奈何自己心里有病(；一_一)

说句实在话，我越发觉得自己活得越来越冷酷无情；以前明明那么怪乖的形象，随着时间的流逝，竟变得和当初判若两人。

看着我爱的亲人们一个一个变得更加善良，而我却变得越来越没良心。究竟是什么情况，为何我的心，我的模样，竟然变成了这么个鬼样子，这么的冷酷决绝。

回到家后的我，现在才体会到我朋友那种，一回家不想出门，不想见人，尤其是比较熟的人的感受，我现在就是这么个状态。回到家以后的我，同时不喜欢出屋门，不喜欢和街坊邻居一起烤火，除非不得已，否则都能在家捂发霉了，都还照旧不想出门。我发现现在的许多和我一样死宅的人比比皆是，但是最好还是不要乱比。以前还可能会主动和想打招呼的人打招呼什么的，现在的我更加被动了，主动不起来，连话都更懒得说了。

我不知道现在正值青春年少时期的我们，是怎么了，是叛逆了，还是什么的，还是明白了许多真相，一点都没有生机活力了呢？

我能感受到我家里人的内心和我一样内心深处里的孤独感，说不出来的距离感。太淡，太无声了。不会说话的我们都是有原因的，可是我不想为自己找借口，确实情商太低。

一个内心怎么都不快乐的人，到哪都是如此。我不知道我自己究竟快不快乐，我不知道自己到底应该去怎样过自己的生活。

可能我想要过的生活不太可能实现了，在外面演的很乐观的我，在家里就演不出乐观的感觉，连笑得觉得好假，仅能维持1，2秒就破功。我想说我现在真的感觉孤独是一种特别可怕的感觉。

我不知道自己是以怎样的情绪打出这些文字的，只是伴随着自己的两边眼泪，只有这样感觉会好受些。

也总认为自己心里有毛病，就是感觉自己无论如何都不快乐，无论如何都不知道怎么做真正的自己，无论怎么做自己都好像不会开心。

以为回到家后的我会比在外面的我快乐，其实并不是如此。我只喜欢和我现在最爱的两个人在一起生活，多一个都觉得难过o(╥﹏╥)o原谅我就是这么没心吧。可是这个想法是不可能实现的，就让我幻想一下吧。我眼疼，心麻木，自己的心早就不像小时候那样纯粹简单，什么时候变得这么只会考虑自己，很少考虑别人呢。这个不是我，不是我喜欢的我，但是无论做什么我就是不容易快乐。又想抑郁了，尴尬，不行书看的太少了，运动太少了，背床的背的太多了，在家宅得太多了，躺的我骨头硬化了，该起床了。

不想见人……又一次到了这样一个瓶颈期。