工作的告白

也许根本就没有谁对谁错，只是我们不适合而已。

记得去年五四青年节那天，我来到s公司报道，那是我们的甲方，我被通知要驻场，即每天都在甲方公司工作。

招我进来的领导意欲给我大客户经理的屠title，但我再三强调，我的职业发展方向不是做客户经理，而是做专业，所以我坚持要媒介经理的头衔。

升职加薪，公司包住，每天不需要挤地铁，还可以吃食堂，还处在一个比较核心的位置，我的处境一下子有了很大的改善。我也铆足了劲想好好干，所以在入职前，还专门请我形象管理的朋友，陪我去买了几千元的衣服，帮我搭配。

入职后，我每天去附近公园跑步瘦身，还开始每天化妆。但工作开展得并不顺利，首先是我确实对业务不熟悉，对甲方的汽车品牌，对媒体一无所知，所以每次面对客户的诘问，我都一问三不知。

二是没人都对一个空降的抬头不低却业务能力一般的人尊敬，也可能是有南北思维的差异吧，与北方同事间也相处得非常不愉快，好几次在工作群里互怼，公开掐架。

总之，满腔热情入职，却发现并没有那么美满。

一个多月后，招我进去的领导就离职了。我有点慌，本来就还没站稳脚跟，现在连一个帮衬的人都没有，也对转正不抱信心。

但7月初，又突然空降一个领导，据说还是奥美出来的。这个领导的到来，给了我很多的支持和鼓励，也让我的处境有了很大的改善，终于我也转正留下来了。

但3个月后，公司结构再一次变动，领导又换了一拨，在这次变动中，我作为原来驻场的核心人员，并没有受太多的影响，反而职位有个调整，成了具体板块的负责人（我也是直到年后才看清楚这个局面。）

自从领导再次换了后，工作量一下子大了三倍四倍，我除了要完成负责的份内事，还承担了一些因为人员不够而临时顶替的日常事宜。

我开始觉得身体累，心更累。有一段时间真的以为自己要猝死。疲劳，导致的饮食饥渴，情感饥渴，也让我变成了一个胖子，再也不复返。当然在这个过程中，我也终于被迫重新敞开心去面对感情。对感情的知觉也在干枯了四年后慢慢苏醒。

11月，12月，1月，整整3个月，时间过得好快，事情好多，我接触的人，出过的差，说过的话，是我研毕业后三年的整和。

在这个过程中，我被所谓的媒体老师投诉过，被领导批评过，也同事挤兑过，很多次水深火热，很多次想要放弃，很多次希望有个完整的双休，这些现在想来，都挺过去了。

哈哈，我不是个聪明的人，我甚至是个很轴的人，但我就那样神奇地挺过了那三个月。

2月初，我第一次去到公司总部，年会上认识了公司的领导，听他们的发言，让我意识到，我喜欢这样的领导。在北京度过了平静的一周后，就回家过了半个月的春节假期，然后一直开到现在。

整个3月，我都在想离职的事，尤其是那些狗血不在，熟悉的人也陆续离开，看着陌生的这一切，我没有了继续下去的支撑。

今晚我在试图回忆，通过捋顺整个过程，来拷问自己，留下或离开的原因是什么？它是否契合了你的价值观，你的使命，而不仅仅是为一份酬劳的获得，或者一份同事间的怄气。

今晚看了很久副总的文章，爱国学，爱写作，很有棱角，我觉得会跟他很有共同语言。我发现他就是在同样的环境下喊出自己声音的人。我们面对的是同一群人，但是它在这个过程中，保持和表现出了真性情，而我把自己完全压抑住了。也或许也是我想离开的原因，我在这里，没人给我以护帛，我释放不出来。当我被看见，大概我也能像副总一样，在任何境遇中修行，去发挥自己的智力，想象力，创造力和演讲力，这都是我具备的，只是全被藏起来，被压抑住了。

所以，我的重点不在于我要不要离职，而在于不管我在这里，或在那里，都能活出真实的我，哪怕很轴，很酸，也活出来。而这也是我对自己的期许。

哪怕我离开，也不是逃避什么，我只是去做我认为更重要的事去了。而我也定会对自己有承担，有担当，负100%的责任。