熊玲：要婚姻还是要孩子

——《话情》之九

 无心孤独：我结婚三年，在此期间我过得一点也不快乐，我和他结婚第一天就开始吵架，直到现在冷战中，目前分居两地已快半年了。在我离开他之前想过要和他离婚。在不在一起都无所谓了。现在我是过得很好，但每次想到孩子觉得她很索然无辜、很可怜，毕竟她现在才二岁半。我不知道是不是当初我还没有做好结婚的准备就闪电般的结婚了。以为这么细心的人以后不会再碰到了。可我没想到他对我确是这么小气。在经济上从不让我插手。每个月也只给点我和孩子的生活费。现在我参加工作了，。在这个城市过得很好，而且对我将来的生活很有利。我继续留在这里能让我过上我自己想要的生活，而且也是我事业成功的一小步。但是如果我长期在这里我的孩子该怎么办，这么小就感受不到父母的爱。那以后会变成什么样子我不敢想像。可如果我放弃这里回到他和孩子身边我又不甘心。请问我该怎么办？

 你所表述的情况看到，你的困惑在于孩子与婚姻的纠结，而非事业与婚姻的选择两难。因此，与其说是“要婚姻还是要事业？”不如说是“要孩子还是要婚姻？”。

    那么，考虑问题我们就不能从是离开“事业刚有发展、生活过得还好”的这里，还是回到“不是吵架就是冷战或是分居”的婚姻，这样一种非此即彼的两难思路。因为在你的表达中，已让人感觉到你对你们婚姻早已抱持的绝望之态，你的心和人都不在婚姻里。而现实生活中，人对事业与婚姻的需要，它们并不是相互矛盾的（需要）关系。你事实上，也不处于这样的矛盾。

    所以在你是要婚姻，还是要孩子的纠结中，你需要弄清：假如你为了孩子的成长而回到他和孩子的身边，那么你跟他的关系是否真能利于孩子的成长？其实，这是一个目的与方法的简单诘问，即你为了孩子才考虑与他保持婚姻，但前提必须你跟他的关系是温馨和谐，这才可能是利于孩子成长的关系背景。反之，你跟他继续是敌对冲突的婚姻关系，孩子虽是有着现实的父母，但心理上仍然是可怜的，那你为了孩子好的目的就是枉然。

    又，既然你很明确是要为孩子好，那么可以考虑：为了孩子，就唯有在跟孩子父亲的婚姻里？还是其他途径也可以使孩子健康成长？对你而言，如果是前者，那么你需要有修复你跟他关系的意愿与自信；如果不能，那么你需要拓宽思路考虑，比如将孩子带在你身边由你抚养。若你又要不回孩子，那么你完全可以你的方式在你给予女儿爱的同时，应该相信孩子的父亲也是能带好孩子，并使她能健康成长的。

 人的烦恼，多来自对自己的需要和能力的无知，或来自对什么都想做到的美好幻想。

    人不能做到什么都要（什么都想做好）的境况下，惟有学会承担失落，或学会相信他人也能做到很多。