风行过万里,月沉没海底（下）
我是李淮安。
那天坐车，以为身后是你，我不敢转身。
站在原地，等所有人下车，没有一个像你。
又三年，我的青春还是只有你。
而你的心里藏着他。
你就站在那里，我的心一直跳动，还是和以前一样，为你心动。
像风行过万里,月沉没海底,而我遇见了世界上的一切。
你是我一辈子的青春回忆，只是不知青葱岁月里的这场暗恋会在什么时候画下句号。
说实话，很早之前，自己就开始喜欢陆离了。
那个时候很小，14，15岁，还不知道什么是喜欢，后来明白的时候，那个人的身影已经深深扎根在了自己心里。
自己的目光总会落到陆离身上，但自己只敢在她看不到的地方默默注视她。
我确信自己喜欢的独一无二。
但我也很确切的知道，陆离不会出现在我的人生轨迹里。
自己连被筛选的资格都不曾拥有过。
因为在陆离那里她并不会在意，在意我优秀或是平凡，自卑或是勇敢。
朋友问我“有没有想过把暗恋变成明恋”，我沉默了，没有回答他。
一个自卑的暗恋者，向来是不敢祈求圆满的。
当我意识到喜欢上陆离的那一瞬间，我就已经彻底失去了她。
陆离或许知道，又或许不知道提心吊胆的春天是怎么样，
喜欢一个人，就是会不受控制的被她牵引着，每件无关的小事总能立刻联想到陆离。
脑海一直记得自己那些不起眼的小心思。
语文老师让我在全班面前念作文，我字斟句酌吐字清晰的八百字，她有认真听吗？
同学借走我的书，上课时被老师没收。
那同学没有抱歉的意思，最后我也没好意思再提。
后来被造谣时，我第一反应却是陆离会不会也误会我，觉得我很糟糕？
我知道每个被我赋予独特意义的时刻，对她来说只不过是白驹过隙。
差点牵上的手，成绩单上靠近的名字，以及无数个擦肩而过的瞬间，总是牵引着我的情绪。
我尝试过努力追赶她的背影，却还是无济于事。
迈不出的脚步，说不出口的话，都在反复印证我的自卑与怯懦。
小时候校园霸凌的经历带来的阴影笼罩至今，以至于在喜欢陆离的这段时间里，总是惶恐大过于欣喜。
喜欢陆离的念头在脑海里过了千百遍，我却连一个字都说不出口。
也许是演技太过拙劣，我努力掩藏的心思还是被很多朋友发现了。
他们问我是不是喜欢陆离，我没有矢口否认，只是让他们别开女生玩笑。
但自己连向陆离承认自己喜欢她的勇气都没有，更何况向她告白。
我只是个彻头彻尾的胆小鬼。
一直到毕业，说实话，自己和她都没有很深的交际，两人说过的话两只手都能数过来。
而自己喜欢她的事，她好像知道，又好像不知道。
身边最好的朋友，兄弟他们都知道，甚至她最好的朋友也知道我，我李怀安喜欢她陆离。
就这样我又平淡的喜欢了她三年，毕业以后我心里还是喜欢她。
年少时的感情总是那么美好，自己也在想我居然能喜欢一个人那么久。
但是，年少的暗恋虽然美好，也可能一直不美好。
后来听说她出国留学了，在朋友圈看到了她发的白月光照片。
听朋友说，从来没有见过那么颓废的我。
短短几个晚上那条朋友圈不知道被自己刷了几万次，他知道自己快把自己逼疯了。
清醒过来了，会虚伪的说她比自己幸运。
每当想起来这段暗恋的时候，脑子里总有一个声音告诉自己如果当初勇敢一点就好了。
可是，当你发现你喜欢一个人的时候会把自己的所有都放大，会考虑很多，会想如果表白不成功做不成朋友怎么办？
如果，能再给我一次从来的机会，我想我一定会早早的勇敢说明心意，追求她。
无论结果怎么样，现在才想明白，青春只有一次。
我们回不到从前了。
但过去的一幕幕却深深映在了脑海里。
自己喜欢的女孩是一抹骄阳，炽热又温暖。
每次换到第四组的时候，我就会很开心。
因为那个位置可以每天看见坐在前排的陆离，看她在操场上奇奇怪怪，可可爱爱。
在看到她和其他的男孩子追着打闹，笑着聊天，心里是那种说不上来的难受。
没资格吃的醋，最酸了。
而自己一直都在积攒勇气 ，不敢上前搭话和她聊天，甚至身边朋友和她聊天的时候，自己会趴在桌子上装作睡觉的样子。
最久的一次是坐车的时候，四十分钟的路程，从陆离上车到下车，自己趴了整整三十七分钟，那天自己后背和脖子都酸麻了。
而心里想的永远是下次我可以勇敢一点。
这件事也成了朋友之后的笑谈。
暗恋就这样一天天的滋生着，一天天的发芽、长大就是没有结果。
自己一边默默的喜欢着陆离，心底其实早就有结果了。
可我们就是不愿意去相信，就是想去证明，自己是那个例外。
喜欢一个人，即使隔着屏幕也会很紧张，就连发一条消息给他也会在对话框输了又输，怕她不喜欢，怕她认为我不理智。
在那个除夕夜交叉点的时间上，我鼓足勇气发了一条消息，我告诉了陆离，我的心思。
当然，我知道一定会被拒绝，但我就是忍不住，可能想让自己死心吧！
没忍住的是，当你在给她发一堆感谢他救出曾经处在黑暗中的那个自己时，她只是回复了一句不用谢的话。
可这个时候真的忍不住会哭，会找各种理由安慰自己，还会帮她找借口。
说实话，在我知道陆离心里有一个喜欢的人的时候，自己是窒息的。
心里也知道，这是肯定的会有的一幕。
只是没想到来的那么快，那么猝不及防。
朋友说，我是把对她所有的喜欢都变成了执念。
但她就站在哪里，什么都不用做也不用说。
即使身边有朋友说这样不值得，但自己还是喜欢她，毫无理由。
喜欢一个人，不一定要在一起。
我只希望她能做自己喜欢的事，去喜欢的地方。
好像青春都这样，无论怎么度过都会有遗憾，我说那不如都浪费在她身上。
在喜欢她的那些日子里，我一直都是一个追光者，也在努力做好一个追光者。
我一个朋友这样给我说，“其实你放不下的并不是这个人，而是这么多年来自己久违的心动，
是你的不甘心，是这么多年，好不容易遇到一个心动的人，却并没有为自己真正努力争取一把，难过的。
迟迟走不出来的都是自己尘封多年的心动而已。”
朋友说的话，其实自己都明白。
自己只是没办法接受，那么多年的心动和欢喜，在迈出第一步后会是这样的结局。
承认自己就是一个胆小鬼，
好不容易迈出一步，却发现女孩已经向她的白月光走了九十九步。
我想，除了她，自己以后很难遇到心动的人了。
如她所说，我大概是和她一样，只是不甘心等了这么多年的心动会是这样的结局。
我一直在挣扎，直到她理智且果断的拒绝我之后，我才开始选择放下。
可有时候又在想，如果知道她被人这样理性的拒绝，我大概会疯，因为我舍不得她受这样的苦，也不想看到她为情所伤。
她不该是像自己那样的，她真的是一个很好很好的女孩，我希望她会比自己好运，希望她喜欢的人也喜欢她。
暗恋是一个人的事。
而喜欢是自由意识的沉沦。
如果她不喜欢你，那无论你这么喜欢她都没有用。
幸运的是遇见她，庆幸的是我的青春是她。
那个一直说以后一定要做自己喜欢的事的女孩，你一定要勇敢的走下去。
在喜欢你的每一个瞬间、每一年里，我真的有傻傻的去看你的星座运势，去听你喜欢的偶像的歌，去了解他们……
做过一些傻事，去幻想过如果你也喜欢我，那我们会怎样.......
想到这里，就会想你是否会像自己一样犯傻，说实话，每每想到，都会心痛，牙都要酸掉了。
我不知道过段时间是多长时间，但我想再给我一点时间就好了，我会放下对你的喜欢，慢慢忘记你。
会把我们的故事埋藏在那个只属于我的小世界里珍藏，因为那是独属于我的青春。
谢谢你不喜欢我，也谢谢你参与了我的青春。
陆离，说实话，我并不想违心的祝贺你能比我幸运，我只希望你能开开心心，平平安安。
