"看见"自己和他人，这件事有多难？

曾经有一个小故事，说有一对夫妻，一天晚上，丈夫整晚都是闷闷不乐的，也不怎么理妻子，妻子很伤心和失望，写下了一大篇文章，觉得丈夫不够爱自己，还联想到很多很多细节加以作证。第二天，丈夫在他的个性签名上面写了一句话，“昨天的球赛输了，真是很沮丧”。这个小故事，特别能够反映心理学上说到的归因错误。

妻子看到丈夫整晚闷闷不乐，不理她，就会做很多想象，觉得丈夫不够在乎她，写了一篇长文进行“批判”，但其实背后真实的原因，可能只是丈夫前天看了球赛，他喜欢的队伍输了，进而造成他那天晚上的表现，在这里妻子其实只是对丈夫进行了个人特质归因，却没有考虑到其他的客观情境和要素。

因为给他人贴上了不同的“标签”，于是看他的其他行为也会自动带入这个“标签偏见”，很容易让我们“眼盲心盲”看不见其他更有价值的要素。比如我老公身上有一个本能的思维模式和行为模式，是每次他听到别人的想法时，会很快反馈他所看到的障碍面，以及风险因素，过往我也陷入过这样的归因错误，一度觉得他处处和我“作对”，每个想法都无法得到百分百支持的沮丧感，让我们在相处的前些年中，经常争吵，那我也自动把他这样的行为归因为“他不够支持和在乎我的想法”。

后来在我深入研究个人优势的时候，察觉到了这个“偏见”，我尝试性地问他“你每次提出的“结论”是因为你本能考虑到一个事情的风险和障碍，但实际上你没有把背后你思考和分析的过程讲出来对吗？他说是的，他习惯了这样的直接给结论的模式。然后我跟他说，我知道我为什么每次会跟你吵架了，因为我没有听到你的这个“分析过程”，而只听到了一个“沮丧的结论”，下次你可以尝试一下在说出结论的时候，同时把你为什么这么想以及你的分析过程简要分享给我听，我就会很容易接纳了。

听到这里的时候，他内心有点触动地掉泪了（因为那天早上我们刚大吵一架），也许是觉得那瞬间被“看懂”了，也许是突然找到了过去我们总是吵架的根源。后来的日子里，他开始有意识地把自己思考的过程讲出来，而不再只是冷冰冰地丢给我一个沮丧的结论；而我也会在每次做决策之前，听取他不同维度的思考和意见，让自己的决策更周全，避免掉一些不合理的冲动的决策。在这个长达多年的“沟通矛盾”上，调整了一下归因要素，不但彻底解决了这个问题，还获得了很多之前没看到的“宝贵锦囊”。

心理学上讲我们为什么会犯归因错误，因为在自我和他人身上，我们用的评价标准不一样，焦点不一样，对自我好像更宽容一些，会把错误归到我们周边的环境上面去，但如果是反过来过度进行自我归因，则会容易向内攻击自己造成抑郁。而对他人造成的不良感受，则会开始对他人特质“贴标签”，觉得他这个人怎么怎么样。

在分析一件事情的时候，其实可以两者相结合，一是对于自我的分析和思考，二是对周边客观要素做分析和思考，这样我们才会知道，造成一个结果的原因是多元化的，不会陷入偏见或钻牛角尖。

如果是别人发生的一个行为，我们要避免自动化对他特质进行归因，要去看他情境环境的影响因素，心态就会变得更开放和包容。

看见自己，看见别人，我们还有很多地方需要修炼。

希望我们在不同的关系中，习得这项“看见”的能力。

被理解被看见被接纳，不仅是我们自己的“刚需”，也是别人的“刚需”。