帮助孩子面对感受的四个技巧
——8月24日超级演讲家日更群22班早间分享整理
帮助孩子面对感受的四个技巧
日更演讲，成就梦想！即兴演讲，加速成长！各位超级演讲家的家人们，大家早上好！我是少儿阅读管理师娟子，今天我分享的主题是《帮助孩子面对感受的四个技巧》
在我们的日常生活中，在我们的沟通中，相信大多数人通常更关注事件，而非关注感受，成人和成人之间是这样，大人和小孩之间更是这样，这就造成了很多不必要的争吵和矛盾。
有部分人并非不关注感受，但通常不懂回应感受，常常不认同对方的感受，不是说有一种冷是妈妈觉得你冷吗？
孩子说：不冷，不想穿那么多。而妈妈说：真的冷，一定要多穿一点，不然会冻感冒了。
这其实就是妈妈不认同孩子的感受，或者说孩子的感受被妈妈否定的典型事例。
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
当有感受的时候就死命地压抑和控制，这些不被理解和接纳的感受就留在身体里，最后都变成了孩子身上令家长担忧的问题。
今天我分享给大家四个帮助孩子面对感受的技巧，让我们和孩子的沟通交流更顺畅，让我们的家庭教育更好地进展。
这四个帮助孩子面对感受的技巧是：
1.全神贯注地倾听。
2.用简单的话来回应孩子的感受。
3.说出孩子的感受。
4.用幻想的方式实现孩子的愿望。
下面我分别说说这四个技巧的应用场景和应用方法。
第一个技巧：全神贯注地倾听
如果你是妈妈，孩子找你诉说的时候，你忙于打扫卫生或是做饭，如果你是孩子的爸爸，你忙于看手机或是看电视，嘴上对孩子说：我听着呢，你说吧。眼睛却没看孩子一眼，这是全神贯注地倾听吗？
不，这不是，孩子是非常敏感的，你嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到被忽视、感到很气馁。
在这一点上，我曾经有过深刻的教训，有一次我边晾衣服边想事，我家二女儿过来和我说话，我敷洐了事地回应她。
她感觉到了我的不用心，她把我拉到面前，慎重其事地问我她一共说了几句话，第一句、第二句、第三句分别说的什么。
我一下子被问住了，因为注意力不在这里，根本没有仔细听，根本答不上来嘛。
二女儿哭了，哭得撕心裂肺，一定让我回答出来，她看起来非常伤心非常难受。
我自知理亏，一个劲地道歉，反复安慰她，直到保证下次一定好好听她说话，她这才停止哭泣。
自从这次之后，我非常注意全神贯注地倾听孩子说话，只要她们过来和我说话，我一定停下来，看着她们的眼睛，认认真真地听她们说。
要是有事真的不能马上停下来，我也会认真地和孩子沟通，请她们耐心地等一等。
如果我们家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能更容易表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。
第二个技巧：用简单的话来回应孩子的感受
当孩子和你说：有人偷了我的新铅笔。你会如何回应呢？你可能会不假思索地说：你确定是别人偷的而不是你自己弄丢了？孩子也一定会为自己辩解：我没有弄丢，我就放在课桌上的。
你听了孩子的话，觉得他在找借口，于是张嘴就说：你还有理由，谁让你乱放东西的。你总是这样子，这不是第一次了，告诉你多少遍了，东西要放在课桌里面，你就是不听！孩子听了你的话，立刻恼羞成怒，恨恨地说：就是不听，别烦我了！
这下，你们俩都气得不行，不欢而散。这可不是我们想要的结果，当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。
那我们应该如何回应他呢？还是刚才的例子，当孩子说：有人偷了我的新铅笔。你如果带着关心的神情看着他的眼睛说：哦？孩子一定会接着告诉你情况：我去洗手间的时候，它还在课桌上呢。
这时你还是专心地听他说，只要简单地回应他：嗯。孩子还会接着往下说：我已经是第三次丢铅笔了。
你表示知情了但不评断，回答他：噢。孩子受到鼓励，会继续说：从现在起，我离开座位的时候，把笔放在课桌里就不会丢了。
这时你心里一定窃喜对不对，你没有费什么力气就让孩子明白自己该怎么做，这是一件多么让人开心的事啊！
但你切记一定不能让喜悦冲昏了头脑，又开始喋喋不休地讲起你的大道理，你此时只要微笑着回应他：是这样啊。仅仅四个字就足已。
以关心的态度，使用“哦……”“嗯……”“是这样啊”这样简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
第三个技巧：说出孩子的感受
我们在和孩子的互动中经常会出现这种情况，当孩子和你说她的宠物小海龟死了，你的第一反应一定是我不想让她难过，所以你安慰她：别难过，宝贝。结果孩子不听你的话倒好，一听你的话竟哭了起来。
哭是你不想看到的，你不想孩子难过，于是你试图再次安慰她说：别哭了，不就是一只小海龟吗？
此话一出，竟惹来孩子号陶大哭，这时你只想让孩子停止哭泣，只想让孩子不要伤心难过，你对孩子说：别哭，我再给你买一个。
这个场景你一定很熟悉，你也一定有这种体会，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们态度多好，孩子只会更难过，所以再买一个这招根本不管用。
孩子说：我就要这一个！竟趴在地上哭得更厉害了，看起来更伤心更难过。这下，你失去了耐心，厉声喝道：你真是无理取闹！
你越是生气越是发火，孩子越是哭得凶。这件原本简单的事情，最后为什么会演变成一场亲子情绪大战呢？
原因就是你没有说出孩子的感受，你不想孩子难过安慰她的那些话其实是在否定她的感受。
父母通常不会说出孩子的感受，因为他们担心这样做会让孩子更难过。
其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他的感受。
所以当这种情况再次出现时，你一定记得要用说出孩子的感受来代替否定孩子的感受。
那如何说出孩子的感受呢？就刚才的情景我们再演示一下，当孩子说：我的宠物小海龟死了，你从感受上回应她：哦，这样啊，真没想到！
因为你的回应，她会表露出她真实的感受，显得很难过，还可能会掉眼泪。
也会有继续和你诉说的冲动，她说：我还教它玩游戏呢。此时，你继续说出她的感受：是的，你们在一起挺开心的。
她会难过地说：小海龟是我的朋友。你还是说出她的感受：失去朋友是很挺难过的。
在你们这样的对话中，孩子体验了难过的情绪，因为你不断地说出她的感受，孩子觉得有人理解了她的感受，所以这种难过的情绪流经她又流走了，并没有在她的心里留下阴影。
体验但不伤害，这正是我们想要的教育方式和结果。
第四个技巧：用幻想的方式实现孩子的愿望
当你烧好了早餐，孩子却说不想吃这些，想要吃别的什么东西，而我们又无法满足他的愿望的时候，你是怎么回应他的呢？
你是不是直接了当地告诉他我们没有，或者和他们解释说现在无法办到？
是不是孩子听了你的回答更坚持自己的要求，你承诺下次去买，哪怕是等一会儿去买都不行？
是不是你心开始不耐烦了，厉声斥责他都说了去买还不行，你这孩子到底怎么回事，怎么这么不懂事，怎么这么不讲理呢？
是不是通常在孩子的哭闹声中，你终于忍不住炸毛了，最后在你的咆哮声中，孩子终于忍住了哭声？
是不是此时你的好心情已荡然无存，被气得吐血，只想狂揍他一顿，可因为是亲生的，没办法就算吐血也得忍住？
唉，这些情景我经历了无数次，吐了无数次血，都忍成内伤了。
其实孩子的感受也好不到哪里去，只是想要想吃的东西而已，没有得到不说，还被吼被斥责，心里是满满的委屈和难过啊。
直到我学会了第四个技巧：用幻想的方式实现孩子的愿望，用它来代替我一贯使用的逻辑上的解释，再碰到这种情形，我就很少再大动肝火，孩子也少受很多罪了。
当孩子想要家里没有的东西的时候，我不再做无谓的解释，而是肯定孩子的愿望，告诉他我真希望家里能有这个东西。
孩子感觉到我的善意，会告诉我他的心情，他就是想要吃这个东西，我会再次肯定他的感受，对他说：听得出你很想吃。
此时孩子已经放松下来，不再坚定他的想法，而是改说：我真希望现在就能吃到，我也会轻松地搂着他的肩膀说：我真希望能给你变出来。
然后我们就会一起愉快地开始吃早餐了。有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。
到这里，帮助孩子面对感受的四个技巧就分享完了，最后我想说的一点是：听完我的分享，你可能觉得，哇，还真是这样子的，这就是我经常遇到的情形，这些技巧听上去很有效果，我也想要达到这样的效果。
结果，在与孩子的互动中，你根本想不起来使用这些技巧，还是用自己一贯的回应模式，或者记得这些技巧，却不知道怎么连贯运用。
这就是我最后要和大家说的，一开始你可能只能做到一点或二点，结果也不尽人意，但只要你坚持反复练习融会贯通。
就算不是每一次都管用，我相信可以大大地改善我们的亲子关系，让我们和孩子的沟通交流更顺畅，让我们的家庭教育更好地进展。
我的分享完毕，感谢大家的聆听。如果有需要进一步改善亲子关系的家人，推荐去看这本书，美国阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施写的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。
我分享的帮助孩子面对感受的四个技巧就是来自这本书，书里介绍的都是我们平时遇到的情景和相应的技巧，你一定会觉得非常实用的。好了，再次感谢大家的用心聆听，谢谢！
