该怎么拯救你，我曾经笃定的爱

      我该怎么重拾对你的信任，我的爱人？每时每刻都被这种深深的不安全感笼罩，我感觉自己被掏空，开始恍惚，几近崩溃。

      一切的浮想，都让我备受煎熬，微博为什么突然没了我的信息，朋友圈也不再有我的动态，各种社交平台的层出不穷，朋友圈又悄无声息地多几个不了解的女生，似乎一切都有了合理的解释。目及所至，一切过往的甜蜜似乎都幻化为猛兽，一个个张牙舞爪地朝我扑来，面目狰狞地在嘲笑着我的愚蠢和天真。

      问朋友，我是不是很平淡，让人没了兴趣。朋友惊呆了，生气地说，你活得那么通透与潇洒，追求时尚，生活自律，每天健身，去探索新鲜的东西，把生活过得像诗一样，即使生活的真相是一堆屎一样，你依然带着诗人的心境去看待生活。有少女的天真与烂漫，探索好玩与有趣的东西，拍出创意又美丽的照片;又有着成熟女人的心态去努力工作，努力挣钱，积极进取；精致仙气的同时，还带有一份踏实与烟火气，努力学习生活技能，锤炼自己的厨艺；还有一份一心一意的笃定，愿意为了爱情，拥有付出一切的勇气。精心经营自己的感情，不粘腻，独立自强，努力做到不给伴侣增加负担，甘心付出自己全部的爱。这样的女孩子，世界上还有几个，哪个男人娶了你，才是中了人生大奖，珍惜还来不及呢？洁身自爱，不在无聊的社交平台去消耗自己的精力和感情，不追风看一些没有营养的东西去浪费自己的时间，看书修炼自己的内心，保持自己最好的健美身材，认真护肤，保持自己最美的状态。你不知道有多少女生羡慕嫉妒你呢！又有多少女生又能成为你这样的呢？这一切都是你自己努力争取的，即使是让他人羡慕的爱情，也是你有为有他人所不知的艰辛与付出，只是你 不愿意袒露你脆弱的一面，永远给我们积极阳光的那一面。

      连朋友都这么了解我，明白我，赞许我。可是这样的我，却不知道为何在恋人的眼睛里已经失去了魅力？把他眼中的生活过成了普通又平淡，让人新生厌恶的地步。这样的我，即使对性没有追求，可是因为爱，我也有一直在学习，只是被扑面而来的生活压力碾过时，满心的情致都被变幻成了生硬疼痛的忍受。可，为了爱，为了你，我还是会忍受，你所谓的敷衍是我难以言状的受虐疼痛。只是怕失了你的情趣。你却反来怪罪我的不是，怎能不心痛？

      我承认我不是完美的，也不是一个完美的爱人。可谁是呢？人的一辈子寻寻觅觅，在生命的终结能找到一个完美契合的爱人吗？我们都是从各自不同的世界走来，走到一起，都是有着自己的棱角的。可爱人的意义在于，我愿意为你放弃我的棱角，你愿意为我放弃你的棱角，收起彼此的棱角，我们拥抱时才不会彼此受到伤害啊。

      何况我真的有一直在尽自己最大努力去改进，努力靠近你的世界，了解你的世界，甚至可以做到割舍自己的一部分世界，去更好融入你的世界。伴侣是什么，是将两个人打碎了重新糅合，重塑一个我，重塑一个你。当只有我愿意把自己全部打碎时，你却开始为自己筑瓦建墙，守着你那份所谓的原则和底线，将我冷冰冰地拒之千里时，我想我们要渐行渐远了。

      那份心照不宣的信任没了，不再像以前那样拿着别的女孩随便开玩笑，我可以做到一笑而过，因为心中一直对感情有种笃定的信任。但现在的我不是了，因为有了这两件事，我变得像只猎犬一样，一丁点异性的味道，都让我警觉又浮想联翩，心里如同经历了一趟过山车一样，起起伏伏，久久不能平息。脑子甚至时时脑补出一出令我恶习作呕的龌龊画面。现在的我是多么的神经与敏感！这就是你给予我的不安全感，哪怕你不认为这是你的错，哪怕你是无心的，可是它的确给我留下了深深的阴影，让我不能自持。

      深处闷热的的出租屋里，没有开空调，但我却全身冰凉，透心底的冷。

      我努力克制自己，告诉自己，生活不止爱情，还有工作。还是要活下去，必须眼泪一边滴滴答答，打湿衣裳，落在键盘上，还要咧开嘴巴微笑，面对接踵而至的工作压力。面对那一张张曾经最让我最为治愈，最干净的孩子笑容，却依然抹不去心中的阴霾。脑袋里就不受控制地胡思乱想，此时的你又在和哪个女生谈笑风生，玩笑正酣…心如刀绞一样，疼，痛，揪心的疼与痛，甚至会触起一身的鸡皮疙瘩，禁不住的冷颤。

      是啊，我也是个女人啊，我也是个孤独，敏感，脆弱的女人啊！又有哪个女人真正地与愿意自己的爱人去结交其他的女人，即使关系是清白的，更何况一个受过伤的女人，如同受了伤的猫咪，别人休想再碰她一下，一触即发。不安全感时时笼罩着我现在的每时每刻。

      我做不到，我真的做不到了。我说你可以交其他女生的话，是流着泪说的，这么爱我的你难道看不出来这是违心的吗？安全的防护栏已经被破坏，你又不肯修复，我的心时刻被放在砧板上，备受煎熬，将我全部的精神击溃，恍恍惚惚。

      你问我怎么办的时候，真的有用心想过吗？如果你用心，如果你真的用力去爱我的话，怎么会不知道？是我的错，我把你对我的爱惯坏了，惯到以为我是个刀枪不入，永远不会受伤，不会吃醋，不会有不安的女人，所以可以粗暴地对待，甚至冷暴力，毫不顾忌。哪怕你一个承诺，哪怕你一个安慰，说你错了，其实有我就够了，干吗还要浪费自己的精力和时间去结交其他女人呢，我都让你照顾不过来呢？是的，因为我太省事了，太让你安心了，所以给了你多余的情感可以施予其他女人，去浪费，去消遣。这依然是我的错，你也认为是我的错。

      我该怎样做，我甚至不知道自己做错了什么，让我在这个城市忍受无尽的孤独、寂寞、失落，只因心中填满了满心期待未来一起的美好生活时，夺去我对你的信任，撕扯我的生活，让我现在满目疮痍，血肉模糊。我找不到继续在这里坚持的理由了，我真的找不到了。我不想一边被喂养糖果，一边又被警告说，糖果随时会断掉啊，你要时刻警惕啊！我不要这样的糖果，我宁愿从不曾拥有这个糖果，也不要这样战战兢兢，如履薄冰，内心在每天担心糖果突然间被断掉的煎熬中度过。甚至依赖久了的糖果，突然有一天变成了一把可以刺穿我心脏，夺去我灵魂的利剑，一招致命，我将永不能重生。

      你告诉我，我的爱人，我该如何拯救我对你的信任，还是换你来拯救我对你的信任？因为现在的我真的好累。