“考试上瘾”的我，到底有多可怕？

01

前段时间在看书的时候，我认识了一个新的名词“考试上瘾”——通过考试获得快感和幸福感的人，如果控制不好有可能诱发精神分裂。

我一字一字地阅读着书本中的案例，恐惧的感觉涌上心头，那一个个素未谋面的人物，为什么都能找到自己的影子？原来曾经的我这么“病态”。

对于大部分九零后而言，考试是我们人生中很重要的一件事情。甚至在十八岁之前除了基本生活技能，我们掌握最好的技能恐怕就是考试技能，不论是学霸式快速记忆，还是学渣式无痕作弊。

考试依然是一个深深的烙印，在看见的地方留下无法磨灭的痕迹。

考试之所以重要更多是来源于根深蒂固的应试教育以及心理驯化。有多少前人的故事告诉我们，只有学习好才能有出头；也只有考上好的分数才能让我们在家中获得父母的重视。

因此，不论用什么手段，我们都要好好读书。

02

但无目的地读书考试本身就违反了学习的原则，古语有云，学而不思则罔。因此，在学习这条路上越来越多人迷路了。

在高考这一场仗里面可以凯旋而归的人很少，更多人是随波逐流。

我的高考在几年前，那时候的为还是一个一心读书的孩子。但我的读书是漫无目的的，不知道为什么读书，也不知道读书以后会怎么样。甚至填写志愿都是在拿到那本书以后再查的。

现在看起来，当初的我到底是有多佛，才会以为每一个人都跟我一样怀着不看攻略直接进新手村的心态。

高考过后巨大的心理落差每时每刻的折磨着我，让我在大学的几年中变得异常压抑。有时候我会觉得留在学校的时间过长都是一种折磨，以至于我没有在大学参加任何社团活动，没有大家憧憬的一切。

在这里度过的时间和我在高中的时候没有任何区别，独来独往，漫无目的。唯一的肖想就是尽快毕业，远离这里。为了让自己不至于太过于狼狈，可以再度成为别人家的孩子，我努力学习拿第一名，似乎只有这样鲜花和掌声才会再度回来。

03

那时我不知道的是，我所追逐的不过和高中三年的我一样，是一个面目模糊的目标，在那里甚至没有看见属于我的闪光点。于是在大学以后我依然随波逐流地参加考研，考研和高考终究是不一样的，这是一场一个人的战役。没有人再向我伸出援手，只有我一个人面对着一本本厚重的书，这个时候我发现平时灵活的脑袋似乎不好使了，明明是我擅长的知识，我却一个字都没有办法记到脑子里面，除了焦虑没有别的方法。

最后，我不负众望地考了第一次，第二次，第三次……

我一直在和身边的人说考不考得上不重要，就是试试而已。我却知道，我在跟自己较劲，我想要从中赎回我的骄傲。我一次次填报全国最好的学校，最好的学科，为的是一朝铩羽而归。

04

考研和工作同时带来的身心疲乏是很多人难以想象的，随着年龄的增长，我想的事情变多了。终于从幻想中把自己逐渐拉了一点出来，当公司里面的小朋友越来越年轻，自己已经不是最小的一个，我知道应该为自己的前途而努力了。

在焦虑中疯狂长白头发，一夜一夜的失眠。晚上睡醒过来的时候，我总是看着房间里面的黑暗。

有时候甚至会怀疑窗外的灯也一点也不亮，不知道夜归的人需不需要打开闪光灯才能回到家。

我知道自己不能继续沉浸在自己的世界里面了，我必须要找到出路。但是在找到出路之前，我还需要找到自己。

我想要为自己活着。

我想为自己活一次，不是为了获得应试教育的后面家长和师长的喜爱，更不是为了让自己从中获得骄傲。是我想要好好的做一件事情，不再是别人说什么好我就做什么，而是我想做。

更重要的是我想知道在我知道自己在努力的情况下，我到底可以做到什么程度。我能为梦想努力到什么程度，这是一次我为自己设的路障，非常中二。

05

在距离考研前三个月左右，我决定要去考试了。三个月时间要完成近十本专业课书本、手绘课还有公共课的考察，我偷偷地为自己咽了一下口水。但与此同时，我也在心里默默感叹，真TM帅得一笔。

在那一段备考的日子里，我记得自己每天上班四天，复习三天，从图书馆开门开始坐在那里，直到图书馆关门。

于是我又跑上了考场，战战兢兢得考了三天，有些题目懂，大部分不懂。但总算云里雾里地度过了。

我记得在考完试的最后一天，旁边的小姐姐大吼了一声，“爷的青春结束了。”

我在心里默默地回应道：“是的，结束了。”跟之前考的感觉不一样，这一次我如释重负。之后的事得之我幸，不得我命。

在离开考场之前，我拿着手机拍了一下远处的风筝，几年来沉甸甸的感觉一下子轻了不少。或许是因为这是我在了解到考试这件事情与他人无关之后，第一次为自己而考试。三个月的考试时间很短暂，但是它让已经毕业近三年，每天不知道自己在为什么工作的我，感觉到自己鲜活地活着。

这种感觉真好。

秘密基地没有鸡汤

就是说说话