童年时的经历真的会影响人的一生吗？

跟老公相处20多年，发现老公身上有两个问题很突出。

一是遇到自己不能把控的事情，老公的处理模式是先生气发火或是埋怨发牢骚，而后才是去解决问题。

记得三年前，那时处于叛逆期的儿子状况不断，发展到最后本来被学校当成清华北大生来培养儿子辍学了，而且是高二整整一年。

那一年一家三口备受煎熬，老公跟儿子的关系也僵到要断绝父子关系。一次家庭聚会有个当心理老师的朋友推荐了一次公益活动，是当地家庭教育方面很有名气的一位心理专家举办的。问我们要不要报名去看看。

由于活动就在第二天，于是跟老公匆忙结束酒宴，当晚回家就忙着订往返的动车票。活动并不是单纯的讲座，老师跟家长们还有互动，感觉受益匪浅。定的回程票是活动当天下午的6：00。老公说4：30不管活动结没结束都要走以免赶不上动车。

可是活动后期老师讲的内容我觉得特适合老公听，好像专为他量身打造。于是拽着老公又听了半个小时，5点我们才从会场出来。

从会场一出来老公就发火了，边走边抱怨说是赶不上动车了。我说要真的赶不上就定宾馆住一晚，正好我俩好久也没来过这里了。走了没几步，老公又要打出租车，我说那我们赶紧退回主道打车更方便。算了算了接着走吧，老公很不耐烦。

其实来会场的时候我算过时间，从动车站坐地铁再加上步行到会场总共是30多分钟。我们5：00从会场出来走路快点赶6：00的动车肯定能赶上。（来会场时我们走得很悠闲）

跟老公说了这点后，老公还是好大火气只是一个劲地催我快走。又走了没几步，老公又说打滴滴吧。我立马否定滴滴不合适，一是我们要待在原地等车，二正是下班高峰期车可能还不如我们走路快。老公黑着脸一路疾走。最后果然不出我所料我们按时登上了地铁。

事件整个过程老公先是发火抱怨，而后虽是想了办法却没考虑办法是否可行，明显的慌乱。类似的事情还有好多，感觉这是不可能跟老公童年时的经历有关。

公公是家里的老大，那个年代孝顺的婆婆没有分家，承担了家里几乎所有的家务。老公出生后婆婆又要忙家务又要带两个孩子，忙不过来。所以每晚都把大伯留在身边，让老公跟着奶奶。

都说孩子3岁前是安全感建立的关键时期，是不那时老公的安全感没建立好？曾有这样的疑问。

老公身上第二个问题主要体现在跟儿子的相处上。什么事只要儿子听他的安排，那儿子就是个好孩子，不听他的，那儿子身上的优点也会变成缺点，啥啥都看你不顺眼。

今年暑期，疫情又开始蔓延。当地医院招人帮忙录入整理防疫信息，一天100元。老公想让儿子去，可那时儿子已找到了打工的地方。在超市帮一家门店看店，从下午3点到晚上9点，一天80块。老公老大不愿意，嫌儿子这，嫌儿子那，总之没一处好。我看不过跟老公理论。

你给儿子推荐的工作一天8小时100元，而且要一直坐在那忙着输入整理信息，儿子自己找的工作6小时80元，关键是自由，可以玩玩手机，看看小说啥的。不管是从挣钱的角度还是从自由的角度，儿子选择自己找的工作怎么了？为啥非要让儿子按你的要求来？

这些年类似的事情太多了，只要儿子不按老公说的做，在老公眼里儿子就是啥啥都不好。我不禁又想起了老公童年时的那段经历。按常理说做母亲的忙不过来，要送也应该是把大的孩子送出去，小的留在身边，可婆婆却恰好相反。

是不在老公心里认定是他不够好所以才被送走，因此一定要听父母的话做个乖孩子。所以对待儿子老公也是这样要求，听他话的儿子才是好孩子？

对于老公的这俩问题，我是着实挠头，也曾因此吵过不少，尤其是儿子叛逆期那会儿。甚至是现在爷俩的关系也不太好，父子间的交流也很少，有没有哪位大咖能够指点一二？