日记

2020年3月16日    星期一  天气:多云

        昨天早上堂姐生了，生了一个女儿。妈妈安排我去看一下，姐姐昨天晚上回来了。早上起床的时候，我和她说堂姐生了，就在这边的妇幼保健院，妈妈叫我今天去看她。姐姐说那好的，我待会儿也一起过去。我急忙说道你不用过去了。妈妈让你不要过去了，该还的人情都还完了，你没有去的必要。姐姐还是在和我说，我把手机里面妈妈发来的语音都发给她听了一遍。她还是决定要过去。她跟我说，不要让妈妈知道了。我的心里面挺是纠结的。昨天妈妈跟我说，让我不要让姐姐知道堂姐生了的事，如果她知道的话就极力劝阻她，让她不要过去。

        上午11:00。我，姐姐，姐夫，她孩子四人一起去了医院看堂姐，堂姐生了个女孩，这是第三胎，还是个女孩。病房就三个人。堂姐躺在床上照顾宝宝，堂姐夫在泡奶粉粉。堂姐婆婆他们没有来照顾，就只有堂姐夫在照顾。我们三喊了姐姐，姐夫，坐着闲聊了一会，姐姐和姐夫带着孩子有事忙去了，我在病房里陪着堂姐和堂姐夫他们，聊这里聊那里！中午吃饭堂姐说想吃我做的饭菜，我说你想吃什么，我下午做好送来，堂姐报了鲫鱼汤，我问堂姐，堂姐夫喜欢吃什么。堂姐说道:“你堂姐夫他就喜欢吃西红柿炒鸡蛋，百吃不腻”。我笑道，好的。

          出了医院，之前是乌云密布，现在都不见乌云了，还有点小太阳。心情也有点高兴。进了超市，买了鲫鱼，西红柿，鸡蛋。准备下去买单的时候妈妈打微信视频电话来了，接了后，妈妈看到场景问我在哪。我回答到我在超市买菜，

        她说:“你昨天不是刚逛的超市吗，怎么今天又买。”

          我说:“堂姐想喝鲫鱼汤，我买鲫鱼煲汤给堂姐喝”。

          妈妈说道:“你吃饱没事做，煲汤给她喝，明知道她看不起我们，你还往她那里凑，之前她怀二胎的时候，给了红包给她买东西吃；生二胎的时候电话也没有一个，怀第三胎时，还没有拿红包给她，现在生第三胎了，电话也没有一个，还是你伯母转着弯告诉我的，明显让我去看她，你现在倒好，给了红包，还要煮饭菜给她吃，你怎么这么蠢”。

        听到这些话，我慢慢朝着超市角落走去。妈妈见我没没回话，扯开话题说:你姐姐她们呢？

        我想了一会说道:“姐姐和我一起去看堂姐，她们有事先走了。”

        妈妈在那边生气说道:“你姐姐今天也去了。”

        我说:“她们三个都去了。”

        妈妈开始骂我:“你怎么这么蠢呀？我昨天都跟你说了，不要让你姐姐知道你堂姐生了。如果你姐姐知道了，也不要让你姐姐过去。我千叮咛万嘱咐。你倒好不仅让她知道了，还让她一起去。这去了估计又拿了红包给她，不拿红包又不像话，真的是蠢里蠢气”。

        我说道:“既然姐姐想去，你就让她去。你干嘛要拦着她？她现在已经25岁了，她既然想要去你就不要拦着她去，你总是拦着拦着拦着他，你拦的住她一时，你拦不住她一世啊！”

        妈妈生气说道:“我还在一天，我就拦一天。等我不在了再说。”

        我听到这话后心里真的不知道怎么疼了一下，非常地疼……

        我说:“没必要这样”

        妈妈说:“没必要哪样了，你看看你堂姐以前，你爸爸还在的时候，她就心里没有咱们一家，现在你爸爸不在了，她心里更加没有咱们一家。我昨天晚上发个微信视频电话过去，她那边接上了语音通话。我还想看看那个孩子。她倒好，你觉得他心里有有我们一家吗？你觉得他她瞧得起我们吗？”

        我说:“都是一家人，没必要分的这么清楚。堂姐也是姓这个姓氏，我也姓这个，姐姐也姓这个，大家都是一家人。”

        妈妈在那边大声吼道:“对，你们都姓这个，就我不姓，你们是一家人”。

        说完后我还没反应过来，妈妈就把电话挂了，我站在货架旁木化了，全身感到冰凉，血液似乎不流了，也都结成了冰。由于刚才是微信视频电话，旁边的服务员阿姨多多少少听见了一点，向我投来异样的眼光，我看见那眼光后立即拿起来东西走。买完单出了超市门，不知道什么时候下起了小雨，抬头望着天空，感觉眼睛有点微微发烫。一个人冒着小雨淋着东西回家，不，那不是我的家，那是我姐和我姐夫的家，只是姐姐要我住在这里。我似乎从2018年的那个夏天就没有家了。回到家里，一个人坐在地上，不知不觉的哭了起来，心里面的委屈不知道向谁说。20年来，这样被家人骂的事情，有时候能忍住不哭就尽量不哭，实在忍不住晚上就一个躲在被窝里哭，口里塞这被子，害怕被他们听到。想起以前家里人骂我的事，不知不觉哭的越来越厉害，但还是不敢放出声哭，依然是憋着哭，害怕别人知道我在哭。哭干后，洗了把脸。

        手机响了，妈妈打电话来了，我接听了。

        妈妈说到:“你稍微聪明点，不要这么蠢…………”

        妈妈又说了我半个小时左右，我没说什么话，都是她再说，说完后她在我不注意时把电话挂了。可能是刚才眼泪都哭干了。现在倒觉得不想哭了。一个人坐在地上，头靠着腿，想起了好多事情。感觉似乎被这个把世界给抛弃了。从小到大，发生所有不愉快，不开心的事情没有向家里面任何人说过，也没向朋友说过。我不喜欢给别人徒增烦扰，每个人都有自己的生活要过，不想打扰他们。

        呆了一会，准备弄饭菜，想着转移注意力，把刚才所发生的不愉快都抛之脑后。可是总是有人不想让如愿。准备炒菜的时候，姐姐打电话过来了。我接进去后，

        姐姐在那边说道:“我不是和你说了吗，不要让妈妈知道了，你倒好。现在让她知道了。我真的搞不懂你脑子里面到底整天想着什么，脑子里面是不是有浆糊？蠢里蠢气。你是听不懂人话还是怎么的？…………”

        姐姐将近说了10分钟，好几次想解释都被她给驳回来了。说完后，我还没有反应过来，她就直接把电话挂了。心里面想到真的不愧是母女，连挂电话的方式都是一模一样的。放下手机后，我依然去炒菜，不知道怎么回事，我把油烟机开到最大了，但是油烟味还是熏着眼睛疼。慢慢的，慢慢的，我也不知道怎么回事，眼泪又流出来了……

        做了一个鲫鱼汤，一个西红柿炒蛋，一个干鱼，一个四菜杂烩，一个猪耳朵炒蒜苗，一个甜点。把这些菜都打包好。提到了医院里面。收拾心情，把不开心的心情都藏在心里面，脸上挂着开心的笑容，丝毫看不出刚才哭过的表情。堂姐和堂姐夫看到我提了这么多东西。说我咋怎么这么贤惠，怎么这么懂事，怎么炒这么多菜。我说就炒了一点点。把菜拿出来，把事先准备好的碗筷拿了出来，堂姐说你怎么只准备了两副碗筷？我说我吃过啦，然后拿了两副碗筷给你们用。

        堂姐说:“你真的吃过了吗？你不要骗我啊！”

        我笑着说道:“怎么可能没吃，我炒的菜我肯定要先试味，先吃一遍。不好吃的话就不会端过来了呀。”

      堂姐夫笑着说道:“怎么可能不好吃？”

        堂姐夫试那个四锅杂烩，说:“怎么这么好吃。”

        堂姐喝了一口鱼汤，说:“这鱼汤怎么这么煮的，没有一点鱼腥味，好鲜呀，太好喝了。”

        鲫鱼汤里放了枸杞，红枣，西红柿，山药，红萝卜。熬了一个多小时。堂姐和堂姐夫对我的手艺赞不绝口，说我怎么这么优秀。堂姐夫说以后婶婶和你老婆享福了。我心里询问自己，妈妈…………堂姐她俩吃了半个小时左右，边吃边聊，非常的开心。我感觉之前的不开心都烟消云散了，这种感觉很温暖，很舒适，就像雨过天晴的清新感，就像夜晚回家有人给你打灯，就像……这种温暖我已经很久没有体味到了，我想把抓住，可它却像空气一样抓在手心里一下就逃走了。

      堂姐她们吃完后，收拾好了碗筷，说以后去你家还要你做，你现在做菜的技术都赶上你妈妈了。我说明天中午在煲条鲫鱼送来。

      堂姐夫说:“不用了，明天上午你堂姐就可以出院了，顺产恢复的快一点。”

      我说:“那好吧，那我先走了。”和堂姐寒暄了几句，就下楼离开了。

        看了一下时间已经是18:40了，外面已经天黑了。提着个袋子，一个人走在大街上面，看着来来往往的人，前面有一家三口手牵着手走在一起，非常幸福。顿时想起了很多事，想起了许多家里从前的事情，有快乐的，悲伤的，幸福的，冰冷的。

        拐道向江边走去，沿着江边这条路。虽说还是疫情时期，但江边还是有些许人流。戴着耳机运动的，开着音响跳舞的，成双成对秀恩爱的，点着烟谈笑风生的。独自慢慢向前走去，突然感觉自己被这个世界所抛弃了，被疫情隔离的患者会感觉到病毒无情，我却感觉到自己的“蠢”。不禁又想起了白天的事，妈妈骂，姐姐骂，仅存两个和我有着血缘关系的亲人，在同一天骂的我狗血淋头，或许我真的该骂。

        明明和你讲清楚了，你还偏要去；

        妈妈发的语音你也听了，你还是要去；

        你为什么连个说话的权利都不给我，

        你为什么让我瞒着她，

        你为什么不自己打电话给她，

        你为什么就不为我想想过，现在到头来说我，

        你为什么要告诉我，

        你为什么不自己去，

        你为什么不自己和她讲，

        你为什么要我带话给她，

        你为什么自己不打电话给她，

        你为什么总喜欢把上一辈的恩怨牵扯到我的身上，

      你为什么从小到大总连一个让我解释的权利都不给我，

        你为什么总是觉得大家看不起我们，

        你为什么总给我灌输这种不好的思想，

        你为什么就不为我想想，

        你让我骗她，她让我骗你，你们难道不知道夹在中间有多难受，我谁也不想骗，你们都是我仅存的亲人。

        我也想要那种被在乎的感觉，

        我也想要你们可以想想我，

        我也想要家庭的温暖。

        每每看到电视里一家人温馨幸福的生活，

        每每看到现实生活中别人家的幸福生活，

        却每每想到自己家庭的生活，一瞬间的落差不是一般的大。

        我也想要被爷爷奶奶呵护，

        我也想要被爸爸妈妈疼爱，

        我也想要被姐姐照顾，

        我也想要一家人围着一张桌子吃饭其乐融融的温馨感，

        我也想要出去一家人可以手牵着手并排走，

        我也想要家人的拥抱，

        可最终想终究是想。可能是我的要求太过分了，想得太多，导致一个也没有实现，或许这个就是生活。今晚没有月亮，也没有星星，天空黑茫茫一片，江边的路灯照亮我回去的方向，别人家的灯火都亮了，在我眼中感觉格外的刺眼。

        身边的同学，朋友都问我为什么不谈恋爱，

      我总是笑着回答，“没遇见合适的。”

      他们说道:“你眼光不要太高，先试试”。

        殊不知，

      我也渴望谈恋爱，

      我也渴望被别人想着，

        我也渴望温暖，但是我又害怕失去。我不想在尝试分开的感觉，我怕我挺不过。父亲的离世，我不知道花了多久才从中走出来，好不容易对适应了现在一个的人孤独，不想去尝试多个人的温暖，害怕被别人抛弃的伤感，我也许真的就这么“蠢”。

      有时也会想过自己的事，想着以后谈不谈恋爱，结不结婚。我能深刻挺会到没有家庭温暖围绕的孩子心有多疼，如果说无法上没有感同身受，或许在这一点我或许比谁都能感受到家庭的冷漠。我不想祸害别人，去祸害无辜的人，她们没有必要承受我的痛苦。我的痛苦我一个人承受就好了。

        抬头看了一眼天空，还是黑漆漆的一片。叹了一生气，不知道眼角的眼泪怎么又跑出来了，或许我可能比较娘，太爱哭了。还好是夜晚，旁人看不到我的眼角，不然又要接受白天超市服务员阿姨投来的异样眼光。

        回到姐姐的房子中，把厨房卫生弄干净了，看着饭桌上剩下的饭菜。也没有胃口，全都倒了，把碗筷洗干净放好。冲了个澡，躺在床上写下了这篇日记。

        写下日记的主要目的是想通过自己的经历告诉大家无论是以前，现在，还是以后。一定要好好给家人营造良好的温暖氛围。因为你们可能无法体会到在冰冷的家庭中长大是有多难。就好像一把冰锥插入你的胸膛，不近痛，还冷，能让你全身发麻，流出来的不仅仅是血，更多的是对温暖的渴望。

        晚安！