孤独症候群

从天上掉下来的时候，刚碰到地面其实感受到的并不是疼，是麻，是全身上下袭来的麻痹感。第一个声音是骨骼碎裂，巨大的冲击力，与之同时的是脑子里的嗡嗡声。

关于死亡这件事，KK想过很多次。

安眠药会在睡梦中痛苦，割腕流血是更多的自我折磨，毒药且不说方法多难，天知道会有多痛苦。跳楼这种事虽然疼，可是只要足够高就能够马上死掉吧，还有什么其他办法吗？暂时没有想到。

KK经常在深夜里扮演一位哲人，思考三观人性和伦理，活着的意义，以及明天的晚餐应该吃什么。

KK有一个歌单，收藏着充满致郁意味的音乐。比如《漆黑的海上》和《W A I T I N G》。

好像没有什么非死不可的事情，不过也没有任何值得留念的事情。打开手机通讯列表，翻看了一遍又放了下去。大家都太忙了啊，KK叹了一口气，夹起一支烟，点燃，吸一口，吐出一阵看不清的浑浊烟雾。

父母已经分开了，有了各自的家庭，后半生退休金就可以过得很好了。生活总是如此淡漠，连最基本的羁绊都建立不起来。地上是昨天晚餐吃的泡面，没来得及收拾，或者说懒得收拾吧。KK摊在沙发上，一点也不想动。他开始回忆在过去的时间里那些美好的曾经存在的，触手可及的，珍惜过后被反复打脸的，后悔吗？他其实更想问问那些错过他的在想起他的时候会不会后悔，或者说会不会想起他。

窗外是滴滴答答的雨声，潮湿的南风天容易让衣物发霉。要是噼里啪啦的大雨就好了啊，那样的话可以很好地裹在被子里睡上一觉。正如当年KK在被子里抱着她一样。紧张的发抖的，勇敢的拥抱着的，失去了的。再也没有那样的人了啊，KK摁灭了烟头，闭上眼，有点睡不着。

不顺心的事情也有，都是不值一提的小事，什么上司驳回了方案啊，错过最后一班公交步行了十几个站才走回来啊，被喜欢的姑娘拒绝啊，都不是什么有关生死的大事。可是，生死就一定是大事吗？总之就是没发生什么好事是了。阳台养的那盆吊兰不知什么时候死了，KK翻出一张便签，贴在花盆上，整整齐齐地写着“生而为人，我很抱歉。为平庸的自己感到难过。”。

不是没有过光彩照人的事情，只是都是过去式了，再好的再不好的都是过去了。人们总说把握现在好好加油，可是要把握什么呢？人们如何加油怎么努力？甚至现在如何恋爱，如何交友，怎么让两个人有长期的接触，他都显得手足无措。KK想不通，就像是两个世界的人。

手机上还在自动播放一个个喧闹的视频，人人都拼了命地想火，无所谓卖弄尊严和青春，只要在信息时代可以挣一大笔钱开始享受。太乱了。KK起身从冰箱掏出一罐啤酒，咔的一声，咕嘟咕嘟全都喝掉，无所顾忌的打一个嗝，气泡膨胀出来。瞄了一眼时间，凌晨三点，又是这样无聊的一天。

KK决定自杀，没有什么理由。有点无聊，有点累，重复着没有希望没有挂念的日子真的非常无聊。时间就定在五点二十吧，觉得520这个时间很可爱。思考了一下，KK决定不留遗书了，因为实在没什么好交代的，没什么放心不下，也没有人会在意他的生死。就像很早之前他跟朋友调侃说，“你啊，一点都不关心我，我死了你也不知道。”是真的会不知道啊。

现在的时间可以用来做一顿夜宵，要吃什么好呢？KK在冰箱里找到两个鸡蛋，一把不知道放了多久的小葱。水烧开，先敲开鸡蛋，蛋白马上翻滚成了蛋花，接着下一把挂面，一勺盐，一勺香油，香葱切成小段撒上，那味道马上就出来了。熟悉的鸡蛋和面条的香气。整个人都变得清爽了。突然觉得如果没有死的话晚上也可以吃这个，算了，吃多了会腻的。

这座楼25层。

五点二十了。

完。