那些让我后悔的事

最近在追忆往事，有感恩，也有懊悔。世上不卖后悔药，否则我得支出一大笔，可知实在是有不少让我后悔的事。

那些让我后悔的事

中学时，英语没有学好，成了扼住我学业向高级阶段进步的手。那时确实有很多英语学不好的理由：学校不重视，英语老师配备差，同学们普遍没有学英语的热情，没有语言环境等等。但这都是借口，都是可以改变的。可是我那时候没有意识到英语的重要性，就把它轻易的放弃了。如果时光重来，我一定会克服困难，把英语学好。

同样的遗憾是，没有培养一项艺术特长，使自己的生活有更加多面的色彩……

我的初恋曾经精心侍弄一株花：浸出根，培好土。他选了一个晴朗明媚的午后，兴冲冲跑到我家送给我。我羞涩胆怯，怕被我妈追问这花的来历，拙嘴笨舌不会编谎，恋情败露……越想越怕，死死不肯接受。我至今记得：院子里，大门口，西照的日光，他流着汗的脸，单纯热情的眼睛，固执推着大门的手臂，直到失望生气转身离开的背影……如今看来，那时的胆怯惧怕多么荒唐。难道就没有一个小屋小角落可以藏着一盆花，静置我的爱情吗？为什么要这样的打击一颗热情的心呢？

如果时光倒流，我会欣然接受，热情感谢，回应那段青涩纯洁的年华。

我生孩子临近预产期时，我妈从家赶到我住的城市。在我们看来很简单的路线，她初次一个人出门，没有人体会到她不识字的难处——我这个女儿也没有。下午她终于到了，说坐过了站，又问了人坐回来。讲话时，妈妈有点哭腔。现在回想，当她发现坐过站时的慌乱和惊恐一定是大的。而我当时“妈妈到了就好”轻轻掠过心头，没有深切的体会她的心情。大约八年前，我去澳大利亚。置身于英语国家，我如同一个文盲。那一刻，我深深体会到了我妈妈的不容易，我理解了她不敢独自出门的心情，尤其是去我家的那一次。在澳洲的机场，忆起这件事，我的眼泪涌流，心疼我不识字的妈。

如果时光倒带，就是再忙，我也要先生回去接妈妈，让她踏踏实实、不慌不忙地来。

在儿子三岁多时，我有一段时间工作不在市里，孩子跟着我“颠沛流离”。听了一所寄宿幼儿园的介绍，实地进行了考察，发现确实不错，也很贵，为了孩子好，就决定把孩子放到那里托管，一周一接。画面定格在每个周五下午，我急匆匆的赶到幼儿园时，他在用小手指，百无聊赖地扒拉着窗台底下的栏杆。看到我，有时激动地扑过来，有时眼睛幽怨地看着我。终于一个月后，我不再送他去了。再怎么，也让他跟我吧。

回忆当时幼儿园里只有他和托管的老师，他寂寞的小身影让我心疼，让我后悔自己的这个决定。我忽略了三岁的孩子，最重要的是妈妈的陪伴。可是，对于孩子来说，他理解不了发生了什么，为什么我要睡在这里，妈妈去哪了……那一个月多么漫长和残忍啊！

婚姻里的磕磕碰碰实在是太多了，有多少次是那么认真地和先生吵架，怎么就不会四两拨千斤地笑看一些事一些话呢？！怎么就不会柔柔弱弱地给他哭一通，非要乒乒乓乓地说呢？！怎么自己一直没有明白自己是个女人呢……

这一剂后悔药，应该是剂量最重的，因为我俩在处理关系上的简单愚昧，错失了多少本该快乐的时光啊！

如今，老夫老妻了，常常一起感慨和省察：那时如果这样，就好了。好在不晚，余生请多关照。

曾经是文学青年，委身文学社，也在地方报刊发表作品，在校园也有“才女”之名。指导写作的张我愚老师曾真诚热情鼓励和扶持我。记得毕业留言册上，老师给我写了满满一页，列举了多个女作家的坚持。然而，毕业以后的现实骨感，生活变成了生存，写作变成了轻奢。我有相当长的时间里，放弃写作了。

如今感慨，若我一直坚持下去，该多好。那么就从此刻吧，不犹豫，不懈怠。

……

数数算算，盘点得失，少些轻狂和生涩吧。同时，也发现有两件事是从来没有后悔过的：生了儿子和信了耶稣。前者，温暖我此生，带给我极大的欢乐；后者，不仅此生被拯救，并有了永远的平安。

来，泡一壶普洱茶，慢慢品这汤汤水水的日子……

那些让我后悔的事