曾经有仗剑天涯的誓言，如今却为何在乎柴米油盐？

收拾抽屉，偶然翻到了七年前跟老婆一起办的护照，崭新如初，一次都没用过。

一时间，想起了我们曾经期待的风景如画，曾经幻想的鲜衣怒马……那些曾经的梦想像这两张护照一样，被埋藏在生活的某个角落，常常记起，却很少去触碰。

思绪每每至此，无奈和愧疚充满我的全身。我经常拿孩子、房子、工作为理由来麻痹我自己，告诉自己梦想一直都在，我只是不得已……

真的只是不得已？

看着压在护照上面的购房合同、购车合同、毕业证书、学位证书、劳动合同……

我内心明白，这些看起来冠冕堂皇的理由只不过是掩盖自己物质欲望的借口而已。

我一直都徘徊在梦想和现实的纠缠里，脑子里把梦想推演了无数遍，可脚下的路却离梦想渐行渐远。

我有时也会自命不凡，在世俗的眼光里，去寻找自己身上相较于他人的闪光点，并且假装不经意的跟他人分享我所谓的经验。以此来满足自己的虚荣心，甚至享受他人的恭维带来的快感……

可每当一个人静下来时，仔细审视自己的内心，却发现我很多时候都活在他人的期待里……

我是在追求自己的目标和理想。

可在这个过程中我很难摆脱世俗的影响，很难保持真我。

更没有面对真实的自己，没有尊重真实的内心。

慢慢的，我甚至害怕面对真实的自己。

更害怕自己放弃梦想的借口一个一个被揭穿。

我知道我口中的自己都是想象中的自己。

我知道我期待的理想都被自己的各种物质欲望深深埋藏。

跟别人在一起时，我们都大谈诗和远方，除了羡慕别人就是感叹世事不公、生活所迫。

当一个人独处时，我自己审视内心深处，我既想满足世俗欲望又想索取诗和远方，同时还不愿意承认自己的虚伪。

如果把真实的自己展现在大众面前，我相信大家一定认为我是个贪得无厌的无赖……

我讨厌这样的自己……

我还不敢承认自己害怕世俗的眼光，我竟然一直在忙于掩盖真实的自己，准确来说是不堪的自己……

为何说不堪？至于么？

世俗的眼光来看，确实不至于，我追求上进，受人赞扬，提升生活物质条件有错么？没错……

可在我看来，在梦想面前，在诗和远方面前，自己真的是很不堪。

即便被物质欲望埋地再深，它们在我心里永远不会消失，也永远不会被忘记和放弃。

因为它们才是我真正的精神食粮……

都说人生只有两个重要时刻，一个是你出生的时候，另一个就是你找到自己人生目标的时候。

如果一定要找一个人生目标，我选我的梦想，我选我的诗和远方。

即便我还被世俗牵绊，即便我依然难以控制欲望，但我依然会努力奔向我的梦想。

曾国藩给自己取了个别名，叫涤生。他曾在自己的家书和日记里面反思自己的恶习，决定用每日自省来改变不堪的自己……

希望自己也能每天自省，多审视一下自己真正的内心，不要再幻想有钱有闲还想要诗和远方。给梦想多一点思考、多一些勇敢，梦想或许就会更近一点。

希望屏幕前的你也一样，给梦想多一些勇敢，尽快遇见属于你的诗和远方……