昔人已逝

按部就班的做完所有计划内的事情，得片刻的闲暇，说实话，这三个周以来很害怕这样静静闲着的时间，一闲下来，所有不美好的回忆就会如潮水一般涌入脑海。

仔细回想一下，月初开始到现在，忙碌、悲痛、生病这些词语出现的频率是最高的。那个让我大清早陪着去整水、农忙时不想麻烦我父母所以让我带他去集市、向我炫耀他自制红枣茶的慈祥老人，于2019年11月3日中午十二点与世长辞，告别了这滚滚红尘，也告别了缠身多年的病痛，未留下只言片语的遗言。除了爸爸和二叔，谁也没见到他最后一面。

一转眼好像已经过去很久了的样子，今天翻到我去医院的时候，和父亲在重症监护室门外大厅里，隔着窗户拍摄的烟花，那时候我们都还满怀希望。我到达医院已经八点了，父亲一个人守在大厅里，我一从电梯出去就看到他在椅子上闭目养神，黑眼圈浓重，那瞬间眼见父亲操劳的心疼情绪与几天以来对爷爷的担心撞了满怀，让我眼角微微湿润。医院这种地方本就充满悲伤与阴郁，以前偶尔小病小痛的来一次，都会对这种压抑的氛围极为敏感，更何况亲人病危，躺在重症监护室里生死未卜，在医院每一分钟都如万蚁噬心一样难受。所以见到父亲的时候，那一瞬间的心疼甚至超过了对爷爷的担心。

初闻爷爷病重入院时大家都觉得会像去年一样化险为夷，可是命运并不每次眷顾，术后进入重症监护室，爷爷就一直未醒，之后就是病危通知书，紧接着就是治疗无效，儿女们想着他眷恋故土，所以在生命的最终阶段带他回家，遗憾的是他没能坚持到家，于回家途中病逝，父亲和二叔扶灵回家。我接到电话时并没有来得及体会那种锥心的痛苦，冷静地思考着自己该做的事情，逝者已矣，要让后事有条不紊，才有时间怀念和悲痛。那天刚好是周日，因为换不到课，我不得不按时到校，等下葬前一天（周二）才请到事假。

从事发到再次回家，期间一直很平静，条理清晰的安排好学校内的所有事务，去找校长批假条，然后乘车回家。到家冷静地去换衣服，看到母亲憔悴的面孔的瞬间，好像细针猛然刺中了心间软肉，几天紧绷的弦有片刻松弛，几欲落泪。但是家里前来帮忙的、吊唁的人潮如织，等着我做的事情也确实多不胜数，不得不强行把情绪暂时压回心底，开始里里外外的奔波忙碌，一天下来精疲力尽，从离家到再回家，事情杂乱，我甚至没来得及去灵前磕个头，烧柱香。

一直忙碌到了晚上的开路仪式，孝子贤孙满跪一堂，孙子辈只有我一人在家，所以我跪在最后一排，旁边的阿姨要为我找个垫子，我拒绝了，直接跪上了冷硬的水泥地。不是要证明什么，只是心里压抑了许久的难受与痛苦，需要靠身体的不适感来冲淡。先生吟唱经文的声音想起，要求大家扣首，我在最后，看着前面的人双手合十，虔诚下跪，我跟着额头触地。冰凉的触感把我从冷静理智拉回到至亲分别的残酷现实，所有的情绪在瞬间决堤，终于在香火味和诵经声里失声痛哭。从今以后，我再也没有爷爷了。仪式持续了有一个小时，也整整跪了一个小时，忘了起身的时候是谁扶了我一把，然后就到了漫长的守夜。

比起开路，后面的仪式就简单多了，第二天先生安排好了所有的程序，吃散伙饭的时候我才第一次觉得米饭难以下咽。老辈人说吃完散伙饭，死者脱离滚滚红尘，尘缘已尽，生者继续一路向前。在那瞬间脑海里闪过爷爷生前的种种画面，给我讲故事、给我零花钱，教我种白菜......所有的画面都终止于他输着液被担架抬回家中的那个中午。我含着泪把饭放进口中，却如鲠在喉。时辰到抬棺起灵，举旗出殡，漆黑的棺木在阳光下有些刺目，我按辈分仍然排在末尾，看着前面送葬的队伍，在山路上蜿蜒而上，我一路上恍恍惚惚的，不知所以的跟着到了墓地，或许是因为一夜没睡，再加上忙前忙后，体力和正能量都全被透支了，后面的事情有些记不清楚了。

头七那天刚好周六，我感冒发烧，早晨起床开始就头晕眼花的，淡定地在饭后吃了退烧药，去睡了个回笼觉。爷爷第一次出现在我的梦里，他安静的在我对面站着，不发一言，那是我第一次在梦里看到的清晰的正脸（老辈人说人死后才会在别人梦里出现正脸），睡醒后有一种恍如隔世的感觉。

没有告诉他们我为什么大白天的要去睡觉，因为我知道这么一场大事下来，最累的不是我，父亲自从爷爷住院，到后事料理清楚，几乎半个月没睡过一次好觉，短短几天时间，已经形容憔悴。母亲就更不用说了，从出事以来，所有家务以及办事所需要的一切东西都需要她操劳，由于不停地在说话，又没时间喝水，本来就轻微感冒的她两天时间嗓子已经嘶哑得不成调。我没能力为他们分忧解难，只能尽力不增添他们的忧虑。

后来帮父亲做了一个简单的时间表，包括爷爷什么时候病重，什么时候去世，再到什么时候下葬，我知道，在他平静的面孔下，内心也是波涛汹涌，因为那毕竟是他的父亲。他平静只是因为他深知自己是家里的顶梁柱，任何时候都不能情绪崩溃。

再后来，一切慢慢的都回到正轨，变了的只是每顿吃饭的时候少了一副碗筷。

逝者已矣，仅作此文，聊表怀念。