我的家人们，你是否懂我？

拿到这个题目的时候，感觉自己有一肚子的话想说。忽然间，脑子里又像被塞了一团乱麻，想解却又解不开。

我的家人们，你是否懂我？

我今年三十五岁了，我的家人有我的父母，我的弟弟，我的老公和孩子。还有那我不得不承认的公婆、妯娌和大伯哥。

我和他们的关系如何？我竟然不知道该怎么形容。在家庭关系中，我认为自己是非常失败的。我不是一个好女儿，不是一个好姐姐，不是一个好妈妈，不是一个好老婆，更不是一个好媳妇。

我的家人们，你是否懂我？

结婚这么多年，我感觉自己首先愧对我的父母。我这里面心思一直在小家庭里，很少有心情关心我的父母。我一直做全职妈妈，没有收入，更加不能用金钱孝顺我的父母。

不知不觉父母的脸上爬满了皱纹，妈妈的头发白了，爸爸的腰驮了，他们已经老了。想想自己似乎忽略他们很久很久了。父母对我越好，我却更加的愧疚。

虽然十年的时间，我几乎每天都陪伴在孩子的身边。但是，我却不是合格的妈妈。也许长久抑郁的心情，我每天的脑子都是乱哄哄的。我不知道该怎么陪伴他们，有的时候会控制不住对他们发脾气。我的两个小宝贝，妈妈真的对不起你。

我的家人们，你是否懂我？

还有我的老公，我知道你为了这个家，已经很努力了，但是我越来越不满足现在的状况。我想自己已经快要疯了，我没有心情做到洗衣服，更没有心情做家务。许多东西随手乱放，转眼就会忘记东西扔在了哪里。

我不知道怎么改善这种状况，明明三十多岁的年龄，却活得像个风烛残年的老人。脑子里是慢慢的浆糊，心里就像垃圾堆一样散发着恶臭。我感觉我无力改变什么，只有一天比一天更加颓废。

你就这样包容着我，和我一起生活在垃圾堆般的心里，垃圾堆般的房子里。可是老公你真的了解我吗？

最后我不得不提起我的公婆，我不想承认他们是我的家人。我感觉现在我这个样子，是他们一手造成的。十年了，我心里对他们的怨恨与日俱增。是他们让我生活在这种见不到阳光黑暗的角落里。

但是我又不得不承认他们是我的家人，无论我再怎么讨厌他们怨恨他们，都改变不了他们是我老公父母的事实。这种血缘关系是割不断的。只要我一天不离开老公，就改变不了他们是我家人的事实。

我的家人们，你是否懂我？

我曾经对公婆说过自己想出去工作的愿望，可是自私的他们从来只想到自己轻松快活，却从来看不到我们家里只有老公一个人养家，艰难生活的处境。

我虽然有着这么多家人，但是我感觉自己就像生活在孤岛上一样。这些人，没有一个人了解我，更没有一个人真正走进我的世界。我就像生活在空气稀薄的高原上，苟延残喘的艰难呼吸着。

我想，是不是有一天我会孤独到死。那种身处热闹人群中，深入骨髓的寂寞和孤单又有谁能真正体会。