思家

不知道是不是所有人离家的时候都会有这样一种情绪，但今年，想家这种感情在我身上体现得格外浓烈。

2018年3月2日

今天是元宵节，凌晨，我回到了宿舍，现在是晚上11点。

离家第一天，想家，想爸妈。大一的时候也没有像现在这样有如此强烈的想家的情绪，想家想到想哭。离家的时候看到妈妈的眼泪，火焰一样灼在我的心上。妈妈老了，而我回家的次数和时间也会越来越少。怎么办，现实总是和想象背道而驰。想回家了，却又不得不在离家两千多公里的地方努力学习出人头地，为他们争光，两种截然相反的想法撕扯着，斑驳了整个行囊。收拾行李的时候，妈妈恨不得把全家能带的东西都让我带走，而我总是说，不要了，不带了，不拿了，现在想想，就算是为了妈妈放心，再放一点又能怎样？

小时候总想着要长大，现在却不想长大，期盼着，时光啊，慢点走，不要那么着急。好想回到小时候，想多陪陪父母。光阴总是飞逝如箭，不知不觉我就长这么大了，不知不觉爸妈就老了。我总以为爸爸的背还是那么挺拔，像一座山一样巍峨屹立，却不知道什么时候开始，这座山变得不巍峨了，爸爸开始驼背，妈妈也开始吃各种药，说是检查身体的时候医生说心脏不太好，得吃药。我竟然什么都不知道。

想到这里，就不由心疼，不禁惭愧，我对他们的了解竟然少得可怜到如此地步！爸妈是真的老了，经不起岁月的折腾了，可是岁月啊，时间啊，能不能慢点走，让我再多一点时间陪陪他们，好不好，好不好？

在我的印象中，爸爸总是沉默寡言，是一个很固执的人。而自从六年级我和妈妈离开老家进城求学开始，爸爸好像就开始慢慢淡化出我的视野，以至于现在上了大学我打电话也总是给妈妈打，极少给爸爸打电话，而回了家和爸爸的交流也总是寥寥无几。每次回家之前总是想着回了家要多和爸爸相处，对他多一点了解，可每次以回去，就忽略了这件事，想至此，也总是愧疚。记忆中，我的爸爸从来没有像别的父亲一样将外界的压力，自己的期望强加在我的身上，甚至从来没有表示过，他对我有多高的期望，可是从他的行动中，我明白，他在我身上倾注的感情不比妈妈少，他只是不善于表达。从二姑家回来，即使喝醉了，他都在说，全村子数我最有福气，吃饱穿暖，儿女们学习也挺好，谁能比得上我？我清楚地听到了他言语中的自豪，也清楚地看到了他神色中的神采飞扬，这是爸爸能够表现出来的最强烈的自豪感。记忆中，爸爸唯一一次语重心长地和我的交谈是在高考录取通知下来，上大学快要离家的时候。他说：“我和你妈像麻雀一样，喂养大一个孩子就飞走了，喂养大一个孩子就飞走了。不过这也是好事，人总是要飞走的，翅膀硬了，总不能在家窝着，要出去见见世面的。”寥寥数语，似乎就是这个山一般的男人倾尽所有的表达能力能够嘱咐我的话。但或许是从小家庭氛围中没有这种含情脉脉的气氛熏陶的原因，每每遇到这样的场面，我总是不知道该如何应对，所以面对这样的爸爸，我也总是以三言两语应答他的回话。这并不是敷衍，我的心里其实都明白，这是一个父亲看着孩子终于成长的叹息也好，心酸也好，高兴也好的复杂感情的流露，我都懂。包括这次离家也是，爸爸反反复复地说：“家里有钱，出门在外不要苛待自己，钱，咱有。”这是一个小学毕业的农民父亲能够给女儿讲出来的最动听的话。但正是因为这样，正是因为他的默默付出，无限制地包容，无条件的支持，无私的爱，才有了现在的我。

离家的时候，妈妈说让爸爸去车站陪我，我本来说算了，妈妈说，去了车站还有一个多小时呢，让你爸和你一起，取票或者干什么的时候有个照应，我说行。可走的时候是哥哥送我，他说不用陪了，就没让爸爸去。我看着妈妈泪眼婆娑的样子，我知道她不舍得我走，但又没办法，只好用让爸爸去送我的方式，求个安心。其实我也好舍不得，但当时我为什么没有坚持一下，让爸爸也去呢，也好让妈妈放心，我为什么就不能多一点坚持呢，我好后悔。其实我知道，妈妈是最想去送我的，但是家里有哥哥的小孩要照顾走不开，再加上妈妈不认识字，不知道该坐哪个公交车回来，所以只好无奈地让爸爸去送我，可就是连这点愿望我都没有帮她实现。刚刚视频的时候，妈妈又哭了，去年第一次爸爸用手机和我视频的时候，看见妈妈，她就在揉眼睛，我还以为看错了，妈妈一定不是在哭，可是现在我确定了，妈妈是在哭。随着年龄的增长，人也变得多愁善感，妈妈的情绪再也不能再我面前很好地隐藏了，所以我清楚地看到了她眼底的舍不得，也清楚地感受到她的无奈。但正是这样的爸爸和妈妈，让我成为了今天这个样子，我无比感谢他们，也无比幸运地能够有这样的父母。

想家的情绪喷薄而出，无法抑制，故上网搜索，寻求解决之法。打出“想家”二字，搜索引擎就弹出了知乎问答上的提问“刚开学就想家怎么办”。浏览了很多条回答，才发现，原来大家都是一样的，都想家，却都无奈。天南海北，离家远，后悔当初为什么不选择一个离家近的地方读书。看到有这么多感同身受的人，想家的情绪也略有缓解。