20/30拆 怎样的道歉才是有诚意的？

【R：原文片段】

三个步骤：

1 第一时间认错

2 说对方的感受

3 提出弥补措施

一个原则：

不要为对方的情绪过度负责。

下面我们结合实例进行解析：

【例1】已知，你今晚要和女友约会，但是因为堵车而迟到了将近一小时，当你到达餐厅后，发现女友已经等你等的有点生气了。

求：（1）这时候，你打算如何向女友表达歉意？

（2）如果你已经做出了有诚意的道歉，女朋友却仍然不原谅你，持续一整晚都带着生气的情绪冷落你，你打算怎么办？

参考答案：

1 第一时间认错

表达认错的常用词汇有：

“对不起”

“我错了”

“非常抱歉”

“是我的错”

“都怪我”

“我/我们为此感到非常抱歉”(多用于正式场合）

……

当我们意识到自己的行为给被人带来了麻烦的时候，需要第一时间认错。

认错，是为了表达一种态度：

我知道我做错了，我不把这个错误推到别的因素上，我愿意为自己的错误承担责任，我愿意接受你的批评。

愿意认错，愿意为自己的错误负责，这个态度首先就是对对方情绪的一种尊重，对方感受到了你的尊重，她内心的愤怒首先自然会平息掉一部分。所以第一时间认错是非常重要的。

2 说对方的感受

表达对方感受的常见词汇有：

“你是不是很着急？”

“你是不是很担心？”

“我让你伤心了”

“让您/大家/久等了”（多用于正式场合）

“这次让您失望了”（多用于下对上）

道歉的时候，单凭一句“对不起”“我错了”是不足以安抚对方情绪的。

因为“我错了”，仅仅表达了“我”的情绪，而没有关注到“对方的情绪”，没有深刻地理解“对方的感受”。

所以，在说完“我错了”之后，我们还需要再进一步，主动说出对方的情绪，告诉对方：“我知道我的行为给你造成了不好的影响，我知道你刚才的情绪经历了什么，你一定感到很难受。”

这一步，就是心理书上常说的“共情”。

让对方知道，你理解Ta的情绪；让对方知道，你心疼Ta的情绪，你不忍心让Ta的情绪因为自己的行为而受到伤害。做到这一步，对方会更加深切的感受到自己的情绪被你重视，那么她此时的怒气又会再消减大半。

3 提出弥补措施

常见的弥补措施有：

“待会儿请你吃好吃的”

“待会儿请你看电影好不好？”

“这个月所有的家务我包了”

“我愿意接受处罚”（多用于正式场合）

“我愿意接受批评”（多用于正式场合）

“我先自罚三杯”（多用于正式酒局）

……

道歉的前两步都在处理情绪：认错是处理自己的情绪，共情是处理对方的情绪。情绪处理完了，还剩下最后一步，就是解决实质问题。

毕竟是因为我们的失误，而造成了对方的损失，那么我们现在就要尽可能地去做些事情，来弥补自己的失误，尽量让损失减小到最低。

如果这个失误是无可挽回的，我们也尽量表达“愿意接受惩罚”这样的态度，为自己的错误付出代价。

接下来，我们把这三步连起来，组织成一段道歉的语言：

“亲爱的，我来晚了，对不起，今天都怪我没有提前预留好时间。

你一定等的很着急吧？刚才是不是特生我的气，觉得我没把咱俩的约会放在心上？

今天真是都怪我，这样吧，待会儿吃完饭我陪你去看电影好不好？然后这个月的家务我全包，咱们不生气了好不好？”

一共三句话，表达了三层意思，认错——共情——弥补，做到这三点，基本上就可以称之为有诚意的道歉了。至于具体的措辞如何选择，还需结合每个人的实际情况来分析，本文只是给大家提供一个参考。

那么现在有可能出现这样一种情况，就是我们已经做完了认错——共情——弥补的道歉三步骤，但是对方仍然不原谅我们，仍然摆出一副冷脸指责我们，用生气的态度对待我们，这时候该怎么办？

这时候我们可以再跟对方核对一次，看看是不是我们提出的弥补方法并不是对方想要的。

比如，我们提出了“请她看电影+包家务一个月”这个方案，但事实上女朋友想要的是“你保证今后不迟到+从今以后家里扫地这件事都归你”这个方案。

那么如果是这种情况，我们可以根据自己的承受力去决定是否接受对方提出的弥补方案。

除了这种情况之外，生活中更常见的一个情况是，她也不知道自己到底想要你怎么做，她只是觉得很生气，很难受。

即使你已经认错了，共情了，弥补了，她也还是控制不住自己的愤怒，怎么哄她也哄不好，怎么讨好她都不满足。

那么遇到这种情况的时候，我们就需要注意一个原则，那就是：不要为对方的情绪过度负责。

什么意思呢？

不要过度负责的意思是：我为我的行为负责，所以我尽力做好我该做的，我能做的。

等我把我这部分都做完了，但你仍然对我有强烈的负面情绪，那么我也没有办法替你去处理你的情绪。

你的情绪是你的事儿，我允许你自己去处理自己的情绪。

对于一个情绪稳定水平较高的人来说，一般我们表达歉意之后，TA内心的负面情绪都会得到有效的缓解，然后双方商量出一个解决方法，这件事就算到此为止了。

但是对于一些情绪稳定水平较低的人来说，TA可能需要花费更多的时间纠缠在负面情绪里，而不能很快地从情绪中抽身出来，去着手解决问题。

那么当我们遇到这种人的时候，千万不要过度为TA的情绪负责，不要跟TA情绪缠斗。因为这个时候越跟TA纠缠，TA的负面情绪就会扩散的越大，我们要给TA充足的空间和时间。

我们做好自己该做的那部分就好，然后学会给对方的情绪留白，允许TA的情绪再起伏一会儿，允许TA可以在负面情绪中待一会儿，允许TA自己去摸索属于他的那套危机情绪处理方法。

不论对方是你的爱人，朋友，父母，还是上司，我们都无法替TA去处理TA的情绪。

因为情绪管理的能力，只有靠TA自己一点点锻炼出来，这件事别人是帮不上忙的。也只有当TA自己在旧的情绪模式中受够了，TA才会真正愿意去面对自己的情绪，愿意去学习一种新的处理情绪的模式。

所以我们一定要记住，永远为自己的情绪负责，不要为别人的情绪过度负责。

最后我们再来回顾一下重点：

道歉的三个步骤：

1 第一时间认错

2 说对方的感受

3 提出弥补措施

道歉的一个原则：

不要过度为对方的情绪负责。

【I：重述原文】

道歉要表达的有诚意，才能让彼此都得到情绪安抚。有诚意的道歉，不仅仅是一句对不起，更重要的是让对方感受你的歉意和对他表达的尊重。有诚意的道歉，不仅仅是关系的修复，更是感情的连接，更是矛盾冲突后有效沟通的开始。

怎样才算是有诚意的道歉呢？

第一步，道歉，第一时间认错。态度很重要，让对方感受到你的歉意，和对他的尊重。比如：“我错了”“对不起”“都怪我”等

第二步，共情，体会并说出对方的感受。表达对对方的理解，比如 ：“你一定等的很着急了吧”“你应该很生气是吧？”等

第三步，弥补，提出弥补措施。为自己的失误行为造成的损失负责并付出相应的代价。比如：“今天我请客”“我来负责做完它”等

当然，这三个步骤不是遇到所有情况都适用，也有很多时候，对方并不能快的接受道歉，仍然沉浸在自己的情绪里。这时我们要遵循一个原则：不要过度为对方的情绪负责。我们尽力做好我们该做的，为自己的行为负责就好，需要给对方留点空白，处理自己的情绪。

【A1：自己的 相关经验】

前天晚上，孩子完成作业之后开始玩游戏，等我发现的时候已经玩了近半个小时。我很生气，质问他为什么在没有完成阅读和下棋的时候就开始玩游戏，他说他可以保证完成，只是调整了一下先后顺序，最后还说妈妈总是不相信他，总是会怀疑他。

我的确认为他不能很好的控制自己的时间，我很担心他玩游戏太投入做其他事情也不能专心。（游戏的魔力不用说大家也都知道，所以我的对他的不信任是来自于相信游戏的吸引力太强大）

然而，作为正面管教的妈妈，自然知道这种时候是需要修复错误关系。睡前，我到他房间说晚安，并平静的跟他说：“宝贝儿，妈妈为刚才指责你玩游戏的行为道歉，对不起（道歉），你是不是觉得妈妈不相信你能自己安排好时间这一点，让你很委屈很伤心啊？（共情）”孩子没有看我，嗯了一声，“妈妈我要睡觉了，晚安”“好的宝贝，晚安”我看他没有继续要说下去的意思，我就没再自讨没趣。

反思：我只用了前两个步骤，没有弥补措施，实在是因为看到他爱答不理的样子，有点自己的情绪冒出来。或许我应该再等到第二天早上再道歉，彼此都能冷静一下。然后他也不会拿睡觉来搪塞我。我如果想弥补措施的话，会想到帮他 准备一个新的计时器（原来的坏了一直没买），让他自己用计时器，我看到计时器在工作，就知道他自己可以掌握好时间，也就不会去质问他，怀疑他。

【A2：应用】

我准备拿我家先生练手。先说说起因，这几天我鼻炎犯了，浑身无力，办事效率特别低，今早起床做饭的时候迷迷瞪瞪打碎了一个蚝油瓶，玻璃碴崩的到处是，我就先收拾残局。早上时间是争分夺秒，容不得额外事情占用时间，所以我特别着急。就在这时，我家先生说，早上冷了，我的那条安德玛运动裤能帮我找一下吗？我都要烦死了，我说：“我早饭都还没做完呢，你看不到吗？你自己不能找吗？”身后一阵凉意，没有任何回应。就这样，我也不知道他穿的哪条裤子出门的。

目标：我准备中午找他吃饭道歉。

话术：老公，我为今早的态度向你道歉，我因为自己打碎了瓶子耽误时间着急却把情绪发泄给你，实在抱歉。（道歉）

        你肯定特别委屈吧？衣服不知道在哪儿，冷了也没得穿，还得当我情绪垃圾桶，真的很不公平啊。（共情）

        今天中午我请你吃饭吧！咱俩好久没有二人世界单独吃饭了，想吃什么，随便挑！（弥补）

裤子的事儿已经不重要，重要的是感情受伤的弥补，我重视他，没有忽略他。