心安才是归处---那个女孩终于说出了再也不见

前段时间看了蕾秋·乔伊斯的《一个人的朝圣》。

讲述了这样一个故事：退休后的老人哈罗德·弗莱，日复一日地过着平静而毫无生机的生活。一天早晨，他收到了二十年未见的老友奎妮的一封信，告知自己得了癌症。震惊、悲痛之下，哈罗德写了回信，在寄出的路上，他由奎妮想到了自己的人生，经过了一个又一个邮筒，越走越远，最后他从英国最西南一路走到了最东北，横跨整个英格兰。87天，627英里，只凭一个信念：只要他走，老友就会活下去。

他的这个信念让我想到了自己的一段经历。

至今我毕业三年了，回想起来，自己成长最快的应该是工作第一年和今年吧。工作第一年时，我们项目组接了一个周期为五年的项目，原则上也会是近几年我们项目组盈利最可观的项目，相应地自己的奖金收益也会比较高，这个项目的完成是在今年六月，所以当时对自己的职业规划是考虑明年会换一个平台以给自己新的成长机会。

生活上，曾经有一个交往两年的男生，也是规划在今年六月欧洲出差之际，来一场漫长的婚前之旅，然后再走入婚姻的殿堂，再等枫叶国的移民手续办好，近两年就可以开启悠闲的自由生活了。

似乎今年就是我人生时光的一个节点，很多对我来说重大的转变都会在今年，一切似乎是那么地美好，甚至是完美。自己一直处于这样的愿景中，以至于有时候选择性地忽略了自己内心的声音，就是想要自己的生活无限逼近想象中理想的生活。

他家境良好、高大成熟、海归高学历、公司中高层管理、有眼界有远见、对方家长也对我很满意（他很优秀，但我也不差）。这一切看起来也还是很美好，但有一句话说得好：命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。

曾经也有许多很美好的时刻，但每件美好的背后总是会留有遗憾。

每年他都会特地给我生日，但从来不正好是我生日那天；每年生日会送我喜欢的礼物（比如roseonly)，但似乎都是生日前一天才买的；去我只想和喜欢的人去的迪士尼，结果却因为他的不愿意等候而错过了我最想看的烟花；去看满足我青春愿望的周杰伦演唱会，却在前一天都能吵得不可开交

……

我们两个人单独看来，各自也都很好，放在一起，外人看来似乎也不错，然而只有我知道，我们在一起不开心的时候比开心的时候多。

有时候，一个人可能是喜欢你的，只是没有你想象地那么喜欢你而已。这样的结果就是，他愿意为你做一些事情，但前提是不会影响到他自己，换句话说，就是他永远首先考虑的都是自己。

下雨撑伞他会下意识地偏向自己那边；吃东西始终喜欢去自己想去的那几家；约会见面我基本成了那个会等半小时的人（按我本身的习惯，我基本都是迟到的那个人）；与他早早约定好的韩国之行，最后却因他没时间而成了我独自前往，讽刺的是他转身却可以有时间去美国和加拿大半个月；消息及时回复最后对我来说成了惊喜……渐渐地，我意识到只是自己对他来说并没有那么重要而已。

当然，我也并不是一个逆来顺受的人，所以我们经常为这些小事吵架，但有时候愧疚感又总让我学着包容和忍受。

有些性格上的东西或者骨子里的教养，并不是简单地就能改掉的，也并不是后天短时间的教育和学习或者某段经历就能让人大转变的。他来自某个大男子主义观念比较严重的省，所以上述那些行为，他并不觉得有什么问题，认为就是一些芝麻绿豆的小事，根本不值得一提。

一个人根本意识不到自己的行为有什么不当之处，又何来改变之说呢？

最近看热播剧《三十而已》里面的陈屿和钟晓芹，陈屿就是那种在外人看来很不错的人，而只有钟晓芹知道这样合租式的婚姻多么让人窒息，更可笑的是，编剧后面还把陈屿写成了离婚后就发生了180度大转变，最后两人再复婚。而现实情况是，性格上的东西真的没那么容易改变的。

渐渐地，相处时间越来越久，却并没有达到磨合的效果，该吵的还是在吵，一年前吵架的事情、一年后还是在吵，分分合合很多次。

最后让我下定决心的是：我问自己，如果我遇到危险，我会毫不犹豫地联系他吗？能即刻联系上他吗？生活中的琐事现在还想毫不犹豫地和他分享吗？等生子躺手术台上的那天，我能放心地把生命交到他手上吗？

问自己这些问题的时候，我还是在选择性逃避，还是想要以大家都说的那句“他平时也挺好的，或者他总体上也挺好的”来安慰自己。

但最后不可避免地都是否定的答案，所以在去年的某个时刻，正式向他提出分手。

分开后，说立刻就断得一干二净的，那是骗人的，后面也有很多次的纠缠，也尝试过再在一起，但似乎都只是重蹈覆辙，可能不合适的两个人终究就是不合适吧。

今年的疫情让我有机会沉下心来好好思考，让我能好好倾听下自己内心的声音。疫情也让我们那个五年的项目推迟到了明年六月，这也让我觉得自己还可以有所期待，这个旅程未结束，我现阶段的工作和生活也就充满了无限可能。

我问自己，我一直不能释怀，到底是因为放不下他，还是放不下和他在一起会有的生活呢？坦白地讲，答案是后者。

然而我内心只是想要一个让我心安的人而已，于是我渐渐舍弃了之前那些看似完美的愿景，可能想明白了也就很容易放下了吧。

然后我的生活也在往好的方向发展着，工作、阅读、写作、瑜珈、备考雅思、结实新的朋友、拾起了丢下很久的兴趣爱好，很喜欢现在这种平淡而又充实的生活。

写这篇文章是为了怀念吗？不是，相反，是自己真正放下了，能客观地看待这段经历了（不是现在才真正放下，已经分开很久了，只是现在才想着写出来而已）。

当然，两个人分开，绝不是单方面的原因，我之前也有一些问题，比如我有时候也很任性，也很作，也常常得理不饶人。

针对这段经历，我能由衷地对他说声感谢，是他使我的思维更开阔，更有远见性（这对当时刚毕业的我来说很重要）；也是他让我明白我真正想要的生活是什么；也是他让我明白选择一个人一定要首先看性格和人品（在喜欢或有好感的基础上），其余的都是次要的。

所以请不要再说“Ta平时也挺好的，或者Ta总体上也挺好的”,因为这些很可能是后期冷暴力等的祸端。

婚姻中不怕家暴、出轨等重大问题，因为这些一旦发生，很容易让人下定决心分开；最怕冷暴力、合租式、丧偶式婚姻，因为这些问题如同“温水煮青蛙”，让人没那么痛苦，但却可以慢慢毁掉一个人。

请多倾听自己内心的声音，多问问自己内心的感受，你快乐吗？你开心吗？

因为“心安才是归处”。