我不想要孩子

按领结婚证那天算起，我们结婚一年零九个月，可是我们还没有孩子。

其实结婚才一年多，没有孩子应该还算是个正常情况，可是在这个小县城里，在长辈眼里，就没有那么简单了，他们心里会琢磨一个问题，就是你们俩怎么还不要孩子？

为什么还不要孩子？在今天以前我一直在找一个听起来很美好的借口，那就是我还想和薛先生过自由的二人世界。我今年27岁，身边有年龄差不多，一结婚就要了孩子的朋友，我不否认他们很幸福，可是我看着他们也很累，要平衡孩子和工作的时间问题，要隐忍自己带娃和长辈的观念问题，要考虑金钱和潇洒的问题……当然他们还有一个共同点，就是看见自己宝宝的时候，所有的烦恼都可以让它暂时的烟消云散。我亲眼见到一个一米八的大男人用娇滴滴的声音逗女儿的场景，那是一种很满足很满足的幸福。可是我，依旧不想要孩子。

为什么不想要孩子？说想过二人世界大概只是不想要孩子其中一个很小很小的原因，毕竟我很爱薛先生，可是我的爱依旧比不过自己的“自私”。这个自私便是源于我和薛先生的家庭，我们都有离婚又再婚的爸妈。我的爸妈离婚，又各自再婚了，薛先生的爸爸再婚又生了个儿子，妈妈再婚生了个女儿，唯一不一样的是我依旧是独生女，而他还有同父异母的弟弟和同母异父的妹妹。听起来挺复杂，可是在我的世界里，好像已经麻木的接受了这些复杂的关系很多年，偶尔麻木会被一些事情暂忘一下。准确的说我爸妈离了两次婚，一次在我还上大班的时候，那次大家都说他们是因为年轻气盛，就是那个阶段，我学会了看人眼色，不是看别人的眼色，而是家人的。第一次离婚，我判给了爸爸，那个时候，我才五六岁，就要平衡爸爸和妈妈谁更重要的问题，可怕的是我还有一位心疼儿子的奶奶，在她面前我要表现的我讨厌妈妈，可是一个人想妈妈的时候，我只能不出声的掉眼泪。后来他们复婚了，我以为我是世界上最幸福的小孩。他们的这次婚姻，维持了四年，那四年我也真的很幸福，我现在很多关于童年的美好回忆，大抵也是在那四年里了，可是最后，他们还是分开了。这一次，没有人告诉我是他们年轻气盛，都告诉我，是妈妈的错，因为我妈出轨了。很多年以后我妈哭着跟我说，在和我爸婚姻期间，她以为女人就是可以被冷落，可以被不关心，可以被家暴的，因为这些都是我爸留给她的，所以直到现在她听不得“家暴”这个词。直到遇到她现在的丈夫，她才体会到被疼爱，被理解的感受，所以她在我爸那里得不到爱的时候，做了错的事情。其实我也记得很清楚他们打架的时候，菜刀晃来晃去的场景，血从脑门留下的场景，在我成长的这些年里我一直试图忘掉这些，我从来不提，也从来不敢提，到现在我还能清清楚楚的记着这些场景，我就知道，我会记一辈子，而他们都开始自己幸福的婚姻了。我爸娶了他的同事，他们现在过的很好，我爸学会了疼一个女人，尊重一个女人，他的变化有时候会让我想，他为什么对我妈不是这样呢？或许他对我妈有对他现在的妻子那么好，大概他们会过的比现在都要幸福，都要好吧。

这些年，我一直很乖，我从来不会因为他们离婚让他们为难，我该上哪所中学，该上哪所大学，该对着一个嫁给爸爸的女人叫妈，该对娶了妈妈的一个男人道歉，该在自己想不开的时候一个人大哭，也从来没有在他们面前表现出自己的委屈。我装着自己不介意，装着看到他们结婚我很愿意，装着应付他们的幸福……直到今天，我有了自己的家庭，我还是在装，所以我和薛先生的长辈每次问我们怎么还不要孩子的时候，我都要开着玩笑打个幌子把这件事“轻松”得应付过去。可是，私下因为每次他们问起来这件事，薛先生都不啃声，我们吵了很多次很多次。其实薛先生在要孩子这件事上没有太多的不愿意，他甚至是想要一个孩子的，最好还是个女孩，他说过的。可是我做不到，我知道我该生个孩子的，因为爸妈的婚姻是他们自己的，而我的婚姻是我的，可就是因为在他们的婚姻里感受到了害怕，我才没法说服自己，我们和他们不一样。

所以我不想要孩子，因为我不确定我和薛先生的婚姻会不会如我们想的那么美好和幸福。如果不是，我不想我的孩子有一天会像现在的我一样，回想起来自己成长的这些年，都是在到底陪妈妈还是陪爸爸的问题里委屈了自己，我希望我的孩子是在爱，鼓励和勇敢中成长的。

可能我太极端了，我怎么知道我和薛先生过不好呢？我怎么知道我的孩子会像我一样？也许一切的不好都不会发生，因为我没有家暴我的老公，也没有在缺少爱情的婚姻里挣扎，至少我的薛先生还在好好的爱我，只是我需要不那么“自私”。

我不想要孩子，可也许有一天，我会有不一样的想法也不一定呢。