陈学冬：好想抱抱你
看到《我家那小子》里面的陈学冬喝酒后哭着跟老师说“我不快乐”，那个总是无微不至地照顾他人，给爷爷奶奶买房子自己居无定所，即使生日生病不舒服还是会出门看到小朋友还是先照顾小朋友…真的很心疼他，好想抱抱他，那一颗孤独的灵魂，那一颗害怕有人离开被抛弃的心…
幸福的家庭总是相似的，而不幸的家庭各有各的不同。抛开一切的职业和艺人的光环，其实大家都是普通人，都是一个不幸婚姻的受害者，都是一个缺爱的孩子。
同样，看到《放开我北鼻3》里面温暖有爱会照顾教育孩子的陈学冬，大家都会觉得他肯定是个幸福的孩子，谁嫁给他一定很幸福，他也一定会是个好爸爸。只是很少有人会去多思考一秒：他为什么这么会照顾人，这么暖心这么有爱…
其实，答案是残酷的。从小父母离异总是寄人篱下的孩子，是极其敏感的。他们最先学会的就是观察他人的情绪，然后努力做到让别人满意，以为这样就不会被人抛弃会被人爱。他们总是学会了压抑自己的情绪对别人的要求有求必应，以为这样就可以得到认可。他们总是小心翼翼地观察周围的环境和人，生怕自己哪一点做得不够好惹别人不开心。小小年纪经历了人生百态，看过了世态炎凉，他们学会了照顾别人给别人温暖，却唯独一直委屈压抑着自己。那份孤独，那份渴望爱的心，总在一次次善解人意助人为乐的时候显得那么脆弱。
他们总以为把爱给了别人就像给了当初无助的自己，他们总以为对别人有求必应是自己的价值，他们总以为付出的一切爱，温暖，耐心，似乎可以得到永恒，可以缝补内心的孤独，恐惧。他们在人群中欢笑很应景，他们总是把周围的一切处理的恰到好处。当一个人的时候，面对自己的内心，还是一样的孤独，全世界没有一个地方可以让灵魂停歇踏实安心，那种孤独和悲伤是融进血液里刻进骨子里的，是无人可以懂得。
他们如此地努力去平衡周围的关系，让别人过得好，希望别人过得好。仿佛这样就感觉自己也过得很好一样，只是，心里的那一块伤，永远得无法愈合。他们想要的只是希望自己有一个完整和谐的家，可以有爸爸妈妈的爱，可以像别的小朋友一样想哭就哭想笑就笑，在外面累了回去有个地方可以暂时安歇，可以得到爱与鼓励，可以重新燃起希望。只是，这一切，于他们而言太奢侈了。
他们太缺爱了，所以总是去付出，也总是去寻找爱与温暖。总是怀疑是自己不够好所以才得不到自己想要的，所以他们总是拼命地去严格要求自己，仿佛这样就可以得救。
他们得到的太少了，所以别人一点点的爱与温暖就让他们无限感动无限感激，然后十倍百倍地对别人好。他们总是想要去留住那一份温暖与感动，却也会格外感恩害怕欠别人哪怕一点点。
他们听话懂事，善解人意，热心助人，在别人眼中总是那么值得信任那么温暖的一个人。可是，没有人能够看懂他们的孤独。
他们很少去跟别人谈论自己的过去和成长环境，因为这个世界上同情别人的人很多，但是真正懂得同理和共情的人太少。他们不需要别人一副好像你很不幸那种不对等的怜悯和同情，好像在时刻提醒自己很可怜，可是同情与自怜有什么用呢？只是一遍遍地降低自尊，然后一点点变得格外敏感，那种低人一等的感觉，真的不好。好像总是在等待别人的施舍，然后你还得感恩戴德。
他们总是花很多的时间在处理人际关系，希望世界和平，渴望周围的一切都是和谐的。他们希望别人开心，所以对别人的需求绝不说NO，似乎自己没有拒绝的权利。他们总是去帮助别人，去倾听，去安慰别人，甚至不惜花费自己大量的时间和精力，哪怕耽误自己的事情。他们总是对别人比自己好，但是却从不愿意打扰麻烦别人。他们过多的承载别人的情绪和错误，以至于忘了自己其实也是一个普通人啊。
很多时候，他们精疲力尽，怀疑人生，却还是一次次压抑自己的情绪和需要。很多人甚至就这样过一辈子，奉献的一生听起来好像很伟大，但是这其实是一种病态的定位。
我不知道陈学冬有没有怀疑过自己心理有问题，有没有看过心理医生或者研究过心理学，尝试去重新认识自己，但是我有。
当一个人过度付出，感情上心理上入不敷出的时候，这就是一种病态的人际关系。压抑到一定的程度，人总是会爆发的。这种爆发要么就是一次重大突破与飞跃，要么就是自我毁灭。就像那些被治愈的心理患者，也像那些被抑郁困扰最后自杀的心理患者。
就像心理健康的人永远无法理解心理出现问题的人为什么那么孤独悲伤甚至消极；心理有问题的人也无法理解那些乐观的人为什么总是那么快乐。因为那些在爱中长大的人骨子里的自信和勇气，是缺爱的人永远也学不会的。
我还是很佩服陈学冬的，至少走上了一条从某些方面可以做自己的事业，比如演符合自己心理的电影，上跟孩子相处的节目，也大胆上了一个揭露自己真实生活状况的节目。希望这些都能让他身边的人认识到一些问题，更加了解他，也能给他更多恰到好处的关心与陪伴，让他一点点重新认识自己，走出孤独，快乐起来。
我想，我就没那么幸运了吧。一个人跌跌撞撞，向外寻求过帮助，得到的只是失望，只能靠自己而已。诉诸内心，这个过程很煎熬，希望可以熬过去。
这些年，总在平衡各种人际关系
缺失的亲情，破碎的两个所谓的“家”，没有父爱没有母爱没有爱的环境下，依然让自己阳光乐观去照亮别人，也努力维持和谐团结。终究努力的只有我一个人，失望的当然也只有我一个人…
无奈的友情，努力珍惜的朋友，终究同性中只是习惯了我的付出和妥协，异性中总是让关系变质。失望多了，也就想要收起热心和善解人意，不再主动。费力维持的友谊，不要也罢…
遗憾的爱情，被爱过也爱过人，过早地成熟想得太多，也付出太多，终究没有遇到那么一个足够成熟的人为我遮风挡雨，一起变得更好。恋爱，婚姻，越来越难了…
对于亲人的关心，习惯了报喜不报忧，现在也不想多说什么。毕竟努力那么久的愿望终究只是梦一场，我也没有心力再继续讨好…
对于朋友的需要，不再第一时间倾听安慰满足，也不想过多的解释。毕竟用过的心没有被珍惜，也不再有被索取的能量了…
对于或真或假的感情，不再去猜测也不再去试探，因为不想提起感情。一个人挺好，谁也别闯入谁的生活，毕竟付出的真心换来得不一定是真心…
对不起，我累了
处理了这么多年的人际关系，耗费了所有的精力和能量
真的累了
我不想再去处理任何的人际关系
我只想独处
聊得来聊
聊不来不聊
所有的解释都是多余…
