我…又裸辞了

不要笑我没长大，我只是不想那么复杂。

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1，2，3……这是我第三次裸辞了。

算起来也就一年时间，平均每份工作没有超过半年的，最长的四个月，最短才一个月。

我当初以为裸辞是指哪些不领工资就甩手不干走人的，还想着也就傻逼才会裸辞吧。后来查了下，原来是指没有找好下家就选择离职，那我好像也属于傻逼之一……

前段时间看别家的公众号文章还信誓坦坦地和自己说，这次我绝对不要裸辞了。在家待业和找工作真是太痛苦了。无止境的面试和被人事就同样的问题反复折腾，应对面试多要靠套路，经常要带着一副虚假的面孔说着口不对心的回答。

能怎么办呢？

每个公司都需要能够留下长期发展的人才，但是我确实是个很不定性的人。

那我能够实话实说，我非常不确定我能够呆多久？我只是想尝试一下这份工作？如果合适就会呆得久，不合适我做几个月就走？哪个公司又愿意付费给你纯体验？

毕竟每份工作都是第一次从事，我并不能在面试的时候就确定下来，我一定会喜欢这个行业，我会愿意长期呆下去。

我唯一知道的是，毕业了。我需要一份工作。

这一年来，我对工作的态度就是：我现在需要工作，就像我需要吃饭喝水一样。

是为了维持收入，而并不是曾经以为的，将来我工作是为了实现梦想。

现在没有了很清晰的梦想概念。最羡慕的就是那些真正知道自己喜欢什么并且会为之热血沸腾的。

态度虽然如此，但是任何交到手上的任务我仍然会尽责做好。只是当我做了一段时间，发现了工作中哪些确定不适合我的因素，我也更加轻易地选择离开。换工作。

之前每个人事面试的时候，都要揪着我的工作经历说，觉得我“太过不稳定，不清楚自己的定位，没有职业规划……” 我基本上都听腻了，到后面有时候面试我都只能充耳不闻，找个借口尽快结束。

更有的公司老板常常要摆出长者的姿态，循循善诱地和我讲了半个多小时，我耳朵都听出茧了。

我不是说你们的建议不好，“过来人”三个字就已经先发制人让我姿态被迫压低。

只是……你们说的我全都知道呀！

既然是过来人，毕业时候的迷茫也都是有过的，我自己又怎会不清楚自己的现状，你们又怎么会难以理解我们应届生的苦恼和焦虑症，但是“目标，规划，梦想”都是说说就能立马有的吗？

所以我在不停试错，企图找到最适合我的一份工作，哦不，一种职业。

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我并不觉得自己哪里有问题，反而每个人事对我的人生道路的指手画脚，肆意评判让我觉得被强烈地道德绑架。

与此相似的是更多人会奉劝我，至少要有一份工作做得很长久，不然我什么都学不到。

关于这点，我想反驳的是，长久是多久，一年？两年？如此，我即便遇到了真的不喜欢的工作也要强迫自己做满一年，女孩子在毕业后直到结婚生子前这阶段有多少个一年可以去寻求一份最适合自己的工作？还有多少次试错机会？

（如果我从16岁开始打工，我会考虑你们的建议。每份工作至少做一年多吧。）

因此，尽早熟悉环境，观察每份工作的模式，利弊和成长空间，思考自己能否能够长期乐此不疲地与这份工作相处，并且尽快做出选择是我认为最好的方式。

可能我就是比较典型的96后思想。

人生短暂，及时行乐。

要与能使我快乐的事物相处一辈子。

工作，如果选定了方向，也可以是一辈子的事情。

说到这，f虽然是我同届同学，但是比我2岁，94年的。

我常常也会就我工作上的烦恼咨询他，他基本上开始都劝我能够克服困难，坚持下去。

我会嫌弃他的工作哪里不好，哪里不好。但是他的回应都是，既然我开始了，每份工作我都要做得久一点，这样我才能够从中学到一定的东西，不然我学个皮毛就走了，一点意义也没有。

然后我就会说，切，你是94的，咱两差了一个年代，有代沟。你不能理解我。

我说，我要是你，让我干这么多活，整天加班，还到十一点，就给我这么点工资！我早不干了！他们这是压榨你的劳动力，付出和收获严重不成正比！你不能一直抱有一种任劳任怨的态度，既然我们付出了劳动力，我们就该争取赢得的。不要随便被那些上级画大饼的话所蒙骗。你应该要懂得维护自己的权益！

……可惜，f没感觉的。

我bb一大堆，他唯一的感觉大概就是，这女人能不能别老干涉我的工作。

嗯，94年的，没法交流。

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前天晚上领完工资后，发现少了社保裸辞的。

在我不经意间，作为一个正式员工，我“被兼职”了。

（这里不想说公司任何不好，可能双方之前也存在一定误会，但是由于前面我也是提过辞职的，未果。所以这件事情便成了我裸辞的导火线。）

裸辞过程极其简单粗暴。

老子说，那我不干了。

人事回，没问题。

咦？这么干脆还真吓到我了，也省去了我前面脑补的一大堆话。

非常好。

外人可能会觉得我会希望对方挽留我，其实没有，害怕对方挽留才是真的。

基本上能够做出裸辞这种事的我，只要认真想辞了是一定会走的。一旦被挽留后，要如何委婉找到借口不伤和气地成功走掉才是最难的事。

但是，实话。裸辞当晚我失眠了很久。

很久没有大晚上在没有和f吵架闹矛盾的情况下失眠很久。

失眠的时候我脑子里全在想：妈呀，又失业了……之后怎么办？又要找工作了，好烦呢……我下一份工作该做什么？不做老师，不做外贸，不做英语相关行业……那我还能够做些什么？我之后的人生应该要怎么规划？我还有多少钱？能用多久？我不能告诉我家人我又辞职了……哎呀，更买不起第二只猫了……有空先写写公众号吧？刚刚今天做好的旅游攻略去还是不去？去了要花好大一笔钱……去了我就得尽快找工作赚钱？不去，我可以再思考一段时间……

然后失眠的时候起床强行把床边睡着的板栗抓到我身边，塞到被窝里和我一起睡。板栗一脸懵逼？发生了什么？然后一直挣扎要挣脱我，我勒着不让他走……好坏啊……但是他还是走了……又剩下我两眼愣愣地盯着漆黑的天花板发呆……后来下半夜总算还是睡着了。

第二天起来，在床头看公众号，读了一片文章，被里面的话语触动。

作者写到：

“我们会犹豫，挣扎，生怕一个决定失之毫厘，未来就会谬之千里。但，你是否想过，如果你后悔，每一步，都可能成为你痛苦的借口；如果你敢试错，每一步，也都能成为你成长的阶梯。”

读到这段话，顿时又感觉浑身被点燃。是的，绝对不要去纠结任何做过的决定，每一个人生选择都是前往下一个阶段的一级阶梯。

老子裸辞了又怎样。没有收入又怎样。惶恐不安又怎样。

但老子有颗不怕试错，任性且勇敢的心。

将来，我一定一定会找到一份最适合我的职业，做着我所热爱的事情，并且赚到很多很多钱。

工作终究也是一种缘分，经营不来。