POV第二天，无法进入

今天是POV的第二天，我为每一个人感动，也为每一个人哭泣，也会哭的很厉害，但我始终没有那种带入感，我找不到我的原生家庭的影子在他们之间的投射，其实，没有一秒心里说觉得我就是她，她就是我，但我会害怕脱离这个场，会给自己一些自我欺骗，违心的举手。今天下午在做双人练习时，我觉得好困，几乎快睡过去，我的parterner 点我说，她无法链接上我，我好像是在看韩剧一样，在为主角们悲伤，时间一到，剧集结束了，我开始过我的生活了，是现在局外人的角度，并没有真正沉进去。她在我眼中找不到愤怒，找不到生气，但能找到一些害怕与恐惧。回到家想一想，我是没有愤怒生气呢？还是我不敢去愤怒，生气，我害怕我的愤怒会生气带来人际关系的破裂，会害怕失去亲情，失去朋友，我会习惯性讨好，尤其是另一方态度特别强硬的时候，但我发现，我的讨好其实很笨拙，别人根本不觉得我哪里好，我这样做也没有得到任何实质性好处，生活并没有得到改善，而且更迷茫了，但即使知道是这样，我也还是会习惯性讨好。但有时我也会反抗，或者我觉得没有必要和不同频的人争执，没有必要。随你去说，反正我按自己心里说的做，我不明白我是究竟是真的不在乎还是在逃避，我最爱的动画片童话故事她们觉得我很幼稚，不成熟。容易被骗，被利用，就是被别人卖了还会帮别人数钱的那种。可是，她们表现的那种成熟，我并不喜欢，热情里带着攀比或者是巴结，还是互相需要在国企里需要抱团。但她们却是对我很好，但总有种骂我不醒的感觉，我依然不会按她们说的做，照样按自己的过，照样吃亏，被骗，不精明不会算账更不会算计不会为自己谋福利不会计较，很傻。

我报POV 愿景心理学一样，其实我也不知道它好不好，但我就是觉得会对我有帮助，那我就来，好像在喊救命，随手乱抓，也不管这个能不能帮到我，先抓着再说。有人说，希望我能聚焦，找到那个发自内心就要解决地明确的目标。因此，我会花很多了冤枉钱，别人可能花一万多就华丽转身，活下去的同时做自己喜欢的，哟前前后后投入了5万多，但还是没有找到，还需要更多更多。我会想我要如何正反这个天文数字呀！如果不花完这五万多，自己其实能给自己备一点嫁妆钱了。但我自己内心觉得是值得的，还会想敢于负债是不是我人生的新开始呢？但我心里还是会害怕还不上这一万块的债务啦。不过今天赛男和我说，没有什么，年轻人要敢于对自己投资，尤其是投资大脑，智慧这种东西，每个人就像一朵花，但花期是不一样的，走过每一条路，做的每一个选择，投资的每一笔钱，都会是我的礼物。我是不是说偏题了，反正我就是没法进入，我感觉不到自己痛，感觉不到悲伤，愤怒，生气，没有体会过那种真正的幸福与快乐，我不太明白它们是什么，我很抗拒和男性的亲密关系，之前的伤害还蛮大的，我不知道问题是出在哪里，他有问题我也有，但我自己也看不见。不知道谁对谁错，有时会没有原则是非评判标准，反而觉得很内疚，自责，自己不好，越来越没自己，没自信，而且越来越胖，越来越丑，眉毛锁的越来越近，越来越凶，一脸的凶像，我自己都害怕，不敢照镜子。我很少照镜子，不敢照镜子，害怕看见自己的样子，觉得太丑太凶。