全民春晚
图／Suzanne Saroff
（零）
导语：让你们失望了，你们可能以为自己点开了一篇小说，其实，这是个电视！
接下来的故事发生在未来，具体是什么时候并不是我们应该操心的。作为一段导语，我必须要说明一下：接下来的文字可能会冒犯很多人，但请不要在意，因为我不过是把这一切平实地记录下来。并且，毕竟你我各执一屿。
（一）
这阖家欢乐的日子，电子炮竹的声音此起彼伏，城市高空中打出全息的大红灯笼和腾飞的巨龙。又一个祥和的中国年。
贝贝是个活泼快乐的小女孩儿，这时候她正在屋里空翻。二十六个筋斗一气呵成，像是二十六只灵活的小燕子上下翻飞。
她家真是宽敞，二十六个筋斗，都不用拐弯儿，也撞不到墙上。
“别翻了，宝宝！”贝贝的舅舅喊他吃饭。说句题外话，其实舅舅这个称谓几乎绝迹了，比如，贝贝所在的班级里只有二十六个人，其中也只有贝贝有舅舅。
“什么宝宝？我叫贝贝！还有我这学期的空翻水平达标测试只得了B！我趁着寒假不得抓紧练练！”说着，贝贝开始往回翻，又是二十六个筋斗以后，紧接分腿侧空翻一周半同时转体90度前滚翻，两只手像是树杈一样举起，完美的收尾。
竟然还没完！
她直体奎尔沃转体360度，踺子后手翻转体180度直体前空翻转体900度，直直的落在餐桌旁自己的座位上。
“所……以，（有点喘）所以我说舅舅，你要是再拦着我进步，我明天一早给自己剃个尼姑！”
“看电视，看电视！”舅舅硬挤出一丝笑容，热情地在墙上点了两下，电视打开了。
舅舅的眼里突然闪烁着一丝草鱼眼中的诡异光芒，“贝贝！你今年六岁了不是？这回在班里排多少名啊？”
（二）
贝贝的神色有一些紧张，文化课一直是她的弱项，她今年六岁，已经上了整整四年学，文化课一直是她所头疼的。
“这……个……我怎么还喘呢？一定是我体育锻炼不够，我再回去翻个六七组。”
“就说说嘛，我们又不会怪你。”舅舅步步紧逼。
“舅舅，你这样步步逼近，应该就是人们所说的「舅近原则」吧！”
“不顶用！什么冷笑话？”
“和你认认真真地说，我觉得名次并不是最重要的，因为我们只有等级评定，根本没有办法评出名次。接下来，我就给你分析分析我的成绩。”
说着，贝贝掏出了三米二八的成绩单卷儿。“来啊——舅舅，你可千万别反悔啊！”
（三）
男主持人：全民上——春！晚！
女主持人：新春——大！联！欢！
男主持人（深情地）：接下来是一段——魔术表演。
女主持人（惊讶地）：哦！是吗？这一定是观众朋友们所期待的啊！大家掌声欢……鼓掌吧您呐！
（一阵热烈的掌声）
人民这样鼓掌
“看，贝贝，快看，魔术！”
“我没给你说完呢！接着是数学。对了，舅舅你不是数学好吗？下个学期老师该讲不定积分了，你给我说说链式法则吧！”
“你才六岁啊！”
“我们这一代人都是现代生物技术的产物，自打降生开始，就注定比你聪明比你强！要不然，我才六岁怎么长得也比你高了。”说着，贝贝又站了起来，比他舅舅高一头。
“行，姐姐，你给我坐下！看节目不行吗？魔术！”舅舅指向电视。
只见电视里的魔术师，展示着一个包装华丽的箱子，尺寸大概和冰箱的包装箱差不多。他兴冲冲打开门，什么都没有。再兴冲冲地关上门，绕着箱子走了三十五圈。
令人激动的时刻到了，魔术师兴冲冲地打开门，里面——
还是什么都没有！
魔术师深情地说，“我做到啦！我终于教会我的助手隐身术了。”
贝贝和他的舅舅面面相觑。
“你理科不行，我再给你说说文科。我觉得我地理完蛋了！彻底完了！中原第一路痴，铁定的！究其原因，我见识太少，我说你们怎么不带我出去行万里路呢？”
“你去过的地方不少了！”妈妈插嘴。
“对呀对呀。”爸爸插嘴。
“什么什么不早了？”奶奶插嘴。
舅舅感觉自己不是一个人在战斗！
“我去亚迪斯亚贝巴练习过我的阿姆哈拉语吗？我在伏尔加河畔诵读过阿列克赛·马克西姆维奇·别什可夫的诗歌吗？我也不曾去西班牙体会Flamenco的热情与舞者的高速旋转！还有！还有！我不愿离开我的的的喀喀湖！马拉开波湖！和帕图斯泻湖！”
“真棒，贝贝！真不愧是我女儿！”妈妈鼓掌称赞。
“对呀对呀！”爸爸鼓掌附和。
“你们明天要上班儿？”奶奶插嘴。
“再聊聊艺术怎样？”贝贝两只眼睛凝视着舅舅张大的嘴，“第三册，《行为艺术》，Marina Abramović总知道了吧！从《韵律二》说起吧，她究竟在表达什么？而又如何解释……”
“嘟！你是不是认为生活之中只有书本里的知识？如果你一直寻找一个答案，那就说明你已经把生活当做了一个问题！”
“哦，我的老舅！Oh, my poor Joe! 就凭借你的这些见识，文革的时候，“破四舅”怎么没把你给烧了？”
“你！”
“你什么你！干什么不好你非跟我比！”
“我！”
“我什么我！我跟你好好说话你竟然上火！”
“嘿！”
“嘿什么嘿！哎？你毛衣一直穿反了你不嫌勒？”
（四）
突然从电视屏幕左下方窜出一个人。
→
大家好吗？你们好吗？我看你们根本就不够嗨！
哦哦哦！第一排是领导是吧！这就有情可原了。行，别看你们现在不笑，一会我让你们满堂彩！满堂彩不行的话，我练过散打，你们现在不笑，我让你们满堂挂彩！
别太认真，我开玩笑的，幽默！要幽默！幽默你懂吗？保安大哥……我……错了。
我叫卡尔，“卡夫卡以及人之卡”的卡；“你”不是“人”，不对，“你”去掉“人”的尔。
其实我挺害怕上台的，不是因为怯场，而是看见刚才那个京剧表演，我害怕舞台烫脚。
那个老演员一上场就烫得大喊“烫烫烫烫烫烫烫烫烫！哇呀呀呀！”（灵活地做起了京剧动作）
后来我鼓足勇气说服自己，毕竟烫烫脚还养生呢！
我听很多人说过，刚才演京剧的那个老先生没有艺德，这里我要澄清一下。稍微懂行的，都看出来了，他刚刚演的就是翼德……姓张。
老先生，您别生气了，我看你一直黑着脸呢！
演完了也不卸个妆，我看你化的妆就是，你穿的保护色～
还有第二个节目里，那个小品演员表演真是特别烂。
要多烂有多烂，
我根本get不到他的punchline！
节奏感特别乱，
嘿嘿笑得我直肝儿颤。
从头到尾虾扯蛋，
为了热闹，拿起观众就开涮！
（卡尔在场上愉快地走动）
这里需要有个画外音，我这不叫嘻哈，这叫打油诗。注意了，别给我扣帽子，我这是中国传统文化，好吗？这里面还特意加了一些英语词汇，这叫创新，中西结合！正像人们所说的，西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。
再说回他的表演，真是应了那句老话：
“先入团后入党，
你上过三次光荣榜。
可你顾影自怜无人赏，
你不下场谁下场！”
再说说第六个节目。一场魔术表演，“大变活人”。表演的死气沉沉。感觉在这四个字里，他只完成了前两个字。
好好好，我不说别的节目了，容易得罪人。既然你们应该都是唯物主义者，我说宗教总行了吧？
对了，顾及到有一些少数民族朋友。那我不说真主，不说佛陀，我说撒旦行了吧。
最近撒旦挺火的。
因为人们买的年货里就有一种公鸡，叫做“撒旦公鸡”。
谁说没有？怎么没有？我给你说说广告词你就知道了：
“撒旦公鸡，公鸡中的战斗机，欧耶！”
再来个侧面的。（转身）
“撒旦公鸡，公鸡中的战斗机，欧耶！”
……
好的，开玩笑的，你们这么严肃，我也害怕被撒旦攻击。
→
卡尔被保安拖到台下，画面上，这个人从右下角消失。
（五）
男主持人（面带嘲讽的笑容）：
根本不好笑对吗？还说别人呢！我们现在已经把他的身份证号呈现在了屏幕下方，大家可以行使自己人肉搜索的权力。下一位，是身份证尾号为1118的王先生，他的身份证号会不会被公布也取决于你们喜不喜欢，鼓不鼓掌了。我们的演员真是被你们玩弄于鼓掌之间啊！（笑）
（观众席响起掌声）
“贝贝，你刚才说的第一个想去的地方是哪儿来着，咱们移民吧！毕竟明年应该还是全民春晚。”
“到底什么叫「全民春晚」啊？”
“就是在全国范围内随机抽人上台表演，所有你没见过的演员都是在一个月之前临时被通知的。所以，咱们全家去那个哪哪哪，学什么什么语吧！”
（七）
女主持人（快乐地）：新年的钟声敲响了！新的一年又是全新的一年啊！在这个重要的时刻，我们将再次随机抽取一个幸运家庭，看看他们家的饺子出锅了吗？再让他们给我们表演一个节目。大家说好不好！
男主持人：好的，你们好！新年快乐！
女主持人：新年快乐！
贝贝：是我们吗？
男主持人：就是你们！可能是太过喜悦，不敢相信自己了。
女主持人：孩子！给电视机前的叔叔阿姨爷爷奶奶和小朋友们拜个年吧！
男主持人：给我们表演一个节目吧！
贝贝：我们家……不……不吃饺子。
妈妈（小声说）：你不是会翻跟头吗？赶紧翻一个。
贝贝（大义凛然地起身）：我，侠客，一翻就是，二十六个。
……
（完）
含蓄蕴藉，写不下去。
戛然而止，惹人深思。
