随笔记|想活着又不想

此时此刻我坐在窗边，吃一口辣条，吃一口吃着猪杂汤米粉，明明和那老板说了不要香菜不要香菜，重复两遍不要香菜就是不听，本来点的是猪肝汤米粉给我却是猪杂汤米粉。

外面打了几个响雷，天色马上暗沉下来，还没听一滴雨下下来，而我的粉却被汤泡涨了，汤也没有几口了，还不到两口就已经吃不下去了。但是因为花了八块钱买的，又不舍不得，又逼着自己吃了一半。

外面的闪电闪的我很害怕，吓得我扔了好几次手机。

十分钟后我拿起手机。这十分钟对我来说是很煎熬的，一边害怕着雷鸣闪电，一边又不知道该干嘛，于是我把快递拆掉，再把个人信息部分剪碎，还把风扇关了。不知道要打多久的雷，听见门外面的脚步声以为是室友回来了，另外一扇门啪的关上的声音，我知道了，是隔壁的邻居。心跳的很快，不知道是害怕的原因还是因为吃了一个奈李的原因。

心跳的加速，又让我联想到了心梗，害怕自己就在这个雨夜里死去。

早在几年前，脑子里就想过离开这个美丽的世界，但是一想到妈妈我就很舍不得。

昨天发的朋友写的文字，我知道她也有这样危险的想法，她也跟我讲过要不是因为她可爱的妈妈，她都想离开这个美丽的世界，我不敢跟她说我也是这样想的。她是去看过心理医生，是确认有重度抑郁症。而我有在网络上测试过那些题，不过那些题我都知道该怎么应对，看题目都能猜得出来是它的目的，对自己完全无效。

还在上学那会，我脑子里出现过好多次自己住院的画面，就那种不由自主的蹦出来的画面，控制不了。一想到，我就害怕自己会真的生病，我还没有挣到，我不能生病，一分钱还没存到，我不能，也不能死。

端午因为疫情哪也没去，在十八平的单间待两天，想离职不知道怎么开口，即使这份工每天上六个半小时，不用加班，但是晚上老板信息发过来的时候就会莫名烦躁，也并不喜欢这一行业，想要换工作又遇上疫情很不好找工作，对于别人来说这份工很好，不用换，我上班上的很累很痛苦，我就不想呆在那，会想要逃，上班无聊没事干的时候，我只能跑去厕所蹲着，电脑干别的事情，或者老板看到你拿起手机就会走过来问，还会说你要是没事干就怎么样怎么样，反正是一刻都不能让你闲着。

我很讨厌被盯着的感觉，被盯着工作做事都很不自在。