谁可以决定你是个什么样的人

我们与母亲的分割是最痛苦的。

母亲存在于我们的身体里、思想里，母亲无处不在。空气中漂浮着母亲的声音。做任何事，抬头看一眼，希望听到母亲是怎么想的？生怕母亲不满意，那么我也开始批判起了自己。我不满她无处不在，却希望她能看到我，拥护我的一切。

从一个婴儿开始，没有照料者，婴儿无法存活。母亲通常就是那个陪伴着你长大的人。我们是与母亲共生的。

一路走来，一切顺遂。好好读书、做乖乖女，否则没有什么资本让父母认可我。毕业、找对象、工作。常常听到母亲谈论别家孩子叛逆、不听家长话，结果这个不行那个不行，总会在心里一紧，好像他们是在批判我一样，然后心想：幸亏不是我。

毕业后想出国留学，母亲说：“我不赞成，你看某某某，留学回来还不是在他爸工厂里打工？”我说，也有留学后找到好工作的。她说：“你都二十五了回来后不好找对象了。”

谈恋爱也非常在意母亲的看法。她说：“那个男的个子矮，这个男孩工作上和很多女性接触，担心生事。”哪怕对人家有一丁点好感，也立刻打消念头。

自我价值感极低，似乎总要靠着她来证明自己的存在感。

我很分裂，很纠缠，不知道痛苦来源于哪里。我不清楚“对”和“错”标准究竟在哪里？为什么所谓“错”的人依然过的好好地，而且越来越好？因为在生命的前二十多年，过的很不开心。结了婚生完孩子后更是一场爆发。

我拼其力想要自我拯救，我学习、看心理学书、去上课、听音频。

慢慢发现，我再也无法与母亲共生了。

上周，我兴高采烈地与弟妹讨论办一个线下读书会。书籍最好涉及亲密关系、亲子关系，我们一起共同成长，弟妹极赞成。我妈说：“读什么书，浪费时间。”

读书是浪费时间？我真的很困惑。

“可是我觉得读书能明心见性啊，况且通过学习，把家庭搞好了，家和万事兴是不是？”

“哎呀，浪费时间读书，不如去工作挣钱，你现在不工作，难道一直这样下去？”

明明上一次她说：“把事业交给你老公，你现在在家带着孩子，这样也挺好，你两在一起，你主观性太强。”

隔了几天，我问小姑姑一些她所知道的小时候邻居家的事，我想拿来做写作素材。我妈正好在一旁，我没想到她冒出来的第一句话就是：“你疯了！”，然后质问我：“你为什么要管别人家家长里短，把这些东西写出来，多不像样！那些没影的事情我们只是听了一嘴，你千万别写！你浪费脑力去写这些东西，你还是歇歇吧！你是有病吧？”我一再解释写的内容是虚构的，小姑姑也认为这些素材很好，我妈说：“你简直像你爷爷那样固执，说什么都不听！我是为你好！你这个人呀！”

脑海里闪现出十一、二岁那个下午，天空有点阴沉，邻居逗我：“你将来的梦想是什么呀！”我躲在我妈身后，不假思索脱口而出：“当作家”。很清楚地记得我妈妈当时特自豪：“她文章写得好！”

读书、写作，我及其喜爱的两件事，从小到大总算觉得自己可以被看见的两件事，到此为止也要被我妈打个叉了。

什么时候开始？写文章、表达自己的思想成了一件“不正经”的事？

我难过了一晚上，我到三十多岁的年纪才明白：似乎无论我做什么，都不对、都不行。不是我妈批判我，就是我自己在批判我自己。

我告诉我妈：“谢谢您的意见，您可以表达，我可以不听。”

我明白，你觉得让那些素材中的阴暗事件暴露于光天化日之下，你有羞愧感。可是，你的羞愧感是你的，不属于我：你对我没有认真去“工作”有评判，可是，那个评判是你的，不是我的。

我开始明白，我必须有我自己的想法，我没有办法每一次都按照她为我设定的路走，因为不管我怎么做，都不可能让她满意。至少我妈自己也不明白她给她女儿设定的是什么路线。

你是你，我是我，我们是独立的生命个体。

就算有一天她说：瞧，你写了这么多，还是没有人认识你啊，白写了。

那有什么关系？我愿意。我愿意留给我爱人和孩子看。就像我爷爷用他那简单直白的语言写了一本自传，在他八十岁那天分发给家族里每个人。我深深珍惜，放在保险柜里。有一天我会告诉我的孩子：“你可以去了解太爷爷的生平。”

如果有一天我换了个方向，不再热爱了。假使被冷嘲热讽，有什么关系？生命不就是用来体验的吗？我们终有一死，但愿死得其所、不再遗憾。

我依然爱着你，也深知被你所爱。我深知你用你以为对我好的方式爱我，那也是爱，只是，我学会去看见我自己所需。我已经知道你的爱是对的、我对我自己的爱也没有错。我可以自己去定义我自己。

谢谢您，也教会我如何对待我的孩子。我会尽我一切支持和欣赏他，因为我知道，没有对和错，只有爱和信任。我不会再用爱去控制一个人。