2015年，交付给这世界。

写在开篇。

杂碎、没有头绪、糟糕，大概就是我的2014年了。虽然有美好，有幸福，但是仍然被前者充斥得七零八碎。在2014年倒计时的最后十秒里，我几乎带着一种落荒而逃后紧抓救命稻草般的心情，等待2015年新年的到来，等待重生。

#大四那年，无忧无虑，没有暴躁，唯有灿烂如花#

思考了多时怎么开篇，仍然无从下手。几乎一年没有认真写过这样的文字，手都生了。

那便这样吧，想到哪里写到哪里。2015年开始了近十天，周围朋友已经陆续“回顾过去、展望未来”，而我，竟害怕得不敢下笔。这个每到跨年我都会毫不犹豫漫天欢喜做的事情，到如今竟变成了我的魔鬼。

暴躁似乎贯穿了我的2014年，对于任何事情都会急躁，想要尽快看到内心期待效果。如若没有达成，变暴跳如雷。以至于扯碎了我的2014年，最后变得糟糕。没有进步，反而越退越远。但这一点，只有于我最亲近的人才能感知到。

工作上，我似乎一直都很幸运。年初进入现在的公司，做着编辑的工作，但是很幸运地被视频部门相中，时常被带到项目拍摄视频看房。因为声音过得去，也时常被拉去做配音。又因为还算活泼，很多主管同事都很喜欢，也因此得到很多表现自己的机会。

我给多数人的映像便是，开朗活泼、乐观向上，是个爱笑的姑娘。我确实如此，不喜欢做作，只愿跟着感觉走。但是唯有自己才知道，这一年里我内心并没有成长，反而在倒退。

不知道从何时起，在爱情上我越来越暴躁。总是会在意一些细枝末节，只要没有符合我内心的期待，哪怕是一丁点的事情我也可能炸开了锅。以至于，我做了一件连我自己都难以原谅的事情。平安夜的晚上，因为他没有提前安排过节，说白了就是没有为我准备一场我认为应该有的浪漫约会，在街上我打了他一嘴巴。那一次我们差点分手，可是他终究还是原谅了我。

因为暴躁，思考问题也会更加极端，凡事都会与过去作比较，凡事都要达到我的期待，一定要争个你输我赢，也一定是我赢。吵架的次数越来越多，内心越来越累。仿佛所有的时间都给了爱情。

我仿佛把自己逼近了一个死胡同，不见光日，直到遇见。

直到遇见龙哥的电台正式开播、巧玉的《弓道馆》和桃子的《2014年，我见青山多妩媚》，我才意识到我该做些什么了。同样对于梦想的追求、内心的平和，他们已经做得这么棒了，已经开始成为“能够对他人产生影响”的人。这些不断撞击着我的内心，唤醒我沉睡中挣扎的内心。

电台，于我是梦想。从初中开始执迷于电台，最得意的再喜欢的称赞是“你的声音真好听”，一直便幻想着等有一天做自己的电台，用声音的力量给人温暖。但是我总是在想，没有迈出最重要的一步。但是有人和我有着同样的梦想，不同的是，他做了。我才开始走下云端，脚踏实地地开始筹划2015年“电台梦”。

《弓道馆》和《见青山》于我似乎有着同样的声音，将自己完全交付给这个世界，内心尽力，不抗拒不挣扎，只遵从内心，一切都是最好的安排。而这，又是活出自己最好的方式，你需要的，是勇气，勇敢地真正地把自己交出去。

就好像一道光，我遇见了，坚定地顺着心的方向走向2015年。把自己真正地交付给世界，舍掉那些陈旧的思想，放下我认为重要的冗杂的执念，凡事不强求，尽力去做，反而会有意想不到的结果。