作死

  当人开始作死的时，真的是什么也阻挡不了。不过后来想想，作死也许是我们这样的人的一种对这个世界的反抗。这样的反抗，我们真是可怜至极啊?

  我拼命的往自己不多的饭里加辣椒，加辣椒，直到一碗饭只剩下了辣椒的味道。至于饭原来是什么味道真的一无所知了。老板娘操着浓浓的重庆口音告诉我，这个辣椒是朝天角，狠辣狠辣的，我之所以可以听出来是重庆口音，是因为很久之前我遇到过一位重庆姐姐，很喜欢吃她做的重庆小面，那是我去拉萨时住的客栈的老板娘。我像个幼稚的小孩，在像反抗家长的命令一样反抗着，也许我是觉得这样的生活太过平翻卷哦静了，像要在死水里翻觉几下，才是显示自己还活着，还活着这个世界上一样似得。我不安的双手握着手里的勺子，似乎那个勺子是一把锋利的武器，可以在这个世界上划开些什么一样。一勺一勺一勺的加着辣椒，鲜红的辣椒，仿佛那不是辣椒而是诱惑人的美味一样，不过辣椒是真的很美味，能让人不断上瘾的美味，不断不断上瘾的美味，我将面拌的全是辣椒，才将他放在了嘴里，入嘴前它是诱惑，刚入口，我甚至还没有感觉到辣，甚至在那一刻我内心有一点失落，或许是自己寻求的刺激没有到位吧。然而等它彻底的进入嗓子的时候，我感觉仿佛我的嗓子不是我的嗓子了。双眼不住的流泪，本应该停止动作的我，是个负气小孩。继续有加了辣椒，继续把剩下的面都溜进去自己的胃，终于我还是解决了，满足了。

  伴随着眼泪和鼻涕，我终于把自己作死了一会。我想到了在我吃完那碗面的时候，我会多么的狼狈。

  有些人你盼着盼着盼着都见不到，而有些人你躲着躲着还是会见到。我对于人的厌倦又上升了一个层次，想来别人对我的厌倦也是一样的吧？

  窝床的我，被一阵胃疼打回了原形，其实在胃疼的那一刻我甚至还有些暗自庆幸，仿佛只有疼的时候，才会告诉我，我还活着，像个人一样的活着，我甚至还有点儿高兴，原来我还又感觉。这样的我，既想笑自己也想为自己哭，我把自己整的真狼狈啊？可我怎么有一种越狼狈越开心的感觉泥？

这样的方式大概只是我们可怜的反抗吧？向这个世界的反抗。

每次回来的路上，公交车飞驰而过，我的思绪总是很跳跃，比如，今天做的那个美丽的梦，不过我就只适合做梦，因为我也只有做梦的能力。我梦想到自己出了一本本书，书里写的是我任何到这些人物，准确说是我观察到的人物，也是我想向这个世界表达的人物，一个个病态的我了解的人物，也许他们并不知道自己是病态的，他们只是这样病态的活着，这样一条一条的人物故事勾画总是出现在我的脑海里，我想把他们表达出来，还有一部或者是一部部话剧，围绕着这样一个人人物关于钱财的涉及每个人不同身份的人的内心活动等等，我想有一天我会把他们表达出来的，只是只有眼下我总觉得自己少了些什么，大概是钱先生和杨小姐的文采和博览群书，我读的书真是少之又少。

这样的梦，真美。

我终于将一部分债务还请了，我只剩下22块了。不过我似乎有了个新的习惯，就是不担心自己饿肚子了。

或许正在发生着一些变化。而我们不曾注意。