曾经的懵懂，如今已烟逝

您曾感受过灵魂被抽离走的感觉吗？而我，现在就如一具丧失了灵魂的行尸走肉。与其是说，我的内心很痛苦，倒不如说，我的内心很空洞。我是一个人，却找不到了生活。

        我是一个很平凡，不，很平庸的姑娘。我没有什么才艺，没有什么见识。小时候，我就只知道好好学习，我就可以找到好的工作，可以走出去，可以有幸福的生活。于是，我拖着笨笨的脑袋，抱着大大的梦想，一路披荆斩棘，却也觉得满足。因为，有未来梦想这个支柱，我遇到很多问题都可以支撑的。以至于，我高三高考失利后，又一次义无反顾回到了高四的课堂。即使，后来我仍在一所不知名的小县城里上了一所毫不出色的二本院校。

      本来是应该好好学习的，但是我却迷失了方向，找不到坚强的理由了。我上小学的时候，觉得认真学习上初中，上初中的时候觉得认真学习上高中，上高中的时候，又觉得认真学习上大学生上一所好大学，我的未来就有希望了。我们家，就可以看到光明了。所以，我一直痴人说梦般，将考入北大作为自己的救命稻草。后来，也就是现在了吧。我来到了这所院校，这所我怀着纠结心境仍需感激收留了我的学校。

        刚开始的时候，一切安好。我有一次重振旗鼓，对自己说：考研吧，就去北大。还曾得意洋洋的在心里头暗想：“看吧，北大，迷失没有办法将我拒之门外的。”可是，随着时间的推进，我发现，我对于我们所讲授的理论课程并不感兴趣，我很难过，开始产生厌学心理。从现实的角度分析，我们这群学校的汉语言文学专业的培养方向是中小学语文教师。如果，我发展还算顺利，就是去中小学当语文教师。然后，结婚生子。其实，这或许并没有什么不好。但是，一方面，我自己就有厌学情绪，我以前所有的学习，都是为了有一天摆脱这种生活。所以，不可能很愉快教授别人。另一方面，我的内心一直渴望有一新的体验，我不想真的就那样子走下去了。但是，又真的特别无能为力。

      我的性格内向，自备而且没有任何才艺。我有想参加选秀，但才艺和颜值的欠缺让我望而却步。其实，在此之前，我对您的了解并不多，为了考个好学校，我一度认为言情小说是我这辈子都不会接触的。只是，偶然，我的一个特别喜欢你文字的好姑娘告诉我，您的小说很富有灵魂，您爱倾听别人的故事。我就发现，我那种想做您书模的冲动就埋下了。

      上大学了，我最近内心一直在徘徊着退学的念头，我或许是真的不喜欢了吧。我也真的想有别的尝试，我就想到了你，斗胆以这种方式，请求您的帮助。

      我知道，我的文字苍白、贫瘠，走无力。但我真的很想告诉你，我内心的无奈，彷徨，渴望，以及略微的期待。

      您能见见我妈？或许，我也真的可以。虽然，我真的不像她们那样漂亮，甚至有点儿丑。但是，我还是想抱着幻想……或许，我就是您要找的人？或许，我的生活真的可以改变……也或许，我真的可以心安理得的行尸走肉，因为，曾经的我，努力过。

        我不知道，这等邮件，你是否会看到；也不知道，你看到以后会不会觉得我在异想天开。或许，我真的有些不可理喻。异想天开。但是，我是我不会后悔的，我要朝着自己想去的放下你一直努力。但是，我又觉得，你肯定不会的。虽然，这种平凡到不足为奇的事情，可能也只是您众多阅历里的过眼云烟。但是，如果可以，我还是想恳请认真看看，并且和我谈谈吗？谢谢你了。