菇凉，你为什么沉迷在网文里无法自拔？
图片来自网络
今天下午看了三个小时的小言情，我觉得我的时间没有被浪费，因为这三个小时再次让我体验到小言其实挺无聊，并不是我真正的兴趣所在。
这并非搞笑，让我一次次看清网络小说真的不是我热情所在对我来说真的很重要。因为这个我不觉得有多少智慧的干粮，占据了我人生知识菜单的大半比例。
于情于理，我都应当好好研究一下、审视一下我的这个瘾从何而来，影响我多深。更何况，在我决定好好把时间用来创造时，仍然时不时被拖走，所以我更要去好好一探我与“网络文学”的“恩恩怨怨”。
图片来自网络
初识闲书，余波犹在
我常常沉迷于其中的网络小说一类是仙侠文，神仙的救世渡劫偶尔穿插着情情爱爱、江湖儿女的快意恩仇穿插着执手看剑，一度把我迷得分不清小说是虚构的，还是我们所谓的生活是虚构的。
严格来说，我第一次接触大人们谈之色变的闲书，是小学六年级的暑假，我在叔叔的桌上看到一部梁羽生的武侠小说，别看如今小文青说起梁羽生满怀崇敬，那个时候除了学习对父母而言孩子们看杂书就等于“翻天”。
可能我太乖了，当我看完上部，下部还在叔叔的承诺里时，我的家长大人们压根没有发现我在看闲书。
我对那种奇异的场景描写的震撼至今仍有余波，这余波波及到我从工作到如今，对武侠修仙小说的难以泯灭的“热情”。
图片来自网络
为什么我这么热衷于仙侠文？
先说修仙文。
对一个觉得自己平凡卑微、觉得生活寡淡无趣的凡人来讲，神仙的生活多令人向往。
你看着文中那个备受欺负嫌弃的女主从一个小女奴一步步脱胎换骨，成长为天地间尊贵、翻云覆雨的存在，怎么不叫人向往？更何况，在仙侠文里的主角自带金手指，每一次不仅能逢凶化吉，更是巧遇机缘。
这样一个只要你的愿够宏大便能成真的世界，相对于“诸事不顺”的现实生活来说，实在太容易把人勾跑。
更何况，我这般从小厌世。
现在来觉察，仙侠文吸引我从某种层面上来说，它的确有契合终极实相的部分，那些神仙渡劫成神，不就是投射我们人生生世世追寻着我是谁吗？
宇宙无时无刻不在以所有的方式，再告诉你我是谁的真相，在你阅读的每一段文字里，在你遇见的每件事情里。
从我自身觉察，因为我觉得自己太差劲太平凡了，所以我用一个安慰一个水中的月亮，让我不至于绝望。我沉迷其中是我不想面对我觉得自己不够好的痛。不面对痛就消失了吗？当我每一次从继续前一天晚上奇幻仙侠的梦中醒来，我觉得自己太差的羞愧与罪恶感就会汹涌而出。
于是，我继续拿另一部仙侠文来止痛，于是，我的生命模式重复启动。
图片来自网络
桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯
接下来说说武侠，过往我并喜欢武侠，我觉得武侠是男人的世界，太暴力，太阳刚，不美，尽管有着江湖儿女爱恨情仇，可是都是以男人为主的世界。
当我的力量慢慢升起，我发现我对新时代武侠的迷恋一次次被撩拨得更高。尤其是那些以女性为主角的小说，文笔饱满，情节紧凑，气势如虹。
看网络小说就好比看电视，网络小说中也有肥皂剧，也有正剧，也有史诗巨著，也有年度大戏，也有出其不意的短剧。
回到过往我为什么不喜欢武侠，而现在喜欢了？过往我对男性有太多的限制信念，比如“男人是残酷好斗的、男人是野蛮危险的”，而我对阳性力量也有许多误解，比如“阳性力量是会伤害我的、阳性力量就是要打压阴性力量的”。
如今当我的阴性力量逐渐修复，我的阳性力量开始复苏，我对于力量的迷恋开始增温。就好比我迷恋刀客周翡，明明一个女子，却能舞出刀的神韵与道。
我为什么会无数次在梦中周翡上身呢？因为我太渴望强大了。为什么我太渴望强大？因为我觉得我太弱了。
我很清楚看再多的武侠小说，我也不可能变得强大。
图片来自网络
中了言情的毒，是因为我内在缺爱到脱水
我从高一开始迷恋言情小说，从此16年，这个毒让我上瘾了，疯狂的时候我连续一月不出门沉浸在网文编织的虚拟世界里。
从古代言情到现代言情，还有近年流行的穿越重生，我完全浸淫其中。中华文字总是出其不意的妙，“淫”这个字让我想到在每一部小言里面，一定有一个帅、有钱、霸道或温暖的男主共女人们意淫。当然还有前仆后继的男二甚至男三总是是男神就对了，对女主爱得欲罢不能。
我们得多缺爱啊！
真的，我今天第一次觉察到我对爱的渴望就好比道子讲的那个从小没水喝的人长大对水的渴望，那个有水喝水质不一定好水不一定够的人的渴望是100，我们这些没水喝的渴望绝对是10万+。
可是现实里没有那样的男人供我来意淫，供我来渴望爱，所以我转投小言情的怀抱。
就好比我老公，我稍微一抓，才放出100的渴望，我老公就跑了，为什么他会跑？因为他很清楚这100背后是10万+的渴望啊！他肯定受不了，我自己都受不了。
总得有个出口，有的人找了爱情剧，有的人找了别的人，我找了小言情，假装自己与无数文章里的无数帅且温柔或者帅且霸道或者帅且深情的男人意淫了千千万万场爱恋纠葛。
可是啊，我看得越多越觉得我生活中是得不到的，回过头就越失望。失望太痛了，觉得不被爱太痛了，所以继续进入网络小说的世界，看文中男女腻歪。
这个转移成功了吗？显然并没有。
在我越要对老公放手时，我发觉我那些对爱的渴望与需求在我心底发酵成高度精酿，随便泄露一丝立马放倒男人。
求之不得，求之不得则疯狂。
图片来自网络
直面痛苦虽然痛，可是去腐生肌
怎么办呢？在我人生的这个阶段，我发现过往好用的麻醉剂渐渐开始失效了，以往一本精彩的不行，就看三本，三本不行，就看五本，如今止痛效果式微。可是我的人生还是有痛会出现，一个失效的麻醉剂我还需要吗？更何况我为什么还要继续用麻醉剂呢？
我又其他的选择吗？比如直面痛苦，剖开外表的腐烂，剔除付诸骨髓的脓疮，疼，但是有效啊。而且当我真正面对痛苦时，我发现这个手术没有想象的恐怖。
当我开始慢慢认知到不管我沉浸在网络小说的世界多长时间，于我渴望的智慧和生命成长而言，它的效用微乎其微，甚至我发觉当我长时间沉浸其中，我的反应我的感觉都开始麻木，我的精神日渐颓废，这样的瘾不仅帮不到我，反而把我拉向更低频。
当我持续沉浸在小说世界一个新年的时间里，某天我出门看到前面一个男孩子因为打游戏佝偻的背、低迷的气息、消瘦的手指在手机山无意识的疯狂点击时，我仿佛看到我自己。原来我有多鄙视沉浸在打游戏里的人，就有多鄙视我自己，所有的情绪都是我内在对自己的不满，与别人无关啊。
这一场告别来得太迟。
这一场告别来得也是时候。
Byebye，沉溺网络小说中的我！Byebye，33年来的逃避人生！
