我的家人们,你是否懂我?
拿到这个题目的时候,感觉自己有一肚子的话想说。忽然间,脑子里又像被塞了一团乱麻,想解却又解不开。
我的家人们,你是否懂我?我今年三十五岁了,我的家人有我的父母,我的弟弟,我的老公和孩子。还有那我不得不承认的公婆、妯娌和大伯哥。
我和他们的关系如何?我竟然不知道该怎么形容。在家庭关系中,我认为自己是非常失败的。我不是一个好女儿,不是一个好姐姐,不是一个好妈妈,不是一个好老婆,更不是一个好媳妇。
我的家人们,你是否懂我?结婚这么多年,我感觉自己首先愧对我的父母。我这里面心思一直在小家庭里,很少有心情关心我的父母。我一直做全职妈妈,没有收入,更加不能用金钱孝顺我的父母。
不知不觉父母的脸上爬满了皱纹,妈妈的头发白了,爸爸的腰驮了,他们已经老了。想想自己似乎忽略他们很久很久了。父母对我越好,我却更加的愧疚。
虽然十年的时间,我几乎每天都陪伴在孩子的身边。但是,我却不是合格的妈妈。也许长久抑郁的心情,我每天的脑子都是乱哄哄的。我不知道该怎么陪伴他们,有的时候会控制不住对他们发脾气。我的两个小宝贝,妈妈真的对不起你。
我的家人们,你是否懂我?还有我的老公,我知道你为了这个家,已经很努力了,但是我越来越不满足现在的状况。我想自己已经快要疯了,我没有心情做到洗衣服,更没有心情做家务。许多东西随手乱放,转眼就会忘记东西扔在了哪里。
我不知道怎么改善这种状况,明明三十多岁的年龄,却活得像个风烛残年的老人。脑子里是慢慢的浆糊,心里就像垃圾堆一样散发着恶臭。我感觉我无力改变什么,只有一天比一天更加颓废。
你就这样包容着我,和我一起生活在垃圾堆般的心里,垃圾堆般的房子里。可是老公你真的了解我吗?
最后我不得不提起我的公婆,我不想承认他们是我的家人。我感觉现在我这个样子,是他们一手造成的。十年了,我心里对他们的怨恨与日俱增。是他们让我生活在这种见不到阳光黑暗的角落里。
但是我又不得不承认他们是我的家人,无论我再怎么讨厌他们怨恨他们,都改变不了他们是我老公父母的事实。这种血缘关系是割不断的。只要我一天不离开老公,就改变不了他们是我家人的事实。
我的家人们,你是否懂我?我曾经对公婆说过自己想出去工作的愿望,可是自私的他们从来只想到自己轻松快活,却从来看不到我们家里只有老公一个人养家,艰难生活的处境。
我虽然有着这么多家人,但是我感觉自己就像生活在孤岛上一样。这些人,没有一个人了解我,更没有一个人真正走进我的世界。我就像生活在空气稀薄的高原上,苟延残喘的艰难呼吸着。
我想,是不是有一天我会孤独到死。那种身处热闹人群中,深入骨髓的寂寞和孤单又有谁能真正体会。