念旧就是用曾经伤害过你的东西再伤害你一遍
今天突然听到了《傲寒》这首歌,忽然想起来,我已经分手了快一年。时间仿佛在流逝,我却始终逃不过这个漩涡。
我承认我是一个念旧的人,总喜欢表面强装作镇定自若,对自己的感情闭口不谈,和别人谈起来的时候总说我已经完全放下,或者我需要找到一个新女人来慰藉我的感情这样的无稽之谈
我和她是在夏季分手的,和外面的天气不一样,我们的感情渐渐冷淡,我记得分手的那天是我的生日,我们再次因为一些小事情吵了起来,吵过架之后,她以为我们和好了,兴致勃勃的计划着我的生日party,我的荷尔蒙却在对我说,我们没有和好,并且永远不会和好了。没错,是我提的分手,我显得不以为然,我记不太清那天是什么天气,什么时间了,但是却对她的衣服,她的表情记忆尤新。我弄丢了她最后送我的生日礼物,也弄丢了她的记忆。
她给我的礼物是打火机。打火机,又是打火机,记得第一次认识她的时候,正当双十一,我和她处于刚认识的尬聊阶段,没什么话题,于是我说起了我双十一新买的打火机,没想到她还记得。于是,我们以什么方式开始,也已什么方式结束。
我和朋友的交谈中谈起这段感情,都会抱怨我的苦衷,朋友们也为我打抱不平,说这个女孩太不懂事,只有我知道,感情是相互的,我收回了几分我对她的好,她则用这种方式向我表示疑问,为什么我的爱情,她觉得越来越淡,我没有回答,而是选择了逃避。我还记得她第一次和我发脾气的时候,我是多么温柔细语,但是我却忘了当我对她提出分手的时候是多么绝情。
分手后,她给我打的第一通电话,和我提出了复合。这时她已经有了新任,我不否认我对她还有感觉,于是我问她,如果我对她说我对她还有感觉,她和现任该怎么办,她说,她和现任只能吹了。当时我瞬间感觉,这已经不在是我当初喜欢的那个女孩了。我和她说我们不可能了,她说她会恨我一辈子。几天后,她和她的新任分手了。我有了深深的负罪感,于是我觉得我必须得处理好这段感情,让她的余生好过。但是现在看来,是我太过自恋了,没有我,她的余生依然好过。
她在第二次把我qq删除后的几个星期后,又成了我的qq好友。她总是有的没的和我聊天,我也总是以朋友的姿态去对她,又想让她忘了我,又不想让她难过。直到有一天,我向她安利了我新写的文章,她很冷淡的回复了我。我知道她又有了新欢。如果是在和朋友聊这段感情的话,到这儿我一般都是说为了防止她再重蹈覆辙,而我真实的感觉是,不甘。不甘心,怎么几天前还在说着忘不了我的人这么快就有了新欢,于是我又找到她,想问个清楚。
于是我成了这段感情里,纠缠不休的那个人。他的新欢找到我,我脾气火爆,差点爆发冲突。我依旧以为她的这任新欢会重蹈前几任的覆辙,可是没有,她似乎很爱她,甚至高过了我。于是我在不甘中一遍又一遍的打听她的现状,不知不觉已经一年了。
马頔最后没有娶到舒傲寒,我也没有把越好的梦陪她做完。我相信我已经把这段感情处理干净,只是我把自己送到了漩涡里,把她救了出来。我本不想恋旧,我本以为我可以像和朋友吹牛逼的故事中的我一样,去追求新的感情。可是总有一些东西,你越想忘记,下一次想起的时候,就越是清晰。
我成了这段感情中最渣的一面,不明事理的人总说我抛弃了人家女生,在人家女生苦苦哀求的时候残忍拒绝,等人家女生找到了自己的幸福后,又不要脸的和人家纠缠不休。可是似乎没人知道,她离开后,又一次次踏入我的生活,把我的记忆拉大,然后再狠狠的宰我一刀,让我现在想起来,还是很疼。
也许知道有一天,我不在去写悲伤的东西,认清了你的未来与我无关,你就可以放心的离开我的记忆了。