疯言疯语,怪人怪事(2)

2016-02-20  本文已影响28人  温水煮汤圆

都说家是温馨的港湾,亲戚朋友间应当互相帮助,何况亲兄妹间,但是一切的美好在这个家愈发的变得虚幻。我很怀念小时候,我们一家人围着一桌开心的吃着大锅饭的场景,那是我不曾忘怀,也无法丢弃的珍贵记忆,如今却成了心里抹不去的痛。物是人非,烟花易冷,再也没有当初的欢笑了。

有时候我都觉得我们家受到了诅咒,不幸的事接踵而来,应当有那么一天后,有好多离婚的也有好多病患,如今没离婚的大姨失去了丈夫,刚进来的现父,失去了母亲,这本当是个可怕的事实,只要相互鼓励,一定能度过丧亲之痛,而事实上,不和睦的关系将这个家推入了深渊。

不和睦的原因有两种:一是为了钱,二是品性不良。因为不幸让钱更加的重要,因为品性的不良让人在困难之际露出丑恶面容,本应当就此划开距离,却因家人的羁绊而一直在一起,导致矛盾加深,最后爆发。

无尽的吵闹充斥着生活,所以我并不喜欢回家,大学四年最幸福的就是脱离了这个地方,没有再受到心灵的刑罚。

故事发生在姨丈的葬礼,我的亲父为了礼节而参加葬礼,但是我的现父一直在大姨家帮忙料理后事,而我亲父的到来会让人很尴尬,而事实上这不是突如其来就来的,如果是突如其来就来的可能是因为临时情况临时处理,大家尽管不自然也是没办法,你祭拜完走也没有什么问题,但是名正言顺的来就不行了,这也给了我父母反映的机会和越想越不爽的时间,于是开始追寻是谁通知的,以及严批他没有眼力,不分场合,导火线已经点燃。

对,这仅仅是导火线,我的现父的缺点就是太较劲,如果是我我就会淡定,因为我不会太在意那些别人的评论。我父亲恰巧那时去购置菜单,没有碰上,本来这件事就过去了。不过我下车后,我亲父笑着喊我,但我没有给他什么亲切的表情,然后他又说怎么连爸都不叫,我一开始不明白为什么要执着于一个称谓,直到后来我也希望袁瑶能叫我的名字才理解了那种心情,尽管如此我当时是没有说什么的,只是轻声的说,回去再说,我不知道他听没听清楚,总之他后来是责怪我怎么不理他,因为这是我姨丈的葬礼,实在不应该在这谈论我们间的事,你也是来帮忙的呀,何必生出一些事端。

不过问题不在这,在于我的二姨,我寄居她家过,待我挺好,所以我把她当妈妈一样,尽管后来我母亲说待我哥哥比你好多了之类,我也没计较,就像我外公外婆待他比我好,我也觉得无所谓,毕竟别人对你好无需比较的,还有我也已经习惯了那种不被待见的孤独感。

所谓的孤独感,在小学之后便有了,初中高中大学,扭转了无数的地方,也碰到了许许多多的人,听起来很牛逼,广交天下好友,其实真正能来往的一个班都凑不到,这也是羡慕人家一打开QQ微信都是几百号人,我的100不到,多数还是死人,微信更是没几个人,这原因还是因为家庭吧,不是自卑,而是教育理念是大学之前没有同学,这也是姨丈一本正经的说的,而我一直想要告诉他大学的也未必是同学啊~或许是学校的问题,大家交流不多,感情不深吧。

我以前带同学回家,都会被臭骂一顿,而我自初中以后被关在小房子里读书,没有跟别人出去玩的机会,所以其实并没有什么闺蜜之类的人,当时能看的只有名著,还没有小说,每天对着个书本,其实我很向往外面的世界,但是我看到的是一片橘子树,看他一年四季的模样,风雨之中的模样,偶尔来了一群鸭子嘎嘎的也能让我兴奋不已。

那时候闲来无事便思考自己思考别人,像个哲学家一样。我一直觉得我的思想一直比我的心智领先了几十年,所以我成了一个矛盾体,做事小孩子,但讲道理的时候老气横秋,就像我童颜上长着络腮胡一样,面由心生还是有道理的。

我的孤独在于长久的一个人,让我变的和常人不太一样,最终也回不到人群中去了,有时候我都会想我是不是得忧郁症了,变得沉默寡言,喜欢用文字交流而不是口语。

我一直努力得想挤进人群中,一直受到伤害,在这个世界渴望是真的没用得,我一直希望能出现个理解我的人,为了这些我很珍惜每个和我接触得人相处,我全身心投入彼此的关系培养,尤其是同桌之类,然而还是败了,印象十分深刻的时候,我和一个同学开玩笑的吵闹,那人问老排(当时我的同桌),你帮谁,他果断的说,当然是你了,尽管是开玩笑,但是当时受到了难以磨灭的伤害,之后便陷于苦恼之中,为什么?我就那么不被重视吗。自此我更加的沉闷了,交友更少了,而事实上在感情受挫的时候还蛮多的。

比如对于女孩子,问题是蛮多的,尤其是高中毕业后在QQ上,某天聊着聊着就成了妇女之友,后来探寻原因,是太孤独无聊了,就关注他们生活,动态,然后就顺其自然的发表一些建议,当然对方是欣然接受的。自以为还算朋友咯,还挺得瑟,我还是有女人缘很棒的嘛,后来就出现了个词— —备胎!事实上也的确只是一厢情愿,经过反省和换位思考,我不得不承认一个事实,我是可替代的,感情真的是谁先谁输,别人有好多好多朋友,闺蜜,而我自始至终都一个人,他们都抱了团,哪能在乎单个的想法。都是得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。我越投入越作践自己,所以在以后的交往中我刻意的保持了距离,即使有时候感情压抑不住,也只能靠发泄来阻止自己,甚至对女孩子也有了偏见。老是对自己说,反正人家又不缺你,瞎操心啥!

还有一种更让人刻骨铭心的情况,就是你对一个人关心和付出的时候,她回一句关你什么事,你又不是我的谁。没有什么是比这更屈辱的了,后来机智的想了个方法,强迫双方成立某种关系,反正对方一定会傻乎乎的答应,然后在对方翻脸不认人的时候大吼一声,我是你谁谁谁,关心你怎么了。百试百灵,每次试都很爽(事实上就三次,一个女儿,一个孙女,还有一个未说话多年估计忘却的妹妹)。但又想想自己真是贱到骨子里了,也是一种悲哀。

再说我的二姨,我不知道是不是刻意的,但是他她联系着我们家各个部分,所以她直接挑起了这场战争,一大早在睡梦中,电话,信息和咆哮声,简直比鞭炮还想。

我以前一直想,因为不幸造成这个家变的如此,偶尔的抱怨争吵无伤大雅,他们找我说对方的坏话的时候,我也安静的倾听充当垃圾桶的角色,有时候还会安慰他们,讲道理,但是这么多年来,我终于认清了一个事实,他们也不再是当年我认为的他们了,我也不能像动漫里的主角一样说服他们,靠嘴跑赢得最终得胜利,我们都是普通人。或许分开才能让彼此冷静会儿吧,毕竟每个人有每个人的生活,强用家人两字作为束缚的枷锁,只能加深怨念。

但是啊,我还是很羡慕人家啊,有个和睦的家,虽然家家都有难念的经,但是起码和谐统一啊。

还记得大一搜墨作文比赛海选我的文章,尽管陷入深渊的人再怎么努力,也无法扬起一片沙。当时我就是希望大学的自由里变的活泼,也曾去模仿炯炯成为个逗逼,最后卸下了所有,我还是一无所有的演员。只希望能独立出去,离开这个让我留恋让我痛苦的地方,去成立属于我自己爱的理想乡。

最近迷上薛之谦,很喜欢他的话,就当结尾吧

故事说完,懒得圆满。

我的愿望是

世界和平!

(未完待续)………

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这些鸟事也只有馒头女儿能看到了

也不知道她能不能看到。

看缘分吧!

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