情是万难
今天是小家伙12周岁的大生日，真是难以相信距离那个痛苦与幸福交织的时刻已滑过12年光阴，他还是一脸的稚气，看上去比同龄人天真和纯朴，身板又完全遗传我的特点，是我们南方人特有的细细小小的骨架，因此他在北方总是被人猜小好几岁。
但儿子的智商和情商其实都很高，因为我离婚又再婚给了他一个特殊的家庭环境，他从小就非常善解人意，情感丰富，完全不用教他，他知道在什么场合和什么人面前该说什么不该说什么，这份懂事令我欣慰又心酸，他对两个爸爸那份发自内心的深爱，又让我觉得目前我们这个复杂的家庭关系能如此和谐，小家伙功不可没。
昨天是他十一岁的最后一天，小家伙收到了我和他美国的爸爸送给他的大礼物——乐高今年新推出的编号42115兰博基尼，因为快递早到了一天，我让他耐心等到生日当天再玩，仅仅让他开了那个乐高专用快递箱，玩具本体不能拆。
儿子问为什么，我说11岁最后一天收到它，然后在12岁第一天打开它，完美的仪式感。然而这对于儿子来说简直是一场试炼，要知道为了等到这个礼物，他在商家发货的那一刻起，每隔一小时就上网查看物流，现在好不容易东西就在自己面前，却不能拆，多么心痒难熬！
小家伙说：“妈妈，我等不及了，我今天就拆了吧。”，我说：“记得你第一个乐高大挖土机吗？我让你从4岁等到5岁，一年你都熬过去了，现在只是一天，忍忍吧，生活需要练习等待。”
早上六点，儿子已经窸窸窣窣地自主起床了，我知道他是为了早点儿看他的玩具，在我洗漱的期间，他已经欢天喜地地打开了那个漂亮的大盒子，伴随着一阵阵开心的絮叨，小家伙把里面的几个分装盒子和两本共计六百多页的说明书都拿出来看了一遍，又归位放好，然后热情地喊我进去参观盒子打开的瞬间有多美。
确实很好看，我也被里面的摆放设计惊艳到了，然而还是不能跳过晨练这一步，我说我们得好好开启12岁的第一天，运动后吃个美美的早餐，好好迎接男孩长高最快的这一年。儿子很听话地和我去花园锻炼了。
一顿健身后去餐厅的路上，接到了他的爸爸——我前夫的电话，说一起吃饭。他为了方便见儿子，就住我们附近，三天两头见面，我们有时候也会一起带着儿子吃个饭，于是我们约好了在餐厅见面。
本来一切是完美的，完美的一个清晨的开启，然而接下来就发生了让我一直心绪难平的事情。
这缘于我妈妈为了祝贺小家伙的生日而给他精心设计了一个由他从小到大的照片组成的视频，因为妈妈很满意这个视频的效果，就发给了好几个家人看，其中包括了我前夫。题外插播一下背景：我前夫除了在离婚之后曾对我父母有过短暂的一阵子抵触和矛盾，其余时间都对他们二老很好，甚至一直叫爸、妈，其实我也是到现在为止一直保留着叫前夫父母爸、妈的习惯，可能在很多人眼里，我和他的这种做法都不可理喻，但我真的是叫习惯了，他们从我18岁看着我一路走过来，即使离婚了，还是当我像女儿一样，逢年过节寄东西给我，对我现在的丈夫也很好，我又为什么要对他们生分了呢？同理，我前夫和我父母的关系也是如此。
这种多年来的情分，已经如家人一般，不是婚姻断了就能割裂的，也没必要去割裂的。对这种亲情般的联系，我先生也一直很了解很理解，当然我也是分外地感谢他。
复杂的家庭关系从来不是靠一个人的努力就能做到和谐，也不是一两个人有高一点的觉悟就能解决问题的。我庆幸自己在遇到这样的事之后，尚有这之后堪称最理想的状态。
但即使是理想化的状态，因为曾经的种种情、怨、仇、恨，都不可避免地在其中安插着暗器，一不小心就会飞出来伤人至深。
我们正用餐时，接到妈妈的电话，她说自己把做好的视频发给我前夫了，之后才想起里面有我和我儿子以及我现在丈夫的旅游合影，问我前夫是否会介意？我一听，吓得心扑扑跳了起来，让她赶紧地看看能不能撤回？我前夫对我现任可以说是深恶痛绝到了极点，即使我和现任已经结婚5年了，他依然无法改变这种不接受的态度，甚至说过无论他对儿子多好，他到死也不会接受这个人，有一次我为了让他知道现任对儿子有多好，发了几张照片给他看，被他骂了好几天，那种难受我真是刻骨难忘，现在我妈妈居然还又发这样的视频过去，这简直是一枚炸弹！
我边打电话的当儿，发现前夫已经和儿子笑容满面地打开了那个小视频，两人看得正起劲呢，我手都在颤抖，突然他的脸一沉，把手机重重地放下说：“不看了！不看了！”，然后抓起筷子吃饭。
儿子很懂事，我想他在看到那张照片的那一瞬间，就已经做好了他爸会爆发的准备，他什么也没说，只是也默默拿起了筷子，但我看到他眼圈微微发红了，眼皮努力地稳定着不敢眨，我知道他在忍住眼泪。
没有比这更令我这个当妈的人心酸的事了，从小到大因为我们的这些破事儿，儿子没有少受过委屈，从他还是婴儿时候起，他就习惯了我和他爸爸无休无止的争吵，我们还曾经无法按捺自己的情绪，在他的面前大打出手，他受过的惊吓还少吗？我永远记得五岁的他冲到我的面前抱住我，为我擦眼泪，一边哭着一边大喊着：“爸爸！不要说妈妈了，停！停！”，然后扑过去捂住他爸爸的嘴。
我们真是太不像话了，在这么懂事、无辜、幼小的孩子面前，没有办法管理自己的言行，让他一次次陷入恐惧的深渊，说什么不管怎样都要保护孩子、孩子第一、做什么的前提是不伤害他，但我们做到了吗？P都没有做到好吗？不仅我是个混蛋，他也是。
儿子仿佛天生不用我说那些我觉得难以说出口的：“在美国爸爸面前不要提这里的爸爸，在这里的爸爸面前不要提美国的爸爸”，他永远不会做这些让我们三个人难堪、尴尬的事，他永远得体地在他们二人面前完美行事：
美国爸爸要回美国了，儿子不忘记从学校打个电话过来祝福爸爸旅途平安。
这里的爸爸要过生日，儿子主动过去陪他过一天。
美国爸爸要回中国了，儿子虽然在那边玩得好好的，却找个理由回来住。
我们一起过元宵要出去看花灯，儿子说他还是过去陪爸爸看花灯吧，因为爸爸一个人寂寞。。。
在我的父母面前，谈及他们二人也从不说不太好的细节，两个爸爸永远是好的，不可以批评的，就算我有时候在口头上说说他们，他会马上阻止我。。。
儿子就是个天使，而我们大人，太像魔鬼了。
我真的很想对前夫发火：“你就不能掩饰一下情绪吗？你在儿子面前有必要这么爱憎分明吗？这是你儿子的生日啊！你非要让儿子这么伤心吗？”
前夫从我儿子六岁那年进入我们的家，儿子对他的感情已和对生父的不分伯仲，一个自己爱的人在自己面前表现出对自己爱的另外一个人的极度厌恶，对于一个孩子来说多么残忍。而且他还要强忍自己的难受，为的是不让大人更难受。
但我又不能对前夫发这样的火，因为我理解他，换位思考一下如果我是他，我可能比他表现得还差，我们都是感情太过丰富和冲动的人，我知道他对我一直不能忘怀，虽然说离婚完全是他的错，但他不能原谅把我夺走的那个人，他总是觉得如果没有那个人，他还有赢回的可能。
而且我发火只会更刺伤小家伙的纯真的心。我只能默默吃饭。
我也很想对我妈说：“你不要总是这么多事好吗？你做事能不能不要再这么天真这么欠考虑？你知道你从古至今给我惹过多少麻烦吗？搞出过多少烂摊子让我自己收拾吗？”
关于我妈妈的做事欠考虑有太多案例，让我印象深刻且极为尴尬的就是我中学那个要好的男孩子进去十年后出来了找我，我家人请他吃饭，我妈妈居然当场说：“我知道你们十几岁时候的事，她都和我说了，你们真是很不容易，这次见面好好聚一下聊一聊！”，妈呀，你知不知道我和他彼此之间从来就没有表白过，从来就没有说过任何一句露骨的话，你老人家是要替我们表白吗？我真是要多尴尬有多尴尬！
但是，我又能怪我的母亲吗？她也是一片好意，一片苦心！于是我又硬生生收回了我的激动情绪，还是默默地吃饭！
我感觉我也要落泪了，我不能让我儿子看到我这种时候哭，我不能让他的情绪雪上加霜，我好久没感觉忍泪是这么难了。
我难一点没关系，我是真的真的不愿意再让儿子难了。
我知道妈妈此刻一定在电话那头自责，我发了八九张儿子快乐地玩玩具的照片给她，希望她开心一点，妈妈回复说：“愿上帝保佑你们！”
小孩子情绪毕竟回复得快，回到家后他已经又笑逐颜开地抱着玩具玩起来了，我也玩着、笑着，但我心里的情绪暗流什么时候才能平复呢？
人生是这么难！愿上帝保佑我们。
