《绝望》日更打卡20181201 day 41

20181201 day 41

心里真的很难过，眼泪止不住地掉。

每一次检查眼睛，每一次配眼镜，每一次找工作…… 都会经历这样的绝望。

有时候真觉得还不如直接瞎了吧，瞎了就死心了，不会有任何希望，自然也不会失望。

而如今的我背负着那么多人的期望，也放不下自己的理想，可是却偏偏没有去实现的资本——视力的严重缺陷是我怎么努力也无法弥补的。

很小的时候，我就梦想着自己成为一个很厉害很强大的人。可以给父母依靠，也可以轻松地实现自己的心愿。

只可惜，越是长大越是发现有些事真的不是人力能改变的。

做外贸的那些年，我比谁都努力。不怕辛苦不怕累，更不怕熬夜加班。只为了能得到客户的认可，愿意花比别人多几倍的时间去做同一件事。

可是，结果往往事与愿违。

这世界不会因为你本就不容易而可怜你，善待你。相反，你的缺陷必定会让你承受更多艰辛。

曾经，我劝自己说就当是内心的历练吧。比同龄人经历更多磨难，或许在精神上会是一种财富。

所以，我总以为自己比别人更坚强。

然而，现实不会因为你承受了更多而心疼你。唯一能拯救你自己的，往往只有你自己。

如我这般出身的人，多半只能靠自己来改变命运。而我少了最基本的能力——我连看书都做不到。不是我不想看，而是我根本看不清那些印刷体。

这些年，算是挺幸运了。

智能手机和众多app的出现，让我能够通过“放大字体”来阅读那些我很想读却一直没机会读的好书。

我也渐渐地找回了我的写作梦。

虽然，对自己的文学素养并没有太大的信心，但断断续续写出的文字却也得到了不少夸赞。

这让我对自己的未来有了很多的信心，想要通过文字来改变自己的人生，也替有缘人排忧解难。当然，在这个过程中也可以遇到很多志同道合的朋友。

只是，我每天看书都会觉得眼睛累，写字也会觉得疲惫。每天能花在这上面的时间真的做不到太多，这让我的计划总是难以推进。

有时候，写着写着还会感觉头晕恶心。

我怕家里人阻止我继续写下去，不敢告诉他们这些困难。更怕写着写着眼睛说不定会越来越不好。如果有一天真的什么都看不到了，我该怎么办？

每次这么一想我就更想要赶紧写，起码先这点有意义的东西出来，那么即使将来完全看不到了，至少也不白活一场。

只是带着这样的恐惧和焦虑，我会不知道该写些什么。

最近，感觉眼镜磨损很严重，很想要换一副眼镜来戴，好让自己舒服些。加上先生看到同事和我“差不多”的情况，配到了又好看又好用的眼睛，他想让我也换成同事那样的。

所以，我们就一起去了眼镜店。

只是事与愿违，依我的度数不仅配不到好看（看起来不太厚）的眼镜，连配个看得稍微清楚些的也做不到。

一直替我配镜的师傅说他只能做到这样了，没有别的法子了。

这话把我所有的憧憬都打破了。

一想到自己以后再也不可能有机会看得清，心里就特别难受。这意味着好多我想做的事都没有机会实现了，因为我根本看不清。

而且，随着以后度数越来越深，我的状况还会越来越差。我很有可能会完全没法工作，甚至连照顾自己都做不到。

我真的很害怕，却不知道能和谁说。

有时候，我甚至会担心，如果有一天我看不到了，是不是连这感情也会走到尽头。哪怕先生再怎么喜欢我，公公婆婆也是容不下我的。

真不知道，真到了那个时候我该何去何从？我活着又有何意义？