谈谈“死亡”

今晚心情有点低落。下午得知之前两天看到一则马鞍山一高中高三学生课堂上猝死。 我的好朋友还转发了那个新闻给我看。今天下午，同学告诉我那个那个人就是好朋友的表弟。

一个星期前，同住了一年半的室友说，其实她的爸爸在车祸后去世了，她一直不知道该怎么告诉我们。

去年暑假，我的堂姑，不到30，车祸身亡。

这些，就发生在我的身边的，一直以来我以为离我很远的事，仿佛要我慢慢去接受了。

一直以来，我把自己当一个孩子，“死亡”这个词离我很远。

第一次接触到死亡，是在爷爷去世那次吧，爷爷的骤然离世，父亲对我的隐瞒，直到快到家门口，父亲忍不住有一点哽咽的说，“爷爷，可能已经走了”。我和父亲走在那条通向老家的田间小路，我看到不远处房顶白色的布在随风摆动。那时的我，14岁，没有死亡的概念。突然得知的噩耗，我的内心的震动极了。一进入院子里，黑色的遗照上熟悉的脸庞，我害怕极了。一旁的爸爸突然跪倒痛哭。我看着好难过，而我也不知道该怎么办。我不知道该做什么。我第一次看到父亲这样当面痛哭，我有点傻了。

在那之后的一个月，我都不能接受这个现实，清晨骑车去学校，我总是感觉爷爷还在，我看到一个和爷爷很像的人，他提着早餐，我有一瞬间的想法，为什么他给别人买早餐。我突然觉得他的孙儿很幸福。骑着车的我，默默的流了一会眼泪。

有时会听到父亲和别的大人聊天，问父亲去世的事，一直以来，我感觉父亲是一个很坚强的人，那次父亲说，“之前老头还在的时候，感觉有事还有人顶着；现在感觉就是一个心里的依靠没有了。”

爷爷奶奶小时候很少带我，我和他们的感情并不是很深，爷爷的去世我就感触当时那一段时间很难过，后来就好点了。但是那天，我突然想起，我以前只是想到那是我的爷爷，可他还是我爸爸的爸爸啊。

再往之前推，是我的父亲在我四岁的那年出过车祸，摔到脑袋，住进重症监护室，昏迷不醒。每天只有半个小时的探视时间，只能有一个人去。于是妈妈每到下午三点就会从菜市场离开，然后去往医院。留下我一个人看着菜市场的摊子，有人来问价格，就卖一点菜，更多时候，只是看一下吧，坐着发呆，期盼着爸爸能醒来，焦急的等待着妈妈的回来。

后来爸爸醒了，转进了普通病房，我终于可以去看他了。我还记得第一次去的时候，我好紧张，我好怕，我不敢进去，妈妈进去了之后，我站在门口畏畏缩缩，看到爸爸醒着，喊我的小名“芳芳”，我忍不住的哭了，一直在哭，我哽咽的说“爸爸，我好怕你不认得我了……”

也许那是我第一次接触到死亡的威胁的时候吧。后来父亲住院的近一个月，母亲在医院陪护，我则由爷爷带着。而爷爷只是一天三餐卖给我吃一点东西，晚上睡觉的时候陪着我，其余时候都不在，也不会怎么交流。记得有一天晚上，九点钟吧，我在补作业，去了隔壁同学家，我们一起写到十点半左右，我其实不想回家，我感觉好怕，我感觉那个家没有温暖。进门时，我听见爷爷沉沉的呼吸声，爷爷，睡了。

也许那个时间，也是我记忆里孤独感急剧增加的一段时期吧。

父亲出院后妈妈经常烧些营养的东西给父亲补身体，那一年里我的食欲也增加了很多，既是因为正在长身体的缘故，或许也是有种庆幸的感觉吧，感觉好幸福啊，一家人一起安安稳稳，一起吃饭，真的很知足。

高中语文老师有时课前会和我们讲她的同学，她的学生，同事家的孩子，因为某些原因离世，每到这个时候，老师心情难过，公众号的文章可能一两个月不写了。

经历丧女之痛的我的老奶奶，每到逢年过节，还是会不自主想起自己的女儿，有时说着说着就一把鼻涕一把泪，真的是揪心的痛。

我现在觉得，这世间，除了生死，都是小事。什么爱情是不是门当户对，考虑那么多干什么，两个人在一起开心快乐就好，当下的每一天都是幸福的就很满足。

经常看到空间里有同学转发“水滴筹”，是自己的同学的父亲或者其他，是真人真事，请大家帮忙的话。愈发觉得健健康康的生活着，真好。身边的我爱的人、爱我的人，平平安安，真好。

小时候以为平平安安长大是理所当然的，思考是要活到99岁还是100岁呢；慢慢长大才发现，不可控的意外太多，健健康康活着到老已是难得。

今天是我农历20岁的生日，希望未来的自己可以开开心心，幸幸福福。20岁的小芳芳，你好呀。