把自己推销出去
读齐帆齐老师《因为这点，他们都说佩服我》有感
老师说，坚持成就自我。
因为坚持她赚取了第一笔月入过万的收入，学到了很多营销课知识。因为坚持她有了现在的成绩。
我很惭愧，总是半路退出或者在最后选择放弃。我今年三十四岁了，还没有像样的能拿的出手的成绩。
曾经也有人这样说过我“人就像一件商品，要把自己推销出去”
那是2011年，刚刚大学毕业，我的第一份工作进入保险公司做保险时，我的主管也是第一位人生导师对我说的话。
2011到2021整整十年。这句话成了我的工作时的座右铭。不断的鞭策我提升自己成为更优秀的人。也因为这句话，我不断的给自己压力，把压力化成动力，推着我没有停下学习的脚步。
我出生在一个很普通的小乡镇。上学时我是很普通的学生。我数理化从来从来不及格可是语文和作文经常排班级前几名。初中的时候，学校办校报，我的作文第一期上稿并且被排在报纸中心位置。校主任看到我都会对着我点头微微笑的。
那时的我每天很开心很充实。经常做题做到睡着，上厕所都带着作文书。
我参加校报时的题目是《我》，就是写写自己，很像开学第一课时的自我介绍。大概写作就是把最平淡的日子写成诗，让凋零的花瓣重新有了色彩吧！简简单单的几百字，我写进了大家心里！
那是我第一次获奖，也是唯一一次。
直到今天，那篇文字我也只记得开头了。后面的具体内容已经被时间和经历冲淡了。好像化在了内心，流淌在血液中，随着心脏的不停的收缩和舒张过滤掉了。
倒是参加评选的时候，在纸上抄写的那些时刻我深深记得。
在很多个刚睡醒的早晨，还有写完作业还要揉揉眼占用睡觉时间的片段里抄了一遍又一遍。
就是用很工整漂亮的字抄写在干净平整的A4纸上。
我写字着急不好看，我的语文老师督促我“这是拿去比赛的，可不能马虎”我认真地点点头。
后来我就不记得抄了多少遍。短短的300字。到后来空格分段和标点符号都能背出来。
每次抄写完我都像捧着珍宝，小心翼翼的夹进方方正正的大本里，夹平保护起来，生怕弄皱了划破了染脏了。
直到有一天，同学们气喘吁吁地跑进教室拉着我往外跑叫我赶紧出去看。我才知道，在一进学校门口的宣传栏里，贴好了学校油墨印的第一张报纸，我的文字刻在最闪亮的中心处。
我高兴的竟然不知道说什么好。
也不知道当时哪来的那股劲。从准备参加评选到最后交完那篇抄写好的作品，我大概用了不到一个月的时间。
那段时间除了吃饭睡觉上厕所，我都在练字抄写，上学来回的路上也低着头背作文。
我不懂得坚持的含义。却从来没有因为冬天伸不出手的寒冷还有写到半夜昏黄的台灯还有时不时蹦出的几声小猫叫吓的出冷汗而不想写了想停下，想就这样倒头睡了第二天爱咋地咋地吧！
现在想想，也许就是这种笨笨的迟钝感就是我的坚持。
这种傻傻的样子让我在最美好的年纪认识了写作，喜欢上了写作，一直没有放弃写作。二十年过去，我那颗有心事想说说想写写的内心一直沸腾翻滚着。
哪怕最后我高中毕业填志愿时，还是听从了家人的意见离开了文字选择从医。
对文字发自内心的热爱一直激励着我，燃烧着我，成为更好的人。
就在今年，我也在离开护理岗位近十年后，凭借扎实的理论知识还有踏实的学习能力一次性考过了初级职称考试的四门课程。
我在一个很普通的专科医院上班，医院里有护士大姐考了四五次都没有过。查到成绩那一刻，我真的很佩服我自己。
从上育红班开始当语文课代表到考上县城里最好的高中，我一直偏爱文科。
却在高中毕业的时候，弃文从医。三年专科护理专业。还有参加本科自考。我成绩不错。是老师眼里的好学生。班级导师还有实习带教老师让我留下。实习时却在最后的时刻我放弃了面试，从遥远的南方回到了我熟悉的河北老家。
那时我23岁。正是天不怕地不怕的年纪。我离开的很坚决。
到现在我都不后悔。
人生很公平。放弃了不合适自己的机会才会腾出手抓住自己真正想要的。
也许，坚持的意义，并不完全在于选择了一条路跪着走完。而是，从一开始就选我所爱，爱我所选。
唯有热爱，可抵岁月漫长。
我带着我的梦想不停的绕弯弯。我很难过，每次在最需要勇气的时候我总是选择不顾自己的内心。我永远觉得家庭的责任大很多，重很多。我总觉得总有一天我可以过我内心最想过的日子。
一扁舟一页书。一箪食一瓢饮。
居陋室，粗布衣，别无他求。
现实总是把我从悠然的南山打入下一个云深不知处。
我在一家连锁药店呆过七年，参加过乡镇医院的选拔考试，想过考公务员。还想报下一个职称考试。
直到今天，我在今年六月份做了妈妈。
现在的我重新拿起笔。
梳理纪念我所有的未完成和来不及。
我再也不想再也不要再也不能放下笔杆了。
文字记录就是人内心深处的想法。我们的生活记录下的日子。
每一件商品都有它独特的价值。
人也一样。
我因为自己独特的沉浸式不知疲倦而收获了无与伦比的快乐和满足！这也是我最骄傲的标签。
真正好的东西，从来不是靠推销而有意义，而是让自己无限的接近美好直抵人心！
