四年的感情感动的从来都只是我

现在是凌晨1点，音乐播放器里突然播放了一通很久之前的电话录音，本来已经迷迷糊糊要入睡的我一瞬间彻底清醒了。显示的日期是2016年4月24日，时间长达1小时2分9秒，这是我和W的最后一通话。电话的内容是我求着他再考虑考虑不要放弃结束我们的关系。那卑微的声音啊，好几次不住的哽咽无法说话，原来曾经的自己为了爱情这么的卑微，原来四年的感情感动的从来都只是我。

W是我的大学同学，同级不同院。大一那时候我想学吉他，结果阴差阳错的存了他的手机号加上了微信，之后一来二去的便慢慢的熟悉了。到现在还记对他心动也是在认识半年之后去看他们乐队的演出。那天下午的阳光很温柔，身边竟是女生的欢呼声，而我静静地在台下看着他，那一刻觉得他身上好像散发着光芒一样，从此我的眼中再无他人。喜欢一个人不需要很多时间，一秒就够了，他就好像有强大的磁场，深深地吸引着你。之后便开始各种借口的约见：吃饭，散步，打羽毛球，为了能亲自为他弹奏一曲，手指都不知缠了多少胶带...每天手机不离身，生怕错过他的任何一条消息，如果能在操场或者食堂上偶遇，一整天的心情都是美美的，笑不拢嘴。

可是你永远无法叫醒一个装睡的人。不管明示暗示，W从来不主动表态，这种暧昧的关系持续了一年之久。W要过生日了，这个生日我准备了有三个月，找人拍照摄影，记录我们相识到现在的点点滴滴，写了不下十遍的情书，就是想给他一个惊喜，可最后竟无意得知我不再是哪个有趣的人，而是让他感到心烦。强大的自尊心让我果断地结束了这场荒唐的爱恋。

后来一年多的时间里，虽然我们还有彼此的微信电话，却从来没有再联系过。我开始学化妆学服装搭配，丢掉那些几十的地摊淘宝货，周末做兼职，参加校外的培训课程，拿奖学金成为同学眼中的学霸。偶尔会有其他男生的表白，每次都在心里默默地和他作比较，和舍友谈到他时，心里还是会疼一下。

大概是15年的中秋左右，因为一条祝福的微信我们又开始联系了。W去了上海实习，他会讲一些有趣的故事，讲他的师父怎么教他一步一步地成长，每晚上都听着他讲述那个我从未去过的繁华世界。这一次又义无反顾地爱上了这个略有成熟的他。我们彻夜的聊天，即使再瞌睡都不忍睡去，有时候他会玩游戏，我就做翻译或者看电视，时不时的一声：“喂，还在么”都能感到十分的安心。有时候会开玩笑，但那句做我的女朋友吧，他从来没有正式的开口说。为了每天都能见到他，我推掉了家里安排的工作，独自跑到这座有他在的城市。就算受多大委屈都告诉自己没事的，还好他在。那种感觉就好像自己是漂浮在大海里的独木舟，而他就是那遥远的灯塔，一直指引着我慢慢地向他走去。可是一天又一天，我在这失望中慢慢绝望，最后一次见他，是我即将要飞去南方工作的前一天。估计连老天都听到了我心碎的声音，在淅淅沥沥的雨中，最后一次放下自己的矜持，紧紧地抱着他哽咽到不行。

我不知道我为什么哭，可能为了我这将近四年的感情，可能为了那个一直没有得到的少年。后来才慢慢明白，就算你看惊悚片吓哭的不行，只为能和他多些共同话题，就算你为他强忍吃你不喜欢的食物，只为能和他共吃一盘菜，你也感动不了这个人，因为他始终不喜欢你。一个人第一次出现在你世界里的时候，就注定了你们的关系。一个爱你的人怎么舍得让你牺牲健康来彻夜相陪，一个爱你的人怎么可能迟迟不开口给你承诺，他的犹豫他的躲避全是因为他不喜欢你，到最后，感动的从来都是一直付出的你而已。

我是奥特曼是要打怪兽的，请多多指教