《奇葩说》：不给别人添麻烦，是一种美德吗？

你是一个不愿意麻烦别人的人吗？

什么事都自己来，能动手的绝不开口。明明一句话可以让被人帮忙解决的事，偏偏要自己来完成，费时费力。

那种什么是都能自己一个人做，灯泡坏了自己换，电脑遇难自己修，遇到蟑螂自己打，换个饮水机水桶更是so easy的女生，被不客气地叫做“女汉子”，比起那些一个人连瓶盖也拧不开还要别人帮忙的女生，“女汉子”成为在异性眼中很没人气的体现。

不给别人添麻烦，好像不再是一件人人推崇的美德了。大学第一次离开家，父母会嘱托你，一个人在外面，不要逞能，该开口让别人帮助的时候就开口，不要觉得不好意思。而不是你要自己做好自己的事，不要给别人添麻烦。

不给别人添麻烦，在如今的社会还是一种美德吗？

所谓的交情就是麻烦来麻烦去

麻烦是一个让人与人之间建立联系的端口.

本来我跟你不熟，你和我也不熟，但因为你需要麻烦我，我需要你的帮助，所以我们就有了联系，我们的关系也因为麻烦而走得更近。

在《奇葩说》一期节目中，有人提到，日本人是一个很不爱给别人添麻烦的民族，走到哪里，大家都是自己做好自己的事情，绝不麻烦别人。而在中国则恰恰相反，七大姑八大姨，今天麻烦这个帮忙看管一下孩子，明天别人又麻烦你帮忙捎带点东西。虽然觉得日本很好，但是人与人之间保持一定的距离，会显得有点冷漠、疏离。而在中国，人情既是羁绊又是温度，人与人之间相处总是热热乎乎的。

而人是社会关系的总和。一个人是无法孤立生活的，只要是生活在这个世界上，就免不了麻烦别人。今天你麻烦我一下，明天我麻烦你一下，来来往往，就有了交情。

麻烦还有一个同义词，叫做协作、求助，正如罗振宇在节目中所说的一样，互添麻烦是这个社会繁荣至今的基本机制。一个人不是一座孤岛，我们需要和别人合作才能完成一些事。

不给别人添麻烦是一种分寸感的体现

麻烦是当你拜托的事，超过了你与对方的关系.

明明两个人只是点头之交，你却希望对方帮你找工作，明明只是普通朋友，却让对方借你几万块。

有些事对于关系好的人来说不是麻烦，对于关系还没到那一步的人来说就是麻烦。对于关系很好的朋友来说，你出事了，明明他可以帮到你，你却不去找他帮忙，对方还会觉得你不够意思，不把自己当朋友。

张泉灵曾说，上海人有一个词“识相”，不给别人添麻烦，不拜托超出你们关系的事，这样的人就叫做“识相”。

无论是在地跌上一个人占着两个人的座，还是在看电影的时候和朋友大声讨论剧情，实际上都在给别人添麻烦，这样的人也不太“识相”。

还有一种麻烦，是明明自己力所能及的事，偏偏要麻烦别人。明明百度搜一下就可以知道的，非要让别人特意腾出时间来教你。明明自己熬夜打游戏没做作业，却要拿着别人辛苦完成的作业几分钟就抄完了。

一个不给别人添麻烦的人，愿意换位思考站在对方的角度上替他思考，在提出要求前会先思考，这件事不会给对方添麻烦，会不会打扰到对方？这便是一个人分寸感的体现。

不给别人添麻烦是一种美德，恰当麻烦别人是一种社交技能。

90后出身的人，很多都是独生子女，我们没有兄弟姐妹，习惯了一个人享受父母的宠爱，也习惯了很多事自己独自完成，比起那些有兄弟姐妹的一代人，我们成长在分享、合作缺失的环境。

自己的事自己做是一个人的基本素养，而学会向别人求助，恰当的麻烦别人也是我们需要学习的一项很重要的能力。

不给别人添麻烦，并不代表什么事情都要自己完成，即便自己解决不了也要一个人做的叫“逞能”，学会适当麻烦别人，不仅是一种社交技能，也是合作精神的体现。

而人情不是给别人添麻烦，而是你给别人添麻烦之后，你懂得回报对方。

如果一个人只知道麻烦别人，却从来不想着回报，那我们会说这个人是“白眼狼”，当你麻烦别人之后，会再在适当的时机回报对方，关系才能有来有往。

社会心理学中有个词叫做“互惠原理”，说的是我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切。也就是我们通常所说的“投桃报李”。

在中国这个人情社会，不给别人添麻烦是一种自觉性和美德，而适当求助也是我们需要学习的社交技能。而人情的本质，其实是不给别人添麻烦，正因为麻烦了别人，所以人情才需要我们在恰当的时机还回去。