3我的悲伤情绪

为啥我爸回去了，明明不想管，可是心里去老是想帮我爸把那些医保社保买药问题和要吃什么药都解决了，以及电话号码注册问题解决了以后不用让我爸再交电话费了，别人不理解，我弟也不理解，

我弟：爸都回去了你还管，你管那么多，有啥用，他有病他不知道嘛，我：要打胰岛素，我怕我爸因为胰岛素贵他就不打，我怕以后他脚会烂，一想到这个我头皮发麻，晚上就睡不着觉。我弟：你管他呢，你上学的时候不知道关心回来就天天假惺惺操心。可是我忍不住，我怕我还没有到挣钱的时候我爸卧床不起甚至老去，我怕我又照顾爸爸又照顾妈妈我怕我还没有到挣钱的那一天我就要这样做，心里一想就感觉太累了。我知道可能这是我有些自私但是……我真的不想这样做……又是被别人不理解不被肯定的一天，好累，明明不想操心我在想爸爸妈妈如果健健康康的这些我那里会操心呢！每天看我吃一顿吃四碗饭。有时候还吃点甜的东西，一次次量都是30点往上，看见脚一点点麻木样跟针扎的一样，我的心就一次次痛，明明我不想管的啊，可是好累。

今天照镜子发现自己的眼腺下垂了，谁知道我这几年哭了多少次，绝望了多少次，自从爸妈有病开始自从开始上大学开始，我说实话大一的上学期很好，但是到了大一下学期开始就不停地哭不停地自责不停地隔离别人，我每次跟自己说，好你不理解，我就隔离你我就不给你说，后来慢慢的自己越来越不想找任何人说了这些年全都在自己肚子里消化腐烂，真怕有一天爸爸还没有老去我已经奔溃了，每天就是哭啊自责啊不停地徘徊……你们不懂你们是给我吃给我穿，可从来不想我内心怎么想，当我遇到一个可以懂我的人你们又全部站出来说我们都是为了你让你过上好日子，你不要跟那个穷酸人，哪个离我们很远的人在一起，我恐惧了，我确实好累好累好累，你们从来都说我自己心里有数不用你瞎操心，可你们从来没有遵守过你们的原则底线，我现在不知道哪里的思想，不敢生病不敢去任何亲戚们家里不是因为对我好我都忘了，是我太怕了我要去做到去看每个人的脸色过日子去费力讨好每个人才能得到你们一丝丝的爱，我却又又对这种爱抱有所有幻想，其实吧你们看我的样子真的与别人没有什么两样，但是心里知道自己很孤独，每天除了自己跟自己玩除了不断的去说服自己我无能为力。我真的想要自己想要一个属于自己的世界，有一个很爱很懂我的人，会有一个可爱的宝宝然后我把这20年丢失的爱全部灌注给这个孩子，我希望这个孩子从来不要过早的懂事，不想让她还没有成年都要体会人间的疾苦，不想让他在该疯狂玩耍的年纪就要承担他不该做的事情，你们不要反应过渡不要过度的关注我不要过度冷漠我，琴琴真的很努力了，你看你们过度关注你们会打几十个电话打几十个微信打几十个qq然后不停地询问我然后用你们的人生哲理不停地鞭策别人，然后告诉我这都是小事要放平心态，在你们的人生轨迹的这些哲理你觉得挺合理挺正常的，而在我看来那仅仅的是属于你自己成功的方法，而我看来是畸形，至少是不符合我的你认为的小事，就想你抢了小孩子的洋娃娃的样子，然后你又去告诉别人然后打给别人告诉哎呀，你看这个人为了这件小事哭成这样子。还怎么怎么……我真替他不值，然后所有人都传，结果所有人嘴里的我都变成了嘴里的你的我，你从来不知道自己的问题出在哪里你还骄傲的说看所有人看吧我把你哄乖了，你最多的只有“哦！大概这样吧你不可能感同身受更不可能身临其境的去了解一切。所以不要过度我关注我给我留点隐私空间，让我自己消化掉，你不去过度的过渡的打扰其实就是给我默默消化，成功出圈加油！我累了真的每天都要不断地去面对这些…或许这就是最原始不经意的网络暴力吧…我从最初不跟男生嬉笑再到不跟女生玩耍再到不跟室友在一起了再到隔绝亲戚了再到自己跟自己玩，自己去消化。我知道你们并不是不爱我，但是我受不了那一热一凉的那种感觉。当有一天我能自然跟你们打招呼，谈谈人生理想，谈谈自己家常，那个时候我真的自己被自己站胜了，，我只希望自己在最限度的空间做一个最舒服的自己，我每天去费力的去讨好别人，我每天要看你们的眼色，不停更改自己变成让你们最喜欢的样子，而自己变成了最讨厌的样子，我一年不打几个电话你说我是不孝子，我不给你们打电话你们记得的永远都是我对你这么好你。你半年都不来个电话，真的看错你了，其实当我真的没有压力了我或许真的就不在乎打几个电话！我在上大学这会儿给我的从来就这么多，你们一遍一遍问我有没有吃好，喝好，你们明知道吃饭需要多少钱，你们给钱的时候从来都是问我钱够不够用，你下个月不要乱花。我就连买一个心爱的衣服都需要报告你们，都要拍照给你们证明给你们看我没有乱花钱，我买的衣服贵了你们说这么贵穿的有什么用，买的便宜你们总说质量这么差，又说款式不好，就连自己心仪了好久的口红都放弃了，不是因为因为贵或便宜，而是做的一切都不会有一个好结果。有时候我真的在想你们在爱我们吗？这真的是爱吗？有时候我真的好想出去挣钱的冲动然后把钱甩给你然后告诉你怎么怎么用……我们真的活出了父母的样子的自己！我就连过年不去拜年被别人全都说成不孝子，不认亲，我是忍受不了我去了之后所以亲戚会用不同眼神看我还要我问一堆堆问题，你们有家庭了你们有自己的孩子了你们为什么还讨论别人家里的家长里短。还要过度干涉别人！你把你家过成最幸福的样子那不是最好的嘛？我有时候太累了，一个不该操心的年纪却活成了一个怨天怨地的怨妇！我总觉得有一丝希望，但是总是给我希望又把推到了深渊……朋友们有些总说我是他们生活里的小太阳，总把他们的悲伤全部消灭！而我却有时候自己的事都解决不好！我真的幸福吗？虽然我吃不愁穿不愁可能住的地方也愁。可我缺乏的是安全感。你们总以为关心两句就是安全感了就是爱了。我从来不缺这些，在这个人各有命的年代已经不是给你给你吃穿就是能够觉得是幸福的年代的，而上一辈们总留在饥饿年代然后用上一代的思想来鞭策我们。有的网友总说我们这90后00后就是个娇气的年代，打不得骂不得，其实根本就不能用打不得骂不得来形容这个年代！难道90后00后就以后长不大不会生老病死吗？是鸟儿总是要飞的！那是他的命。你教他如何飞却不能替他飞，因为那是它的命！现在的家长永远都是把自己的孩子的腿打折了然后给他按上最好的假肢，然后对孩子说看吧。你看吧，我有多爱你，你给你按上最贵的假肢让你以后更好走路！殊不知再好的假肢也比不上那自生的腿！现在写着写着我心情就会好点！或许这是唯一吐槽的方式，我打个比方你们大人都说生孩子最苦，那么你们控制我们，支配者我们可能就是这么苦，它虽做不到从身上拉一刀但它可以让人们无意识杀人，就连杀了人也不知道自己错了！在这个最美好的年代什么都不缺的年代拜托拜托大家互相鼓励吧！拜托拜托！因为每一个问题和答案都是不是凭空产生的都有它的前因后果！！！我的原生家庭不那么幸运，我的朋友也似乎不多！我周围的一切恰恰就是我现在的样子！