不再为了自己的时候，就是成长了

不再为了自己的时候，就是成长了

这么些日子浑浑噩噩的算是也度过了，最近听到同事要离职的消息，倒是给了我一个警钟又把我给敲醒了，隔一天的写作可还坚持着？在日子里面过着竟也忘了日子，平平缓缓的又开始随意了。

想一想当初要留下来的念头，又像水中的倒影一般模糊了。前一段时间读《简爱》的时候，整个人都扑在上面却也时常走神，看着书上的字，思绪却飘走了，好不容易闲下得来的时间，就在呆滞中溜走了，细想自己真沉在书里的时候也并没有多少，反而大部分时间都在恍惚中虚度了，那这样继续下去还有什么意义呢？

不止一次的我的同事姐姐们劝导我，你还年轻，多去外面学些本事，不要再这里浪费时间了。

也对，钱也不多，工作也不动脑子，遇不到什么麻烦，温润的像一杯白开水，能升华出什么名堂呢？

让我放不下的还是大把的时间和读书的氛围。还有，离开了这里，我下一步要去哪里呢？

而且，我还没有准备好。

我的心灵还没有饱满到来迎接未知的可能，我不想再用糟糕的一面去挑战生活，写作，弹琴，旅行，爱情，这些正在开始，但也还没有到能给我力量的境界。

所以我是不还得留下来继续沉淀？

肯定的是发呆是不可取的。

是真的真的读下去，是一整天都被自己安排着的满足感。

我缺的是一条落在实处的分界线，把日子都划成几段圈起来，不能老让自己沉浸在迷迷糊糊的神游里，偶尔发呆、偶尔做事、偶尔读书、偶尔写字，让自己分散开来以便于随时能保持清醒，一直放在一件事情里，意志力也会被慢慢耗掉的，长时间的拉锯还不如短时间的总攻来的更有效率，不能再虚耗着了。

是时候换个心情了。

说来凑巧，离职的同事月底就搬走了，与她合租的室友正在找房子，我心下一动，其实很早就有搬出去的想法了，但是毕竟女孩子一人在外还是不够安全的，我胆子也小，夜半时分黑乎乎的容易自己吓自己，正好等来一个机会，所以雀跃的想要与她同住。我把这个想法告知家人，起初自然是不同意的，但是我妈倒是自己想得通，过会儿就松了口，后来她又劝了我几次，同我讲道理，理清形势，我偶尔也会犯犟，这次便碰上了，她看我没改变心意，便也没再多说什么。

吃饭的时候又和我妈深聊，这个时候是真觉得“听君一席话，胜读十年书”，她把我的心又拉回地面，诚诚恳恳的，这些年的不容易，都摆在了我眼前。以前并未意识到钱对我们有多重要，宣扬的是视金钱如粪土，大手大脚任性的饱着口福，吃穿用度上毫不亏欠，想着钱嘛，就是用来花的，完了还可以再挣。

可事实上，我那时的资本是她一大半的工资，我消费的是他们克制的乐淘淘。我没有节制，想用就花，不够了借了来花，下个月再还，我老是怨怪，怎么给我这么少的生活费，回来还吃不惯，嫌弃自家的饭菜，那时糟糕透了，矛盾是一点就着。

我妈说，一千多块钱的工资给了我800，剩下的钱用作家里的开销，还有他们两个的生活费，所以顿顿吃面，却给我最好的，把我四年供了出来，以为解放了，指着我挣钱养家了，谁知我又开始瞎折腾了，这大半年是一分钱也没存下。穷人一旦生病了，那就是等死了，一开始住院一万块钱就进去了，还有后续的开销，是用不完的钱。若生了孩子，又是大把大把的票子塞往各个人手上，如果把钱都用在了自己身上，以后怎么办。

我听着，其实心里很愉悦，我很愿意我们这么推心置腹的交流，也会责怪自己的不知事，更多的是一种平静和动力，我不再虚无的寻找着什么，我知道我要懂事，来弥补以前对她辛勤付出的漠不关心，以及承担她的以后。

现在想想，其实很感谢我妈，我们家虽然穷但她从不在钱上小气，尤其是对我，她教会了我品质，宁愿多花点钱在质量上，也不会退而求其次的留在了残次品上，所以我这个温室里的小花朵，也还自然的享受了很多外在的好日子，可是心灵的贫瘠，是荣华富贵也滋润不了的吧。

以后投资自己吗，会有的，也会拿出一部分，给她们。

不再为了自己的时候，就是成长了。