离职2个月了，这段时间我是怎么过的？

（这段时间的沉淀反思和积累，任何时候我相信困难也是机遇，不管何种境况学会自救都是我们一生的课题。）

这段时间其实有一个月的时间是浪费的，在我还没想清楚自己接下来到底要怎么做的时候，不带脑子的休息了一个月，跟着朋友了解了一下其他行业准备寻找其他突破口，倒腾一番一无所获开始静下来从新给自己定位。

这种状态估计很多人都有遇到过，正在爬山的你突然掉落山底，第一反应寻找一切可以抓住的东西想要爬回原来的位置，接着开始拽住同伴的绳子、试图抓住沿途的树枝，或者天上掉下一根救你的绳索，一顿折腾之后发现挣扎了半天还是徒劳，下过雨的山坡道路湿滑，大家都在竭力走好自己的路而已。

于是坐下来开始思考，如何才能自救？要想回到原来的位置需要付出双倍努力，但也只能用自己随身带的洋镐一步步的凿出攀爬的路，虽然缓慢，但是每一步都稳健而踏实。偶尔抬头看看山顶的呼唤，也就停下来歇息一会儿咽下眼泪继续凿路。

我把这段时间当作自我修炼和回炉重造的新开始，不光打造作品集投递简历，更定下来瘦身和外形改造升级的目标，希望所有的一切都是新的开始。

过了30岁以后知道自己已经没有多少时间矫情和浪费了，因为远远还没有达到自己想要的样子，没有过上自己想要的生活，曾经对自己许下的种种愿望都没有实现，那些被蹉跎的时光全都变成了刀印留在了脸上和身上。谁都想要一个逆风翻盘的机会，但是当机会来的时候真的能抓住吗？

我希望通过一步步改造和执行来赢取一次翻盘的机会：

第一步，学会拒绝。

在此之前我很早就开始给自己做时间管理的作息表，但是没有一天能完全按照要求执行，直到昨天晚上我意识到自身最严重的问题，不懂拒绝。

从7月初给自己定了每周的瘦身计划，基本上执行到第三天到时候开始被打断，突如其来的饭局和邀约，因为不好意思拒绝，一旦打破一次，之前3天的努力都白费了，然后开始重新循环。第二个周又是如此，前面几天的努力成果卓著，后面连续3天的饭局让一切归零，自己都开始怀疑人生。

底层认知决定上层态度，而我们大多数时候对自己的仁慈也是对自己的伤害，我必须要在第一步这里止损了。

第二步，学习多坚持10分钟，吃东西多留一口。

这2样只是其中很小的一部分，大抵多数时候是要打败我们的懒惰天性。累的时候再多坚持一会儿，舒服的时候提前十分钟结束休息。在我的自我管理进行的顺利任务都按时间完成的时候，会形成一个正能量循环，那种满足感会扫除我的疲惫感更有心力完成其他任务。

坚持每日写作是我很早就对自己定的任务，但是一旦哪一次写不出来东西停下来的时候，会轻易放过自己，然后接下来会很久不再写东西，放弃只需要一点点借口，而坚持也只需要一点点努力，但是两者最终的结果云泥之别。14年就注册了公众号，因为无数次的懒惰和拖延症错过了最佳的风口和最好的成长期。

去年一年的健身坚持下来也隐约有些马甲线，过年疫情在家因为每天多吃一口的放纵，发胖了10多斤到现在还在努力的跟肥肉作斗争，花了更多的时间和汗水来斗争而不是维持，只因每天一点点的松懈而已。

第三步，学着分享、展示、付出和感恩

我真的是一个不太喜欢展示自己的人，大多数时候在人群里只想隐匿自己，也不喜欢别人过多的关注和评价我的生活，说到底还是内敛害羞的性格，内心的怯懦是我这些年一直在对抗的事情。跟自己较真儿也大抵是我们成长路上必须要经历的一程，想成为很多人，唯独不想成为自己，用奇装异服和特立独行来隐藏真实的自己，用奇怪的名字来称呼自己以期把自己塑造成理想中那个受欢迎的人，而不想面对真实的有血有肉的自己。

今年的主题就是要学会面对自己，开始坦然接受自己的平平无奇而又倔强的自己，学着去分享和关爱，力所能及的时候去关爱身边的人，不求回报的去给予和付出，不再停在自己的小小世界固步自封。我始终记得经常来自陌生人的举手之劳的帮忙，会温暖一整天。

每天睡前自问：今天分享快乐了吗？今天感恩付出了吗？今天展示最好的自己了吗？今天的任务都完成了吗？