我不够好

中午，和姐聊天，我终于鼓起勇气说了一直以来心里对姐和哥的不满。

爸妈在我那里都快半年了，可是姐姐和哥哥去看爸妈的次数却只有那么一两次。

看着身边的同事，每周再忙也一定要抽时间去看看爸爸，去帮爸爸做饭，洗衣服。

在抱怨姐姐和哥哥的同时，我也回观了我自己。以前，在县上上班时，虽说离家很近，但是我回家的次数却也是少的可怜。每当给爸妈打电话时，我内心的自责会更加严重。我在周末实在没有安排的时候，最后才会想到回家。我不想爸妈看到我的沮丧，看到我的不如意，我掩饰着我工作和生活中的一切阴影，我看到了我竟然曾经是那样的不接受我的不好，我是那样的怕别人知道我的不好。在我婚姻出现那么严重的问题时，我只是减少了回家的次数和给爸妈打电话的次数，将苦泪都一股脑咽下肚子。我生怕爸妈看到我的不好，我生怕姐姐和哥哥知道我们婚姻出了问题，我不允许别人知道我不好，我不允许自己不好。

我曾经竟然是那么的不接受自己。

今天，姐说，她不想去我家里，她觉得去了看到家里就难受，这也触怒我了。难受什么，不就是离婚了吗？这有什么，又不是死人了。我慢慢学着去接纳，去看见，可我发现姐姐和妈妈她们还没有接纳，她们的不接纳，让我看到了之前的我，妈妈的幽怨和固执，让我看到了我以前的处事方式，让我看到了我们的代代相传模式，这让我彻底愕然……

姐姐说起了她的病，她对爸妈有抱怨，有恨，她在高三那年病了，很严重，而爸妈总是忙于农活，根本无暇顾及她的病，直到耽误到非常严重时，在她的再三央求下，爸妈才带着姐姐去了医院，医生说，已经有些耽误了，变成慢性肾炎，很麻烦。

姐姐住院了，而妈妈还是丢下她回家干活，让爸爸在医院照顾姐姐，可是姐姐严重时，不方便去厕所，爸爸在，爸爸也没办法照顾姐姐入厕，可是妈妈还是不管不顾的留下她回家去了。

现在说起来这些，我没有什么印象，我那时太小，根本不清楚发生了什么，只是听着姐说，我心里也默默地留着泪，不知道该怎样回应姐姐。

妈妈从小家里姊妹太多，为了生计，很辛苦，一直努力的为生计忙碌。

对我们，妈妈也是很少慈爱的温柔呵护过，在我们心里，妈妈把农活看的永远比我们重要。

可是，随着年龄越来越大，我看到了妈妈的变化，她越来越表现出爱我们了，她尽她所能的为我们操持家里，但是她的习惯已经根深蒂固，她那个成长时代，只要能活着，都是非常幸福了，哪里还顾得了其他呢……

现在，爸妈还是经常会拌嘴，妈妈爱唠叨，而且骂起人来，口无遮拦，爸爸懒，但是爱生闷气，两个人经常说着说着就骂起来了。

之前，听到妈妈骂爸爸，实在听不下去了，我会大声制止妈妈，妈妈会很快停止，但是也会很伤心的用沉默回敬给我，也会以更加恶劣的态度对待爸爸。

现在，我知道了，他们之间的战争，我不应该参与，也不能够参与，这是他们的相处模式，这是他们之间爱的表达。

姐姐的内心是矛盾的，她很想好好去爱爸妈，可是那种根深蒂固的影响，使她走不近。

我无法说服姐姐，我也无法说服妈妈，我只能做好我自己。