我又断片了

我没喝酒，但是我又断片了。

我不记得发生了什么事情，我只是觉得心情很低落，想哭。

情绪压抑的需要触发剂。整个人都不正常。我该怎么办。

我是一个重感情的过分细腻的人。我爱我的孩子，我觉的世界上他是除了我妈妈以外的唯一希望。

我想说，我想说，我想说。

我真的很爱说话，却总是找不到对象，一个人说几句，就算对付了。我觉得我总是走不出父母的影音，一直恶性循环，为什么不去死，一了百了。

我想尽情的释放自己的忧伤，能有多悲伤就让它多悲伤，我是个不会哭的人，连忧伤都是安排出来的。我在怕什么。我有什么好怕的，我都这样了。

我可以不要动不动就离婚，我不离婚也可以找别的男人消遣，其实想想谁会有时间天天陪你发疯，人都要生活，都要赚钱，工作才是每个人的第一位，也是我自己的第一位，是的这就是现实。

所以我不能再转牛角尖了，就安心的等着。对孩子放手，对自己放手。调整自己的世界观，经济观。要活着就得走赚钱的能力，才能想其他。孩子不是一位，钱才是。这就是现实，现实就是这么残忍。

放松，听听别人的安排，未必就有你想的那么糟糕，解决问题的方法很多，不是只有一个。过度的自信会变成自负。我需要放松。我需要信任别人，对我好的人。既然事情都已经有安排，就静下心来等待。不要害怕，不要担心，只要没死。真的。深呼吸。

看看我的孩子，它是多么的健康，多么的顽强，我还有什么好顾虑的，生活不是你想怎样就怎样，有时候太投入不是一件好事，会让你陷入一个无法自拔的陷阱。真的，不要再继续了。勇敢的走出来。

一次又一次的，陷入自己的思维误区，一次一次的走出来，我相信，我这次也可以克服，属于我的健康，属于我的开心，会拯救我。

爱我，爱我，爱我，我需要被爱，我需要被关心。

冷静下来觉得还不错，有些东西压抑下来真的很恐怖，我喜欢胡思乱想，这就是我，我一天不想就难受，我为什么要强迫自己，我为什么要逼自己的大脑让它假装死去。

断片了，断片了，断片了，就这样了，没有什么可怕的。

我就这样，天马行空，肆无忌惮。

朋友说我像孩子，我猜不懂她的意思，但是直觉告诉我她不是在夸我心态年轻，而是说我幼稚。那又怎么样，我天生的，改不了。你说了也没用。

我老公说我懒，带不好孩子，你说是那你就继续那么认为吧，我无所谓，我或者不是为了博取你的赞美，没必要。我是怎样的就是怎样了，我都活了30岁了，难道我还不明白，我是为什么活着的。不明白也很正常，时代变得快，人心变的快，我的思路变得更快。其实我可以以不变应万变。真的。