妈妈怕你累

1，“富养”我

我家很穷，我爸妈却有“富养”孩子的理念。

这个“富养”不是真的富养，因为没有很多钱可以让孩子去花。只是体力上的富养，不让孩子干活，喂孩子吃饭让孩子不用自己动手。

我小时候就是被这样养大的。

我想帮忙洗碗，我妈怕打碎，怕洗不干净，怕沾我一手油。

我想帮忙做饭，我妈怕累着我。

所以我从小肩不能抗手不能提（还多病），在外面性格温和无刺激，在家里有时候乖张戾气。

但是我的乖张戾气通常不敢发作出来，就是在心里攻击自己。偶尔小小的表现一下，我妈常常预言：跟你二姑一样，脾气怪，将来没朋友。

没错，被她说中了。

30岁之前，为了证明我不是没朋友的人，我努力去交朋友，30岁之后，我主动远离朋友，三五年之后我发觉我确实适合一个人的状态。

2，富养外甥女

很多小时候的事我都忘记了，但是借着我妈照顾外甥女的样子我想起来很多。

外甥女5岁半，和我小时候太像了。

所以她的很多戾气我都懂。

早晨起床因为想尿尿懒得起来而哭闹，想下床走动懒得自己去拿拖鞋而哭闹，想玩玩具懒得去找而哭闹，想看电视懒得找遥控器而哭闹……

这种懒，并不是真的懒，是被过度控制后的一种无力感，心理上的无力感。

因为在我妈妈面前做什么都被数落，不做也被数落。现在我感觉到她是需要从“数落别人”的这个过程中汲取能量，她需要数落别人才能感觉到自己存在、有价值。

孩子小，还无法抗拒只能全盘接受。但是心理上又承受不了，实在接不住这么多的数落啊，于是就通过乱发脾气来宣泄，最终又给了姥姥数落的借口，就像一个死循环。

3，行动与愿望相悖

我妈几乎每天都生一场气。

因为在孩子小的时候不舍得让她干活，在她长大后又希望她一下子就会而且愿意干活。

我想起两句话。

一，剪断了孩子的翅膀，却埋怨她不会飞翔。

二，最悲哀的亲子关系，相互依赖，又相互嫌弃。

外甥女两岁的时候，自己尿完尿就端去卫生间倒掉，我妈说：你就眼看着她摇摇晃晃的也不帮帮她。

有时候她接受到姥姥的信息，觉得大人应该帮助她，不知道该不该去倒，再犹豫的时候，我鼓励她去，我妈责备我：你真忍心，指使一个刚会走的小孩干活。

我让她帮忙拿个小东西，孩子其实是很乐意帮忙的，但是每次我妈看到了就不让，说我狠心。

孩子想自己吃饭，怕弄脏，怕吃不饱，不让她动手，生生扼杀了孩子自己动手的欲望。

现在已经进化的四体不勤，五谷不分。

上厕所都懒得动，在学校因为害怕擦屁股沾到手上就干脆憋臭臭。没错，还不会擦屁股。

她一哭闹我妈就上火，噌的一下就爆炸。她也不说话，就在床上扭来扭去的哭闹。如果想知道她想干啥，只能靠猜。

猜中了还好，猜不中，她就更加变本加厉，扭来扭去，扑腾扑腾踢床。

我妈爆发的时候，我恨不得去死。

我感到特别恐惧！虽然我已经长大了，经济独立，心理独立。

我想像到正处在风口浪尖上的孩子，她的恐惧肯定甚与我。

后来我想，姥姥火气是发给孩子的，为什么我却这么害怕？

可能是勾起了我小时候的体验，我也替现在正挨骂的小孩感到难过委屈和恐惧。

以前，我会试图去保护小孩，但是姥姥连我也骂着，说因为我护着小孩，小孩不听她的话，说我把孩子惯坏了。

就是说，孩子之所以像现在这样老惹她生气是因为我把孩子惯坏了。

两年之后我就不管了。有时候看到孩子向我投来求助的眼神，我却啥也不能干。

我妈数落人的能力真的不是盖的。

就是能把人说的只想去死的能力。

是的，就是这样。

4，我的感觉和结论

一方面，“不舍得孩子遭罪”――这是她的原话，我也相信是她的真心。另一方面又嫌弃孩子啥也不会啥也不帮。

就是1，既想在自己心里，在别人眼里营造一个爱孩子的感觉（虽然是通过扼杀孩子的动手能力）。2，还想孩子啥也会干，啥也愿意干。3，但是孩子真的干的时候又数落她干的方法不对。4，孩子不干就数落她不知道帮忙。5，我得出结论，做她的孩子，里外不是人。6，我还得出一个结论，她的心是一个大黑无底洞，她就是需要通过“数落”来获得能量。7，她要的不是我们帮忙，是“数落”。所以，孩子们怎样都是错。

我看到我妈妈的全能自恋。

如果孩子不听话，她就失控了。

在我看来根本不算事的事，在她就是天塌了。

她不能接受自己的任何一点不完美。

孩子闹人就是不完美。孩子不听话就是不完美。她说“不是我惯的，就是她遗传了爸爸的臭脾气。”perfect !

（此文因为宣泄，吐槽。姥姥这样的状态占一天中的一半。另一半时间还是很温柔慈母的，可能是她的能量只能支撑半天。谁在累了的时候也顾不上别人。写此文是我看到一些事，写下来就像倾诉一样，倾诉完就放下了，让我不再攻击我自己。）