觉察日志Day8

有个问题一直困扰着我。是留在家里，还是跟着先生去合肥？

对合肥是我是有点抵触的，觉得那里空气不好，也没什么好逛的地，也没什么朋友。去了大多时间也只是母女俩宅家里，生活有点孤单。

在老家的这几天，我发现其实自己很羡慕妯娌。有时候看她，都觉得她的脸在发光，在看看自己，真有点黄脸婆的感觉（先生也说过我是黄脸婆(⋟﹏⋞)）。

她和公婆处得更融洽。公公24小时帮忙带孩子，白天负责带一个小的，晚上带大的。婆婆白天包揽洗衣做饭之类的家务，晚上负责一个小的。虽有3个孩子却都安排得很好的样子。

我感觉到了自己的不平衡。回想起在合肥的日子，各种忙乱。煮饭的时候娃抱着你的大腿哭闹，常常一两点才能吃上午饭。在家里晚上七八点大家已经睡觉了，而在合肥的我们才开始吃饭。其他的时候，事情总是做一半就得放下，孩子一个人玩，久了也是会寂寞得哭上几下。

在老家的话，虽然也要自己洗衣服，至少吃饭的事情解决了，有婆婆在可以吃现成的。带娃也会相对轻松些，还能四处串串门，一天的时间过得很快。

只是在老家呆久了，我觉得自己会一直去对比，然后去计较，耿耿于怀。

每次洗澡上厕所，走过五个门，开五盏灯。晚上因为害怕，为了减少去卫生间，只能少喝水尽量忍着的时候，总是特别羡慕妯娌有个带有卫生间，还能照进阳光，带有小房间的大房间。（我是有多在意这件事情(╥_╥)）我害怕自己忍不住在先生面前抱怨，变成小心眼的人。

其实自己是个小心眼的人。婆婆常常在我面前说，妯娌那里怎么怎么了，担心小孩怎么怎么样，她要去帮忙，你自己搞定，她走后我心里总是有点失落。

今早婆婆让先生带着妯娌看医生，因为喉咙痛。我便想起上次回来，我喉咙痛晚上睡不好觉，吞口水都困难，他都没说带我去看医生，还是我妈知道后拔草药给我吃。跟先生提起这事，他说我神经病。都不想跟他说话了（这世上还是妈妈对你最好(╥_╥)）

很讨厌这样的自己，心越来越小，纠结的事情越来越多。写到这里，仿佛看到心里那个闹别扭的小孩，想要得到关注，得到别人的爱。

因为缺失，所以想要占有，然而越发的求而不得。也常常因为敏感，别人一句不经意的话，会惦念很久很久。

不想要这样子的生活，不想自己的心情被别人所左右，好希望自己成为心里富足的人。自己心里有的，别人拿也拿不走，给不给也无所谓，好希望成为这样的人。