愿你能听见这无声告白

我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

我直到现在，即使读了这句话，抄写了好几遍，我依旧没有勇气面对这句话的真谛

找到自己

自己也许才是最陌生的人呢……

莉迪亚的日记本上空空荡荡

上了锁的日记本，可以肆意倾吐心事的

可以肆意挥洒想象的，可以肆意泼洒苦水的，可以……

可是，这些告白也好，内心独白也罢，都是无声的

告白什么呢？

反反复复，反反复复，书中的人物很能让我穿越回回忆里

我也曾有好几本日记本

流水帐一样，记下的是平淡无奇的生活

我还曾因为厌倦了流水帐而空白

结果自然是免不了一顿政治教育

有一个和玛丽琳相似的严格的母亲

将自己未完成的，希望完成的任务寄托在我身上

也不知道为什么

看这本书，内心压抑得很，泪水几回溢上了眼眶

好小的时候，母亲和父亲都在外工作

在他们缺席的这段成长里，记忆已流失了不少

只记得那时的自己，满脑子天马行空的想象

画册里的，图书上的，院子中的

水龙头边，水井旁，

院子里有水的地方，我是很乐意待上一整天，如果，没有人会拦着我的话

我从调皮捣蛋变得乖巧听话的小孩

可能是不知道何人的一句哄骗开始

只要乖乖地去上学，在家里听爷爷奶奶的话，然后，爸妈就会回来的话

后来，他们也确实回来了，

不过，和我乖不乖实在没什么关系

自从发现了成绩单上的好成绩可以让他们开心，我就一心图谋着这件事情。

可是，一旦考差了，内心深处的耻辱感和愧疚感就一次一次地驰骋过

就连日常的关怀也仿佛重如千钧

我为了达到目标

可以舍弃玩乐，可以强迫自己放弃假期。

在读书的时候，孤寂的时候，受委屈的时候，将自己藏起来，

上去顶楼天台的楼梯上

花花草草边的台阶上，

可以坐上一整天

沟通和交流渐来渐少，

这么多年来，仿佛一直都在做着同样的事

得到认可和肯定

倾辄过爱好的我，在高一的时候彻底爆发了，和莉迪亚一样的年纪里的

第一次为了自己内心真正所想，和父母争执不下

夜夜失眠，被压力崩得形容枯槁

最后还是无法原谅怒吼的自己

夜里睡不着在内心演习过无数遍的对白

看见那双目光时，我说不出口，如鲠在喉。

关于物理课本里的这个知识点做喻，我从心里佩服它的精当

对于每一个作用力，都有一个大小相等，方向相反的反作用力。一个向上，另一个向下。一个得到，另一个失去。一个逃离，另一个受困，永远受困。

在爱的安排里，我们逆来顺受早已经习惯了不是

家庭，有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼，其恐怖在于，门上无锁，你却不敢推门而出，只能咆哮的接受一切爱的安排，直到最后溺亡其中，或是被时间所离散。

是不是，天天相处的人，反而会缺少爱和理解

当问起，你为什么而活的时？

我们应该如何去回答呢？

当我第一次认认真真地思考这个问题时，我对自己的答案迷茫了，甚至，日后有人问起时，我依旧没有底气回答

我头脑里总是憧憬着另一种生活，但实际情况却事与愿违。

成事在人，谋事在天

愿无法及之处，不妨，将无声的告白吐露出来

愿有人听见这无声告白

愿你能听见这无声告白