我究竟要不要去死！糟心的事又让我自动闲下来东想西想

我常常在想我究竟为什么还要活下去。现在大四快毕业了，已经保研以后要做科研，现在在尽力地做自己的毕业设计。但是我一点儿也不想做这个毕业设计，一想到以后的日子，我不得不顺利地完成毕业设计并拿到本科毕业证书，我又不得不硬做。一想到以后我会因为这种同样类似的理由，为了消除对于未来不安感所付出的筹码，去做一些自身道德范围内我拒绝的事，我就觉得好累啊。我究竟是为什么要活着啊！硬着头皮做这些事是为了生存下去，可是我为什么要为了生存下去做这些事儿啊！我不想做那种为了活着而活着的人。我必须要找到支撑我活下去的东西。

我最先想到的是我的父母，如果我不在了，他们难免受影响，但是我如果现在就不在了，他们也不用为了我这么努力地活下去，他们可以用现有的一切过我认为比他们现在更好的生活。我试着和我妈说过这些，用玩笑的方式，我妈的意思我也明白。我是不是支撑他们活下去的理由呢？生而为人难免诸多羁绊，尤其这种生而有之的我不敢辜负。

此路不通，灵感来自火影，我希望自己是白。我既然没有活下去的理由，那么我希望遇到我生命中的那个人，他有自己的诗和远方，他意气风发，他也偶尔怅惆。他得意时我陪他一起笑，他失意时我劝他再接再厉，他没有主意我给他出谋划策，他不需要我时我也可以抽身而退。他有光环有我，但只有我我只有他。他是我活下去的理由，这也让我更努力地活下去，让自己更好，更能够助他一臂之力。但是这样的想法太罗曼蒂克了，这么沉重的爱谁敢来接？我又何德何能？他也不来，我又急于明白一切。我太急。终究不通。

一位有智慧的大师告诉我当你什么也找不到的时候，你就不要寻找了。我试着活在当下，享受每时，享受每个所在，经历每个必然或偶然下发生的一切，顺其自然。我试着接受一切，体验生命安排的每一次奇遇。但是我太不安于此，我总是忍不住地追问我活下去理由的答案。

果然每一次书写都会有其收获。电光石火间我突然想到如果我不活下去，我怎么去寻找我为什么活下去的答案呢？但是我怕一切太晚。最遗憾莫过不合时宜。

我相信命又不全相信命，我只是选择了我愿意相信的部分，但是这些我愿意相信的部分是我自由意志所选择的吗？不是的话，命又为什么让我相信这些而不相信那些？哲学家与猪。是的话，我所谓的相信命又是什么鬼？我没有去死是不是因为我就是不敢死懦弱而已？

为什么我的他还没来？越写方向越歪了，宛如这是一篇征友帖。

但是，幽默不失为解读世界的最佳方式。