那道伤搁在心里，慢慢地溃烂很多年，到现在，每呼吸一次，都是生不如死的痛。

可是谁在意？

每个人有每个人的痛苦，每个人有每个人的难处。每个人都没有情分帮你买下半分痛苦，那其中也包括了你自己。

任着伤口无限制地腐烂，扩大，长出名为恐惧的蛆虫。它们在胸口上肆无忌惮地穿行着，蚕食着所剩无几的一点爱和光明。

没有救赎。

彼岸花

一、

突然间泪流满面。

在人来人往的大街上。

曾有人告诉我，成年人了，不能动不动就乱流泪。可在那一刻，哪怕失掉所谓的自尊，被人指点嘲笑，我也要肆无忌惮地痛哭一场。

因为心好痛，好痛，好痛。

原以为自己坚强如松，是不折不扣的女汉子。可终于有一天回过头来一看，却发现自己脆弱得只敢躲在阴郁的脸孔之后，像是被人惊吓住的一只小猫，毫无意义地龇牙咧嘴，故作凶狠。

我并不知道自己竟是这般的害怕。

以往看来，只要碰上我不喜欢的人，便会习惯性地错开视线，摆出一幅爱理不理的残念脸。

他们说这是我的傲慢，一副欠揍的模样。

其实，我只是带上了面具。无论开心或者不开心，以一张脸隔开我和他的距离，保持最安全的思考空间。

否则，我害怕，说不清一句话，被人不留情面地嘲笑。

这世界在我眼里，常常充满恶意的形象，特别是在与对方有利益联结的时候。

几乎到了神经质的地步。

二、

我徒劳地以最不合算的方式面对，反复告诉自己，不用在意别人在想什么。

久而久之，谎言扭曲了现实，我也成了最不受欢迎的、有个性的异类。

我的内心深处其实住着一个卑怯的灵魂。

它矮小，扭曲，残缺，浑身肌肤还泛着黑。只敢畏畏缩缩地躲在黑暗里，然而无论何时都是一副撕心呐喊的样子。

我听不到它发出的任何一个音节。它是那般静默地张着嘴，缺着大半个脑袋，犹如雕刻失败的塑像。

每每看见它，我只觉得内心哀凉。

而在这一刻——当我突然间明白自己为何很难笑出声来的这一刻——我一下子明白它存在的意义。

自我。

消融。

我把自己弄丢了。

何其悲伤的说辞。

如果你不懂，那就永远都不要懂；如果你懂了，你一定会明白我沉郁的疼痛。

就像是在胸口上划了一道伤痕，溃烂了这么多年，早就长满了蛆虫。

可是人还活着，一脸麻木地活着。

或者说，假装自己正常的活着，但时时刻刻提着心吊着胆，因为对方只要一句就能毁了一切。

——否定，否定存在即可。

三、

我经常被人否定，以至回顾之前的人生，那大半是带着灰白相间的朦胧色。我很少有机会能够完整而确切地表达自己的观点，故而能不说话就不说话，一旦说话讲的大半都是废话。

常常有人对我说，“你这人很奇怪诶。”

又说我很天真，不像是活在这世上的人。

顿了顿又说，真不知道你还能干什么。

我惨然一笑。

一直觉得自己能活到现在真是奇迹。每年因情感脆弱而造成有一个月的时间处于濒死的错觉中。总觉得下一刻自己就要死了，却又十分不甘心自己还没活够。反复折腾下，身体往往差的可以。

旁人不能理解这种痛苦。他们只是觉得我脾气很差。

至于家庭……最可悲的是，当你脆弱得只想获得一个拥抱，却悲哀地发现自己仍然不得不去面对一场台风——父亲从不管事；而母亲，从抱怨我不管家里，到我任性妄为，最后总结是，生你何用？

这种话听了多少年？

一开始，我以为我习惯了，后来才知道，伤你最重的，一定是你最亲近的人。我没有办法向含辛茹苦的父母表示我的抗议，每一次都在强行压制着不满，我无人可说，无处可去，最后呢，最后我在不知道的情况下扼杀了自我。

所以现在活得战战兢兢，满是恐惧。

可笑我故作坚强。

然而，我喜欢黑暗故事，并不意味着我喜欢活在黑色的世界里。世界那么大，花开那么好，终有一天，我还是可以微笑着拥抱爱与希望还有温柔。

我满带卑怯的灵魂渴望蓝天。

2016.10.31