去年9月，武汉有个14岁的初三男生因为在学校打牌被请家长。他妈妈到校后，二话不说扇了儿子几个耳光，就头也不回地离开了。男生一个人站着，默默思考了3分钟，毫不犹豫地从5楼跳了下去。

这是对家庭教育暴力最深刻也是最惨烈的一次诠释。这位妈妈对孩子一定是有爱的，但是，她选择了错误的方式进行表达。

“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可究竟是什么，让我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？”

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》的开篇就抛出了发人深省的疑问。这位师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯的沟通专家，用50多年的实践来寻找非暴力沟通的方式，总结出观察、感受、需要、请求四个关键沟通要素，帮助人们情意相通，和谐相处。

01.我们如此暴力，是因为关注了错误的地方

有个男人在街灯下趴着寻找东西，警察过来问他在找什么，他说在找钥匙。警察又问，你是在这里丢的吗？男人说，不是，是在公园丢的。看到警察很困惑，他急忙解释，但是这里比较亮。

这个故事很像《南辕北辙》，听起来很荒唐，而实际上每天都在发生。

比如《正面管教》中所说：你们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念——若想让孩子变得更好，先要用打骂的方式让他感觉更糟糕？

马歇尔博士认为，每个人的心中都有爱，但主流文化让彼此迷失了方向。

什么是主流文化？比如“弱肉强食”的丛林法则，“吃得苦中苦，方为人上人”的竞争文化，“棒打出孝子”的养育文化……

这些文化我们不谈对错，但不可否认的是，它们很容易放大你内心的恐惧、焦虑、抑郁，把你的注意力引向错误的地方。

比如遇到矛盾，明明可以和气商量，却担心自己表现太“软”而受欺负，于是选择了恶劣的态度。

再比如教育孩子，明明可以柔声细语，却担心这样的方式不能快速让孩子符合环境要求，于是选择斥责打骂。

就像前段时间的徽州宴老板娘事件，自家的狗吓到了孩子而引起争执，老板娘情绪激动之下居然放言要弄死对方孩子，以至于以一己之力干翻自家整个公司。这就是“高人一等”“强者为王”等文化对人格的渗透，使暴力的使用成为习惯和常态，最终也必受暴力的狠辣反噬。

因此，马歇尔博士在书中一再提醒：把内心的爱融入生活，这才是你真正需要关注的地方。

02.做到非暴力沟通，只需专注四个要素

怎样才算是一个能够表达爱的标准的“非暴力沟通”呢？可以看看以下场景。

处在青春期的男孩儿菲利克斯在家里乱扔脏袜子，妈妈回家一看，黑乎乎的袜子咖啡桌下有，电视机旁也有。

一般家长看到这一幕，常常会气不打一处来：“你多大人了？袜子放哪里不知道吗？”“吃了十几年饭，我就教育出你这么个玩意儿？”“我一天到晚这么辛苦，还要伺候你这个邋遢鬼”……

这些语言所隐含的暴力是可怕的，它让家长们把注意力完全集中在：孩子不懂事、家长的付出没有成果、家长自己也有很多苦恼和情绪等错误的地方，以至于忘记，和孩子对话的目的是让他承担责任，解决问题。

所以抛出的话语伤害值惊人，效果却往往适得其反。

再看看菲利克斯的妈妈是怎么表达的：“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我注重整洁，你是否愿意将袜子拿到房间或放到洗衣机？”

这就是一个标准的“非暴力沟通”，里面包含四个要素。

第一个要素，观察，就是要把事实表达得客观、准确、具体。比如菲利克斯的妈妈用了“咖啡桌下”“两只”“电视机旁”“三只”这样具体而准确的词汇，就事论事，不夸大其词。用我们的话讲叫“对事不对人”，孩子就不会因感受到暴力的压迫而奋起反击，引发无休止的争论。

第二个要素，感受，就是表述因事情而产生的情绪。很多人不会表达感受，只会表达想法。比如看到脏袜子乱扔，“我觉得他就是个邋遢鬼”是想法，而“我不太高兴”才是感受。想法是主观上对事情的认识，带有攻击性，而感受是关注自身的情绪，不带暴力。

第三个要素，需要，就是引发感受的根源。很多父母经常会觉得心中有一股“无名火”，其实就是有了愤怒的情绪，却不知道它根源于何处。而在孩子看来，这样的父母就是莫名其妙、喜怒无常。有个妈妈说，她看到孩子写作业字很糟糕，气得把作业本撕了——“我只知道我很生气，但你问我为什么生气，我觉得很难说清楚。”

有人会说：不就是因为这个孩子的字写得差，所以妈妈才生气的吗？

其实不是这样。心理学中有个ABC理论，分别代表事件、认知、感受。结论是，引起感受的原因是认知，而并非事件。

也就是说，同样的事情，不同的认知会引发不同的情绪。

比如孩子字写得糟糕，有的妈妈会认为，这说明孩子进步的空间很大，妈妈自己写字也不好，正好可以把一起练字作为亲子活动，让自己和孩子共同提高，说不定她还会因此感到欣喜。

所以如果妈妈感到愤怒，她应该思考自己的需要到底是什么，比如她担心孩子因此在学校被老师歧视，担心孩子因字丑而失分，继而与自己的理想学校失之交臂，等等。

菲利克斯的妈妈也是这样表达的，她说：“因为我注重整洁。”

把情绪归结于自己的需要，暴力自然不会产生。

第四个要求，请求，就是不带强迫地提出自己的要求。请注意两个表述的区分：“把袜子拿到房间去！”和“你是否愿意将袜子拿到房间去？”马歇尔博士强调，如果人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐意满足我们的需求。

家长们往往喜欢使用强迫的方式，因为他们内心先假设孩子是不会配合自己的，同时也认为只有这种方式才会显示出成人的权威。

有人会说，事实上，孩子就是不会配合啊，那么我有什么办法，是他逼我这么做的。

对于这个想法，马歇尔博士是这样说的：“选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。”

换句话说，如果对方拒绝了，你应该想办法弄清楚他拒绝的理由，在这个过程中，对方就能够感受到你对他的尊重，爱就流动起来了。

03.学会爱自己，是走向非暴力的捷径

心理医生曾奇峰讲过这样一个故事，一个妈妈很反感孩子吃饭吧唧嘴，看到就皱眉头，并说：“吃饭不要吧唧嘴，像猪一样。”曾奇峰说，在这个过程中，他看到了这个妈妈对她自己的很多攻击。

表面上看，是妈妈对孩子的行为发起了攻击，并且标榜自己从不吧唧嘴的优秀。但实际上，她是在想：“如果我有这样吧唧嘴的习惯，我就会感到很屈辱。”

妈妈确实没有吧唧嘴的习惯，但她可能有其他自己不能忍受的生活习惯，因为她不可能是完人。所以她对自己所有不能忍受的生活习惯的态度是：批判、讽刺、自我贬低。最终这个攻击向外投射，形成了对孩子的暴力。

马歇尔博士说：许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益。如果我们专注于是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。

王尔德说：爱自己，是终身浪漫的开始。但如何爱自己，是一个让人感到为难的课题。

《非暴力沟通》给出的启示是，当你把注意力放在自己的需要上，而不是一味责备自己，就更容易找到解决问题的办法。

比方说，很多人常常因自控力低而自我责备“说了减肥，怎么又忍不住吃？真是一头猪！”“前天才制定的阅读计划，今天就连一页书都没看，活该个loser!”……这些自我惩罚往往不会帮到你，反而会让问题越来越糟。同时，这一针对自己的暴力也会在不知不觉中外放，投向你身边的人们。

而非暴力的方式是，问一问自己：“我这样做，究竟是为了满足怎样的需要？”一旦我们放下单一的羞愧、恐惧、内疚，开始感受到内心更丰富的情感，身心就会发生明显变化，从而对我们追逐梦想产生更强的推力。

我们时常将自己装扮成强大的模样，企图通过强硬的形象保护自己，可最终却往往和他人一起伤痕累累。

学会在表达和倾听中运用观察、感受、需要和请求，看似是一种示弱，却能以弱胜强，以柔克刚，消除彼此之间的隔阂与距离。

愿我们都能学会非暴力的沟通方式，获得更和谐的生命体验。