解忧杂货店第4期 |那些为家庭操碎了心的女人，为什么往往得不到老
— 解忧杂货店·第4期 —
时光流转，人情冷暖
岁月如梭，坎坎坷坷
一个人无法解决的问题
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就是帮助读者提升自我
收获美满的爱情、亲情、事业
没有水的鱼：
老师，你好，我是二婚，儿子五岁时我和前夫感情裂痕，开始一个人带孩子。儿子十岁时我离异，6年后再婚，到现在儿子23岁，前夫和他很少联系交流。
自己觉得对儿子和现任爱人关怀细致，儿子从初二开始很少和我沟通，他现在觉得我烦，抵触我，不和我周围的人交流。初中到上研究生没有带朋友来过家里。
回家锁在房子里，可能是打游戏或网聊，家里来亲朋不情愿出来打招呼，我们的活动他都不参加，对我缺少关心，跟我说话是不在乎不耐烦或调侃，还把调侃当幽默。
我现在的爱人大专文化，关中农村出身，有浓郁的大男子主义做派，对我儿子表面上客客气气，对我好起来还算可以，脾气来了也打骂吼叫，不愿意参与我儿子的教育。他不喜欢我指挥他，只要我让干的事情都反抗。
爱人和儿子生病了我关心照顾，他们没有感谢之情。儿子去年得了较重的面神经麻痹，至今未痊愈。
昨晚我还给他做治疗，我头疼不适，躺在客厅，爱人自己回卧室睡觉，对我漠视，儿子对我的病痛也不以为然，他们认为我没那么脆弱，不需要照顾，我很失落。
我的诉求是:
一、怎么才能打开儿子的心扉，让他阳光开放，易于沟通交流？
二、我怎么做，才能让爱人和孩子给我正常的照顾关心？
答1
没有水的鱼：
你好！
看到你的个人经历和家庭状态，感觉你这十几二十年来过得也真的挺不容易的：感情不顺，独自抚养照顾孩子好几年，孩子却和你不亲近、对你不关心，再婚的爱人也难以懂得和照顾到你的需求……
我有一些好奇：在悲苦中渡过这么多年，是什么支持着你“熬”过来的呢？
儿子23岁了，已经过了法定结婚年龄，是一个成年人了。一般来说这个年纪应该比较独立有主见了，处什么样的朋友、要不要带回家和自己的父母亲见面，他都应该有自己的判断和选择。
不知道是什么原因让您觉得孩子不够阳光？是因为孩子从来没有带过朋友到家里玩吗？还是说孩子连自己的朋友都没有？其实这两者的差别是很大的。
从你的来信中，目前只是看到了第一种情况的存在。如果是孩子从不把朋友带回家，背后原因可能有很多。
比如不希望把自己家庭生活的状态展现给他人看；又或者和朋友们更喜欢一起在某个地方无拘无束地自由自在；还有一些孩子更希望保留自己的空间，不希望父母家人对个人的小宇宙了解掌控太多。
如果有机会的话，建议妈妈和儿子就此话题做些沟通，看看孩子自己真实的感受和想法是什么，而不是咱们根据现象简单地贴一个孩子“不开朗、难沟通”的结论标签。
然后，恕我直言，感觉你的生活中还有不少“贴标签”的事情。您再婚时，儿子已经16岁了，差不多是个半大小伙子了，或许在你的眼里孩子还很小，需要教育管教。
但其实青春期的孩子还真不是那么好“管教”，自己亲生父亲都不怎么管自己，突然间冒出个继父来教育自己，可能真不是一个好主意。
你也说了现在的爱人是个火爆脾气，真要和儿子针尖对麦芒的，可能这个家里氛围就更难过了。所以这个继父对继子的“不作为”，或许也是在回避两个男人之间的矛盾冲突呢？
你可能因为自己在管教孩子时候感到无力无助，所以会觉得是爱人缺少了支持。但或许是你所需要的支持与丈夫所理解和提供的支持不一样呢？
曾经在那么艰难的情况下，你依然带着孩子走了过来，相信你的性格里其实是有很坚强刚毅的一面。你说爱人和孩子都不知道关心照顾你，那么你有没有在自己需要他们做什么事情的时候具体提出来呢？
比如说在自己头疼的时候告诉儿子：“儿子，妈妈今天头疼，就不给你做治疗了。另外这两天家里的事儿你上点心，跟我一起分担一下。”
比如告诉丈夫：“老公，我头疼，我需要休息一下，今天做饭洗碗的活儿你做一下吧！要是等会儿我还不舒服，你陪我去医院看看。”
你希望如何引导孩子沟通交流，那么就从我们自身开始，在需要的时候平和地表达自己的感受和需要。切忌想当然地认为他们应该看出你的不舒服、应该主动体会到你的需要并付诸行动。
他们不是你身体的一部分，是没有办法不经过交流沟通就了解到那么具体真实的。
更何况，或许一直以来你在他们的印象里都是“女强人”的样子呢？你看自己，明明自己难受得要命了还去给孩子做治疗，哪里显出你的“脆弱”了呢？
你或许是出于对孩子的爱和关心坚持那么去做吧，但你需要认识到那是你自己的选择，你选择了把自己放在卑微的、不重要的位置，把自己的需要放在了孩子的需要之后，一个自己都觉得自己不重要的人，是很难让他人主动注意和重视到你的。
而丈夫和孩子或许在不知情的情况下就被贴了一个“不感恩”的标签，这对他们公平吗？或许他们只是客观上根本就不知道你的需要和感受呢？这和主观故意的忽视冷漠区别很大哦！
说到底，感觉你的两个诉求其实是可以合二为一的：这个家庭的交流沟通模式需要改变。而改变的最关键，需要从你自身做起。
你有没有发现当你遇到挫折和打击的时候，容易把自己放在“被害者”的位置，容易把一些自然形成或者性情使然的事情当作他人某种主观故意的结果？
这样的思维方式真的不够阳光开放，也不利于沟通交流哦！
所以我想建议你：遇到不如意的事情时，不要只是推测总结某一个结果或原因，要扩宽思路多想想各种可能性，除了消极的，更要有积极的，除了主观故意的，也要想到客观无意的。
自己脑海里有很多疑问得不到答案的时候，可以和家人朋友具体沟通交流，一一求证或者排除，又或者找咨询师一起分析探讨各种情况，调节情绪。切忌简单粗暴地把想象推理的结论当作现实，并怒从中来。
儿子大了，其实可以抽些心思和时间回来照顾照顾自己的需要了。当你不在他的身边发挥重要作用了，或许反倒他自身的功能更有机会不得不发展出来。
让水流动起来，鱼就有了活力。
——心理咨询师 王顺莹
咨询师介绍：
王顺莹：心猫平台国家二级心理咨询师；浙江大学法律专业毕业；房树人测评分析师；杭州市青少年心理热线心理咨询师；在早教机构担任儿童心理教学和顾问工作3年以上。
擅长方向：房树人绘画心理分析、沙盘游戏治疗技术；焦虑抑郁；婚姻情感；性心理；儿童心理等。
答2
没有水的鱼：
你好！
您曾经因为与前夫有裂痕，而决心一个人带孩子，独自支撑了五年，终于离婚。可以想像当时年轻的你是很不容易的。
你遇到的一些事让你感觉到难以妥协，你当时应该是很要强的，支撑了那么久，坚强努力过了，你终于选择了离开，独自面对新的生活。
关于您的家庭情况，三个人之间的互动模式显然出了问题，是都需要做调节的。
可以分两个阶段进行：
一个是自我调节（做个人成长咨询）
一个是互动模式调节（家庭心理辅导，可以有老公和孩子参与）。
我们先从第一个阶段“自我调节”做起吧。
你感觉到自己的脆弱，非常渴望得到家的温暖，得到亲人之间爱的滋润。但当时孩子还小，又步入了青春期，而你也选择了新的伴侣，一系列的事情都要调节适应。
你非常了解自己的老公喜欢什么，也知道自己的儿子的性格。你自发地心甘情愿地关心他们，但你觉得他们对于你的关心太少，好像他们很少想到要主动照顾你的感受。这样的情况是怎么发生的呢？
如果说，老公的表现与农村的家庭背景有关，可以理解为大男子主义的传统影响。那么，自己亲自带大的儿子却也不够细致体帖你，甚至还常常调侃妈妈，这让你感觉到非常难以接受。
你明明知道老公不喜欢你指挥他，但有时可能还是觉得要提醒他一些事情，这样的效果往往不理想。那么，要想办法让老公有所做为，首先要尊重他的自由，欣赏他的主动，让他体会到他的主动带来的好处。
某些事，还是虚心征求他的意见，最终由他自己判断出要怎么去做比较好，减少人为的指挥成分。
女人可以学会对自己好一点。儿子也已经成年了，对于儿子和老公，当自己感觉情愿的时候，愿意付出的就付出。但如果付出了感觉太累，就不如稍微省省心。
也就是说，对儿子的关注和老公的关注，如果自己感觉付出太多了不平衡了，那就可以考虑一下：如果减少一点的话，他们会敏感、会抱怨吗？
如果是的，那么正好可以让他们体会到人会有脆弱的时候需要关心。如果不是的，那么说明以前你付出的关心可能有些是过头了。
还不如留些精力交交朋友，多与闺蜜做做伴，或学会自得其乐，培养自己的兴趣爱好，学会娱乐休闲，照顾一下自己的需要。
当然，对于自己父母的陪伴和关心，还是多一些比较好，一方面那是个可靠的爱的寄托之处，另一方面也是给孩子一个榜样。
关于对孩子和对老公的调节，是第二阶段的任务。需要在前面第一个阶段对自己调节的基础上进行。欢迎约谈。
我愿意诚心协助您激活爱的源泉。相信你的心田最终会因为有爱的源头活水而变得更加的滋润！
——心理咨询师 张雯
咨询师介绍：
张雯：心猫平台国家二级心理咨询师；应用心理学博士，毕业于北京师范大学；曲阜师范大学教育学院心理系副教授；山东社会心理学会理事；美国心理学会国际会员。
参加过美国专家、德国专家、中国港台专家的舞动治疗、催眠疗法、高级心理测量研讨班等多种培训。
从业超过28年。擅长情绪调节，个人成长，婚恋情感，亲子教育，家庭难题。
如果你也想让平台的咨询师为您解疑答惑，可以到微信公众号【心猫心理】菜单栏“解忧杂货店”留言。
