我多自卑自己是个处女
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不因为睡过几个男人自豪
却因为一个男人没睡过而自卑
我是个处女，不是处女座。一个完完全全的处女。没有亲亲抱抱还有羞羞过。今年25周岁，也走在了26岁的大道上。没有谈过恋爱，事情很自然的发生在我身上。
曾经我怀疑自己可能是个同性恋
曾经我也怀疑，是不是像他们说的，要求太高
可这个世界上，好像就是有那种爱无能患者
性无能可以治，那爱无能呢？
我有个姐姐，比我大两岁。小时候总是因为她读书的原因，我们家总是搬家。学前班到小学三年级之前，我喜欢一个男生，是一个很小个子的小男生，脸上有生了水痘的一些泡泡。是我们班的班长，我总喜欢看着他，找他聊天。想在他面前多出现，多说话，用现在来说，就是刷存在感。效果并不明显，情窦初开。却因为转学被扼杀在摇篮
四年级，去了另一个陌生的环境，那里的人我都不认识，却在进班的时候一眼看见角落的一个男生。
他是班长，很帅，讨女孩子喜欢，包括我。暗恋在心里滋生，小孩子的感情，总有小孩子的思维方式。那时，我还是勇敢的写了情书给他，内容记不大清了，却总是幼稚可笑的吧，不然，他为什么要把情书给他的哥们看。
我觉得丢脸了，开始讨厌他，却还是喜欢，喜欢看着他，却能在碰到他的眼神的时候转换成厌恶的表情，可能我也是个演员吧。
一晃眼要六年级了，因为各种原因，我爱的厌的他，终究再也见不到了，至今仍还是会想起他少年模样
初一了，胸部开始有了点点变化，小腹的胀痛带来了第一次的例假，和一个初三的男孩
他高高瘦瘦，有点弱不禁风的样子，不是我喜欢的样子，却还是喜欢了
他家和我家离了一个街道的距离，很近，我总是在那几栋楼徘徊，期望着哪个阳台，或者哪扇窗，能伸出他的脑袋。
嘿，他喊了我一声，有些害羞的声音，看着害羞的我。
啊，原来是这里
第二天我起了个大早，打扮了一番，来到那栋楼，推算出了他的家。深呼吸“咚咚咚，你好，我找张超，我是他校友”他出来的时候吓一跳，仍然是害羞的，他走的很快，好像很想把我这个跟屁虫甩掉。 我不敢靠他很近，就沉默地跟着
给他写了很多情书，用邮件的方式，那个时候并不是想跟他在一起，只想他知道，有个人喜欢他，想他知道，我喜欢他
他知道，他班上的同学也知道。班上的同学或许开他玩笑了吧，他太害羞了。所以才会对我说“全世界的女人都死光了，也不会喜欢我”这种话吧。就算理解，难过总避免不了
好在，他毕业了。再也没见过他
再也，不想见到他
然后我也初三了，初一来了一些新的学弟学妹。他们都比我小，他也是
他算是我至今喜欢过的最久的一个人吧。他很好看，美少年类型了吧。他总是迟到，想看到他总要在窗子口等很久，发现他来了，我就拉上好友下楼倒垃圾，因为只有这个理由，才能在早读时间下楼去和他偶遇
偶遇再多次，我还是我，他还是他
那时的我多勇敢，又多自卑。敢说不敢认。
喜欢他很喜欢，所有帐号密码都有他的影子，我却没有联系他的途径。多年后我有了联系他的方式，我们开始聊天，开始了解，却没有开始恋情。
心里有个想法不敢承认，我多怕，多怕孤单
我一直都以为我是一个恋爱感泛滥的人，总是以为我喜欢别人，以为别人看上我了。最后都不是，那只是孤单的我给自己的遐想。明白了，我只是疯狂的迷恋自己爱上一个人的感觉，而那个人是谁，没关系，有关系的是，那个人不要喜欢我。
我以为我会把这份孤独带进坟墓，去看着下辈子的我投胎转世，会不会比现在好
我以为我已经开始享受这份孤独感，我为自己的孤独骄傲，看啊！我多骄傲
就算在人群，在深夜，在异乡.........在家.........就算你们都在，也请原谅我，不敢承认的骄傲
